Retrospección.

Son los momentos más terribles cuando encuentras un segundo para pensar en tu vida. Puede que hoy no existan verdaderas desventuras en el paso de mis días pero sí hay varias ideas en mi mente acerca del futuro o en el recuerdo del pasado que me ponen mal, me derrumban un poquito más a cada momento. Así es, el suspenso me mata. Y esque el no saber siempre ha sido mi peor castigo.

Pronto cumpliré años y, nuevamente, será el peor cumpleaños de mi vida. Estoy por cambiarme de casa (por enésima vez), no tengo ni un centavo, mi novio está al otro lado del continente y mi familia... bueno, mi familia sigue estando igual que hace cuatro años: hecha una mierda. Ahora entiendo por qué mi madre me decía que disfrutara mi infancia, y no es que no lo haya hecho pero hoy, más que núnca, deseo volver a ser niña, retroceder el tiempo al menos una década y tomar otro camino, hacer las cosas como se deben para ser felíz de la forma correcta, sentir nuevamente un fuerte raspón en las rodillas sin importar las cicatrices, comer dulces hasta empacharme sin preocuparme por la gordura, decir la verdad sin que me cueste nada, jugar todo el día hasta caer dormida en las fiestas, espiar a Los Reyes Magos sin atraparlos núnca, creer en el ratón de los dientes y sentir que soy millonaria con tan sólo diez pesos. Sí, hay cosas que no se olvidan pero cuando las dejas de hacer es difícil retomarlas. Jamás olvidaré mi primer juego de té (imitación porcelana), mi primera vez en bici, mi primer reloj Casio, el aroma de los libros nuevos el primer día de clases y todas mis primeras veces ya sea con amigos, con mi hermano o sola en mi cuarto.

He aprendido mucho de mi pasado, conocí muchas cosas en poco tiempo, visfruté como pocos de mi infancia. Hoy no tengo idea de cómo será el porvenir, sólo sé que núnca se está lo suficientemente preparado, la vida no es una obra de teatro es pura improvisación y aunque sí creeo en un destino escrito también creeo en que todos tenemos el poder de elegir cómo vivir la vida.

Es la primera vez que me arrepiento de algo, es la primera vez que siento que algo anda mal, pero sé que no es así; sé que algo bueno debe pasar y si no pasa (como no ha pasado desde hace 6 años) yo tendré que hacer que pase. Porque así es Dios, él podrá mandarte a la guerra pero no sin darte armas para luchar primero.

Adicciones.

Ahorita que andaba viendo House me puse a pensar en eso: todos somos adictos a algo. A wevo que sí, ¿y quién no lo sabe? Algunos al sexo, otros a la mois, otros al tabaco, algunos al alcohol... a bailar, a comer, comprar ropa, robar... en mi caso al internet y carecer de una vida social tangible. ¡JOJO!

Mi nombre es Mariel y soy adicta a contestar téstes en el facebook. Completamente rehabilitada de mi pasada adicción: el sexo. Pero vine aquí para buscar ayuda con mi nueva adicción: las relaciones destructivas.

Y es que hace apenas 2 meses me conseguí un novio cute cute cute como el solo, buena ondita, inteligente, universitario, casi de mi edad (por fin), de ojos azules y todo el pedo... pero no, tal es el caso que Marielito es bien mamón y ya no le gustó que le hablen bonito y la lleven a pasear; a ella le falta acción y no precisamente de esa que tienen casi todos los días, no, sino de esa que implica honestidad fría e hiriente, traumas y falta de autoestima. Algo como lo que siempre ha tenido, vamos. Pero por más que trata no, nomás no le regresan el golpe. Ella dice "ya no te quiero" y le contestan con un "te amo". Ella dice "mi mamá ya me regañó de andar contigo" y él le pide permiso a la señora de salir con su hija.

O sea, ¿cómo? Ayer hablé con mi nutriólogo-quiropráctico-psicólogo-dermatólogo y próximo psiquiatra: Vik, y su sabio consejo fue: vuelve con tu ex. ¡Claaaaaro! Si la vida es tan corta, tan bella, tan falta de emociones... ¿qué tiene de malo volver con mi ex? Nomás estaría dejando al novio más guapo, lindo, abierto, inteligente y de varo que he tenido. ¡Psahw!

Estaba a punto de decir "ya no sé ni qué hacer", pero no, sí sé: debo quedarme con mi novio en turno, disfrutarlo hasta que dure y dejar de pensar en los celos de mi ex que tanto extraño, en su inmaduro pensamiento del "amor para siempre" y sus exigencias hacia mí para ser una buena cocinera cada vez que lo deseara. Gracias.

Tres semanas.

Comenzar por disculparse es así como que... bien bajo, ¿no? Bueno, no sé, pero ésta vez sí necesito ofrecer una disculpa, al menos para dejar de sentirme así bien mierda.

Descuidé el Blog, ¡y gaaaacho! Pero no fueron sólo mis huevos hinchados de desidia... ¡NO! "Lo que pasa es de que" me enfermé. n_n

Y sí, la semana pasada comenzó mi viaje por el conjunto de peores días de mi vida, partiendo desde la muerte de mi perro, y terminando con quistes en los ovarios. Todo lo que pasó entre la primera y la última fase de malvibrosidad no fueron más que pequeñeses: malas noticias, un asalto, amigos enfermos. Lo común, ¿no?

He estado más enamorada que núnca (ya sé que siempre digo lo mismo), otra vez pienso en un futuro, pero éste cada día se ve más lejano e incierto. Los recuerdos del pasado siguen vigentes en mi memoria pero ya no afectan mi estado emocional. O eso es lo que yo digo.

Una nueva semana se aproxima, espero yo que con mejores noticias y menos Facebook, porque sí, la verdad abandoné un poquito el blog nomás por andar de clavada con el Facebook, que no deja nada bueno pero, ¡aahh¡, ¡cómo entretiene! Me pueden buscar por mi nombre cibernético-real: Abril Mora. Hasta pronto.

Hoy no es mi día (sí, como la rola de San Pascualito R).

Hay TARDES en las que me levanto más depre que de costumbre, me veo más gorda, más arrugada, más fracazada y mediocre de lo normal. Esos días, ustedes saben, en los que por más que te bañes y te arregles nomás no consigues mejorar tu aspecto (para ti tal vez).

Justo esos días en los que nada asegura un lindo porvenir, que todo se vislumbra negativo y lleno de amarga soledad, no queda mas que sentirse desdichada en la eternidad de nuestras existencias, o de la mía, porque esto es más que nada personal.

LA CURA

La cura en mi caso es, nada más y nada menos que... ¡Ir con la vecina! ¡Claro! Porque con tan sólo invitar a la pobre vecina jodida a tu casa y presumirle que tu pesas como 20 kilos menos (cosa que no te hace ver delgada de todos modos) y no usas la misma ropa desde la primaria hace sentir mejor a cualquiera, ¿no? Obvio.

Mostrarle a la vecina que tú gozas de cómodos servicios como gas, agua y luz sin deverle nada a nadie, es mejor que un mes de citas con el psicólogo. Nomás ver sus piecitos del 23 que gracias a los escasos recursos económicos han permanecido en los mismos zapatos desde hace años y por lo tanto, siguen conservando la misma talla desde la primaria.

Entonces la invito a la casa, le ofrezco algo de beber y comienzo a sacar el iPod, el celular y hasta bañarme con agua caliente y vestirme con la ropa que me compre ayer sólo para hacerla sentir aún más pobre y miserable. Tanto, que mi otro yo (el malo) empieza a persar que no es tan pobre y miserable como OTRAS.

Sí, la semana pasada comencé mi terapia de "hay peores" y no, no me siento del todo mal.

Conversaciones de hace más tiempo atrás.

01:58 am
-Ké? Vamos por unas chelas, no?
-Ps va, pero con Viña, si no, no.
-Yastás.

02:15 am
-Me da una indio de las grandes y dos viñas de durazno, por favor?
-Y ké? No te vas a rifar con las papitas?
-Mmmhta, ps sí, ya ké! Y unos doritos.

02:18
-We, abre una para irnola tomando, no?
-Nel, we, espérate a la casa, además a mí no me gustan solas.
-Ándale! Es viernes, kiero hacer algo ilegal.

Conversaciones.

-No mames!
-Ké we?
-Es ke no mames...
-Ahora ké?
-Ps mi vieja, ya no sé ké pedo...
-Por ké, ahora ké paso? Ya van a cortar?
-Ps es ke no sé, porke... por un lado ps... está chichona...
-JAJAJAJAJAJAJA!

Esperanzas...

Por fin la temperatura comienza a decender, aunke, como sabes, akí en mi cuarto no se nota mucho y el sofocante calor me obliga a escribir en ropa interior.

Bajé nuevamente por café, pensé en escribir algo interesante, algo ke mueva masas, algo ke cambie el planeta, porke como sabes ando triste desde la mañana, leer blogs acerca del medio ambiente me ponen mal, hablar contigo de lo mal ke estamos akí y lo similar ke es en todas partes me enlokece. Y no, no encontré nada. Otra vez ando cenando tarte, muy tarde, justo como me dijiste ke no hiciera.

Abro un Facebok, un Twitter y hasta visito blogs ke no son de blogger. Nada de eso me hace más normal, nada de eso alimenta mi interior, tal vez lo único ke logré fue darme cuenta de lo friki ke soy, de ke tengo 28 conectados en el msn todos los días y sólo hablo contigo, y por skype. Geez...

Otra vez desperté con la idea de un post genial, pero no, sólo bajé a preparar tortas de milanesa con mi mamá. Sí te conté el sueño de las tortas de milanesa, ¿no?

Ké deskiciante es saber ke no estás, se fue la luz en tu colonia y ahora noto lo mucho ke me haces falta, lo mucho ke soy adicta a ti y a leer tonterías en internet. Parece como si el hambre me pudiera más cuando no estás online.

El hi5 ya tiene mensajero, lástima ke no lo pueda usar contigo, fríki antisocial, nerd pachekín. Ya, está bien, te kiero mucho.

Hoy no fue un gran día pero a la vez sí. Antes de ke termine el año puede ke me vaya a vivir con Vik, puede ke tenga un buen trabajo, puede ke entre a esa escuela y puede ke madure un poco. O puede ke no. Total, el único ke me puede akí eres tú. De verdad.

Maldita hambre de madrugada, maldita soledad ke me acompaña y me obliga a escribirte cosas ke no entiendes, ke ni sikiera vas a leer. Maldita melancolía ke sólo me hace pensar en ti cuando escucho esa de los Guillemots: It's not raining cats... blah blah and pigs are not flying!

Y eske estar enamorada de ti es más absurdo ke amar a Johnny Depp en la de Swenney Todd, o a Will Smith en una de tantas. Me gustas, me gustas más de lo ke parece y más de lo ke deberías gustarme.

Me odio, neta kería escribir un post acá bien chido sobre las chaketas mentales ke uno se hace cuando invierte toda su fé en algo, no por nada el título, no por nada volví a prender la computadora y hasta me comí un pastel. Es neta, me puedes mucho y no te puedo más.

Otra vez tengo la idea en la cabeza de ke puedo hacer algo contigo para siempre, y no porke seas tú, sino porke así es el corazón de pollo, así son las hormonas, así es la codependencia. Como te dije: no se me da hablar de cosas importantes, tú siempre me convences hasta de ke el calentamiento global es algo natural de la tierra, mis donaciones a Greenpeace dejan de ser importantes cuando te tengo akí, cuando me acuerdo de los chistes y me sorprendo a mí misma riendo porke te extraño.

Esta noche kisiera ke fueras un sueño más, kisiera afirmarme firmemente con firmeza ke no existes y ke todo lo ke dices es como lo ke yo digo: pura chaketa mental. ¿Ké vamos a hacer si no se puede? Yo ya no sé prometer un por siempre, tú no eres capáz de mentirme y decirme ke sí a todo. Ya, sólo te pido ke me hables, ke me buskes y digas ke me amas, no me importa ke no leas esto, ke no veas mis fotos o ke no sepas cómo soy en realidad. Porke es difícil vivir en la fantasía pero es más difícil salir de ella.

Llega un momento en la vida en el ke comienezas a ser lo ke serás en el futuro.

¿Cómo estar seguro de ke ya haz aprendido y madurado en el amor? ¿Cuando ya sabes decir "no" o cuando saber decir "sí" sin prometer nada?

No iba a faltar... ¡¡¡CLAAAAARO!!!

Y es ke el blog es para estar de moda, no sólo para ser un friki sin vida social. ¡Obveeo!

Un punto en mi contra es saber ke yo no veo tele, no sé de política y menos de medicina, yo no sé si creerle a mi hermano cuando dice ke es una táctica del señor Gobierno para distraer al país justo antes de las elecciones y todo eso. ¡Seeepa! Para mí el punto es ke sí, al fin de cuentas sí era neta, el chilango es la nueva especie en peligro de extinción. Ya hacía falta.

Lo ke me alienta es ke por fin pasa algo interesante akí, la ciudad siente la fiebre de la preocupación y hasta un temblorcín nos compartió, así como pá ponerle más énfasis a la nueva onda finalmundista ke cubre las bocas de todos.

De momento yo akí muy lejos de la ciudad, casi a salvo de la pandemia, intento no preocuparme, rara vez me enfermo, así ke si empiezo con los síntomas es más ke obvio ke ya valí. Ya no soy hipocondriaca, ya no soy atea, ya no soy lesbiana y ya no soy poeta, si muero hoy, mañana o el próximo jueves me iré derechito al infierno sin nada digno qué contar o presumir. Ni un novio "bien" tengo.

Pero ya, ¿no?, mucho martirio, al fin de cuentas todos vamos pál mismo hoyo, todos tenemos ke vivir algo chido, algo gacho, algo en secreto... de verdad estoy contenta por presenciar algo nuevo en las calles, por tener una nueva razón para kedarme a platicar con el chavo de la tienda o ver a mi mamá levemente preocupada. No me kejo.

Y ké onda con lo del 2012, ¿eh?, ¿y si al fin de cuentas era neta?, ¿si de plano SÍ nos está llevando la ke nos trajo? Hoy no espero ke sí ni ke no, bien sabemos ke México es inmune a todo, inclusive al pánico, a una epidemia mortal o a la conciencia social. Yo estoy alarmada pero no me preocupo.

Tal vez hoy es tiempo de decir "adiós", de agradecer lo bueno y lo malo, de enfrentar los miedos o declarar las pasionel ocultas. O tal vez es sólo tiempo de saber ke la TV no es nuestra mejor amiga, ke así como separar la basura en mi casa no ayuda a nadie, un tapabocas no te aleja del destino. Es tiempo de saber ke hemos hecho mal todo desde el principio, más al culpar "la falta de información" o ke "el gobierno nos kiere tener pendejos para siempre" cuando nosotros SABEMOS pero no HACEMOS, cuando nosotros pensamos ke el mundo se va a acabar pero no terminamos de creerlo por miedo y por la certeza de ke la impunidad nos puede proteger de la peste, el sismo o el infierno en el ke ya vivimos desde hace mucho tiempo pero ke por amor a la patria y blokeo mental no keremos ver.

No me voy a ir sin decirles gracias por pasarle a este su blog, pero todo lo ke he kerido decir ya lo he escrito akí o por Skype a mis amigos y lejanos amados. Espero ke si el mundo se acaba alguien pueda leer en el futuro los buenos blogs del presente y sepa ke por muy jodidos ke estábamos, sí disfrutamos los instantes jocosos ke la ciudad (aún en el caos y la dresgracia -sobre todo ajena-) sigue regalando sin mirar a kién. ¡Muaks!

La primavera con influenza. Yo digo ke es el aigre y las obras remodelativas del DF.

Anoche me dormí a las 7 am, ya no recuerdo qué me kedé haciendo tanto tiempo... ¬¬

Hoy en la mañana me despierta mi madre diciendo "mi amor, levántate, kiero ke vayamos a ponernos la vacuna contra la enfermedad esa fea". AAAAAYYY! Las mamases! n_n

Total, me puse algo no muy tapado ya ke el calor por estos lares anda hasta su madre. Salimos, primer centro de salud: no, ke no hay. Segundo: no ke ps ya se acabaron. Tercero: no, seño, eso ya pasó. Cuarto: los laboratorios no nos han informado nada, vuelva la próxima semana, dudo ke haya algo pero vuelva, y además es para bebés de uno a once meses. O sea, guát?!

Ps sí, si nos morimos ni modo ke vengan los del seguro a llorarnos en el entierro, vea? Pero como bien dice mi amá: este tipo de cosas son un recorte de personal para la tierra. Y sí, yo pienso igual. Ke Dios nos agarre confesados...

Volvimos a casa, yo sin hambre, comimos ensalada y mi mamá seguía de genio. Ojalá se le pase pronto, nomás me anda regañando hasta de la mosca ke no pasa, y cuando pasa ke por ké pasa... Y así.

Ah, y si alguien sabe de un hospital, clínica o lo ke sea, donde vendan, regalen, renten, presten o donen la vacuna, ahí me avisan. Vai!

Sí, otra vez, ya sé... ¬¬

Es ke... ¡Me caga! ¬¬

¿Ké gracia tiene enamorarse de un hombre?, ¿ké gracia? Las mujeres tienen tetas, culo, cinturita (bueno, de las ke uno se enamora), labios de ensueño, ojos ke matan, naríz de pellizco, voz sexi y blah blah blah, ¿no? Pero un hombre... un pinche hombre... ¿ké tiene? ¿Abdominales de acero?, ¿aroma a chivo correteado? ¡EEEWW!

Sé ke ya no debería estar hablando de estas mamadasas, pierdo el tiempo nomás de pensar en ellos, pero, ¿y luego? Hace poco ya me clavé con una chava, todo salió lindo y hermoso, la separación fue dolorosa y hasta con llanto, la verdad la extraño mucho pero con un wey... nomás me enojo, nomás me arrepiento, nomás digo "¿ké le ví?". Honestamente, núnca he salido felíz después de una relación hetero.

Me agarraron en plena, acabo de pelear con él y lo único ke pienso es "culero culero maldito pendejo pendejo maldito pendejo culero de shit". No es justo, ¡no es justo! Y es ke, ¿por ké con las niñas no es así? ¿Por ké con las niñas te duele y las extrañas y piensas en todo lo ke perdiste? Mientras ke con los weyes nomás te da coraje y te dan ganas de matarlos y ke te llamen pá ke les cuelgues y los mandes a la gaver. No puede ser.

Pero bueno, aprendí algo muy valioso sobre mí y los weyes: núnca voy a aprender, sólo vivo para cagarla. Tomo para no enamorarme y me enamoro para no tomar. That's all.

Chale (mini conversación de la semana).

-No mames wey, me enamoré de una verga gigante.
-Ps postéalo.

La frase pacheca de la semana es...

"¿Pisé cacá o el piso estaba suavesito?"

MÍ mejor frase de la semana. n_n

Regresiones...

Yo no sé si en realidad existen las almas gemelas, o las medias naranjas o el clásico "uno para el otro". Tampoco sé si existe la telepatía pero lo ke sí sé ke existe es el extraño caso de mi hermano y yo.

Mi hermano es exactamente 5 años y medio más grande ke yo, somos idénticos físicamente pero él es un poco más gordo y moreno. Nuestra relación núnca ha sido perfecta pero desde antes ke yo naciera algo extraño y hermoso nos marcó a los dos, algo ke sé ke no todos los hermanos (ni amigos, ni nada) tienen, algo ke no sólo tiene ke ver con el número 7.

Él eligió uno de mis nombres y lo agradezco infinitamente, no sé ké sería de mí si me hubieran puesto Priscila Abril. ¡Ké horror!

Él supo ke yo sería niña, pero yo no recuerdo nada, no recuerdo haber jugado con él de pekeña, o haber peleado, o ke me haya cuidado. Realmente no recuerdo nada sobre nosotros, sólo ke lo perseguía a la hora del recreo por todo el improvisado campo de fútbol en la primaria para ke me entregara una torta aplastada con los peores modales del mundo.

La escuela juntos no duró mucho (gracias a Dios) pero poco después de ke yo entrara a secundaria las cosas cambiaron, su primera novia lo cortó y yo fui su único hombro dispuesto a recibir sus puberes lagrimitas. Fue una noche inolvidable.

Después de amenas pláticas y varios pleitos en los ke él siempre ganaba (claro, es el favorito de mamá), descubrimos ke teníamos más cosas en común además del apellido. Él me llevó por primera vez a un antro y conocí a varios de sus amig@s. Las peleas seguían pero nuestra amistad fue creciendo desmensuradamente, así fuimos conociéndonos más y poco a poco me convertí en su mayor influencia. Nos cambiamos de casa más de 10 veces y juntos nos adaptamos, salimos y nos apoyamos. Eso no impedía ke él me ganara en los golpes o ke me hiciera orinar en atakes de coskillas.

Yo salí de la secundaria, el trataba de continuar con sus estudios, la economía familiar mejoraba sin parar y él... no dudó en convertirse en un niño fresa medio guapetón, así ke todos los fines de semana nos ibamos de compras y, ¿kién era su asistente personal?, obvio, ¡yo!

Discos, películas, ropa, relojes, calzado de todo tipo y algunos muebles inundaron su cuarto y el mio, el vocho rojo modelo 71 se convirtió en nuestro mayor cómplice, las salidas a Coyoacán eran de ley. Los conciertos poco a poco entraron en nuestra lista de recorridos por la ciudad y ahí se desató la mayor unión ke puede haber entre dos seres: la música.

Reactor 105. era nuestro guía, Mixup el proveedor de cabecera. Yo pegaba cada mes en mi cuarto una nueva lista de discos ke debíamos comprar. Núnca nadie había sido tan afín a mí, para donde yo mirara él ya estaba señalando, lo ke escuchara él ya lo estaba apuntando. Creo ke no podíamos estar más completos. ¿O sí?

Pasaron los primeros meses del 2003 y supimos ke la soltería ya no podía ser para nosotros y después de algunas cortas e indiferentes citas/relaciones, el verdadero flechazo no tardo en llegar.

Primero a él. Una chica bajita, delgada de cabello chino, una desilución después de conocer a su anterior pretendienta, (una casi-francesa de extraño nombre y tremenda figura) pero buena ondita al máximo.

Poco después me tocó a mí: un muchacho atractivo, flacucho y "chalán de trovador", el favorito de todos, hasta de mi madre.

Las mejores tardes las pasamos juntos, las primeras pedas fueron con mi hermano y la razón muchas veces él, mi más grande amor de kinceañera.

No pasaron muchos meses cuando decidí terminarlo, justamente el 14 de febrero por la tarde, no soportaba la idea de ke mi novio no me visitara ese día con cartas y flores, así ke le llamé, le expliké y con la voz a punto de estallar lo terminé. Todavía no lo olvido.

Llegaron otras navidades y mi hermano ya vivía con ella, yo tenía otro novio (después de varios más) y la distancia nos enfadó (a mi hermano y a mí), nos lastimó y nos enseñó otros mundos. A él, el del matrimonio y a mí el de la post-pubertad.

La sangre unió de nuevo a los hermanos, tal vez más fuerte ke núnca, la noticia de una sobrina me inundó los ojos e hizo temblar la casa, mi nuevo amor fue otra decepción y volvimos a ser el dúo dinámico, sólo ke ahora más parecido a un cuarteto.

Pronto mi sobrina cumplirá un año desde su primera inhalación y tengo ganas de regalarle un mundo perfecto, una vida hermosa y una suerte como ninguna. Triste es saber ke sólo puedo mostrarle lo ke yo he aprendido, entregarle lo más valioso ke tenga y desearle siempre lo mejor. Ella todavía no habla nuestro idioma, pero sé ke entiende, sé ke sabe cuánto la amo pero tal vez no sabe todo lo ke he pasado con su padre y claro, con su madre, todos esos instantes fuertísimos de llanto, risa y odio son los ke la han traido akí. Yo no conozco el futuro, pero sé ke el destino núnca se ekivoca y ella es el mejor destino ke pudo haberme tocado vivir.

Ya, no kiero sonar mas ñoña de lo ke soy, pero a pesar de ke mi presente no es cómo lo imaginé, no me arrepiento de nada. Y yo no sé si es por el último concierto de los Babas o akél primero de Porter ke viví con mi hermano en el BullDog, pero sí sé ke alguien en éste mundo sabe lo ke kiero cuando tengo hambre, sabe lo ke veo cuando voy de compras y sabe ké música de reactor me hace viajar, a esa persona le debo la vida.

Te amo, mani-manito.

Frase de la semana.

Filosofías de un hermano en plena madrugada:

"Ticomán... ¿era un superhéroe prehispánico?"

Lo ke nos lleva al siguiente cuestionamiento:

"Y... si Ciudad Gótica tenía a Batman, ¿Ciudad Azteca tenía a Ticomán?"

Sí, en definitiva salir a más de media hora de su casa lo afecta caaaaaaabrón.

Ser Fan.

El año comenzó a fluir sin pena ni gloria, creí ke la navidad duraría una eternidad. Apenas tuve tiempo de dos vasos de ponche. No es justo, como siempre, claro.

Esta mañana despierto con una sobrina a punto de caminar, con 4 kilos de más en la barriga, 39846843280967 nuevas bandas en la cabeza, en el radio y en internet. Más mensajes subliminales de los ke necesito y menos madurez de la ke esperaba.

Los contactos en el msn se extienden hasta el infinito, por más ke limpio mi aura no logro separarme de lo terrenal, de lo ke me hace simple, de lo ke soy, de lo ke me convierte en humano y me crea la necidad de un dios. O algo parecido.

Tal vez es eso, la necesidad de un padre o una estrella ke seguir hasta allá. Los días ke no perdonan y las ansias de llegar ke núnca terminan. Es un hecho: el futuro no existe y el presente siempre es una mierda.

Casi un año ha pasado desde mi primer más grande amor... Tal vez el único, no sé. Desde hace dos meses he dejado de coger, la neta veo muy lejano el día en ke me vuelvan las ganas de aflojar acá chido... no sé por ké.

Un año de cambios radicales, de pocas enfermedades, de aburrimiento inducido y adicciones momentaneas. Mucha música, varios conciertos, crecimiento espiritual acompañado de seguridad en mí. La primera cadena perpetua en mi vida fue nacer. Seguir siendo yo es mi única opción.

El año me ha mostrado a Amy Winehouse, Massive Attack, Daft Punk, Kings of Leon, Yoko Kanno, Kevin Johansen y lo único ke he aprendido es ke Babasónicos hace unos conciertos impresionantes y ke Zoé sacó el mejor disco de su historia. No mamars.

Ser fan no siempre tiene ke ver con lo mucho ke te mueve esa banda, sino con lo mucho ke mueve esa banda en sí... Saber ke para ti significa algo distinto, ke todos los imbéciles ke la escuchan no entienen el peso de sus rolas, eso, te hace sentir único. Cantar, saltar en sus conciertos y desear morir ahí como símbolo de eterna felicidad te convierte en el más grande perdedor. Me da asco compartir algo tan preciado, algo tan personal... Neta ke ahora entiendo al NEB, sé por ké no kería ke viniera Radiohead, sé cómo es estar rodeado de gente ke canta sin sentir, sin meditar, sin razonar previamente y entrar en el trance ke provoca ser un verdadero seguidor. Honestamente me doy pena.

La falta de identidad o de fuerzas para enfrentar la vida me han traido hasta akí, ya no puedo evitar emocionarme y sentirme cerca, muy cerca de lo imposible. A veces ya ni me doy cuenta de lo normales ke somos todos en éste mundo pero adoro sentir la vibra de lo maravilloso en mis oidos y mi piel. Soy realista, tan realista ke detesto defender mis ideas ante necios. O tan débil ke siempre fracaso a la primera. Bien he dicho antes ke no cargo con el don de la palabra ni del argumento certero y bien estructurado.

Tanto tinte en el cabello me ha afectado, o tal vez sólo sea un vacio pasajero, sólo espero ke antes de navidad mi yo interno sea mejor ke el de ahora. Estoy cansada de vivir en un error eterno ke todos señalan y nadie repone.

Largo viaje.

Anoche terminó mi fin de semana, me siento culpable por haber faltado al curso. No importa.

En Tlalne estuvieron los Babasónicos por motivo del ekinoccio y obvio no me lo perdí. Desde las 4pm parada en el sol para conseguir tercera fila. Rompimos las tablas ke nos dividían del escenario y Dárgelos dijo ke estaba bien, nomás ke no nos pusieramos histéricos. Ja.

El lunes me desperté tarde y ya no pude regresar a mi pueblo. Las horas se pasaron lentas y fui a Reforma, caminé de metro Hidalgo a metro Insurgentes y otra vez de regreso. La noche estuvo hermosa, las luces, los aromas de la ciudad son muy distintos a la vida trankila. De verdad extraño el caos.

Volví con un concierto embarrado en las pupilas y los pies destrozados. Nadie kiso salir conmigo, nadie pudo, nadie hizo el esfuerzo por no dejarme plantada. De San Cosme a Ciudad Azteca y de Garibaldi-Bellas Artes a Indios Verdes. Comí carne y mi sistema digestivo volvió a la normalidad. Ahora estoy en casa pero siento ke no debería estar akí.

Estar solo en la ciudad es menos duro ke estar solo en la soledad. Conocer una persona con deseos parecidos a los tuyos es extraño. Recibir mensajes tiernos después de un año soltera es la cosa más bizarra del mundo. El amor después del amor no existe porke el amor no se va, ahí está, esperando contagiar a un par de ilusos distraidos. Las personas ke esperamos recuperarnos algún día del más grande error somos las más duras a veces. Hace unas semanas olvidé ese asunto, la distracción pudo por fin y justo cuando no lo esperas alguien llama y te invita a platicar. El flechazo es inevitable.

Mi sobrina es el más claro ejemplo de ke el tiempo no se detiene, no perdona, no da chance. Tengo ke correr más rápido, volverme más fuerte, crear algo ke salga de mi mente y ayude al mundo. Tal vez me kedan 80 años por delante pero eso no significa ke tenga tiempo.

Parece ke éste fin de semana me golpeó, me hizo caer en mí de nuevo. Vivo en la realidad y me permito volar en la maravilla. Siento ke vuelvo a ser yo pero ke por fin aprendí algo.