I'm a Teeneger.

Y sí, por más ke kiera darme aires de maduréz con mis años de estudios (mediocres) en teatro, pocos pero interesantes libros leidos a lo largo de mi vida, gustos musicales pseudo-underground... Soy la puber más puber de las puberes, y no sólo hablo de mi cara, pecho y espalda atascados de barros, ni de mi repentino apetito, tristeza o enojo de la nada sino del claaaaaaaasiiiikísimo E-N-A-M-O-R-A-M-I-E-N-T-O, ese ke llega sin decir "ái te voy", ese ke carece de sentido, ke enfada a cualkiera y ke no lleva más ke a una sola cosa: una irremediable (y prematura) desilución. Oh, el desamor de juventud, oh, las canciones de Haash y de la Oreja de Van Gogh! Todo huele distinto cuando tienes menos de 20 y más de 10, los amigos estúpidos son la única esperanza, las canciones llegadoras son el refugio más grande y los Snickers jumbo la mejor medicina.

Anoche todos mis sentidos murieron un instante, las ganas de correr hacia el fin del mundo invadieron todo mi ser. Está claro ke las hormonas hicieron lo suyo. Gracias a Dios no deboré entero el refrigerador en busca de una paz interior.

Hace casi más un mes leí "Armablanca" de José Agustín, yo no me encontraba en éste estado tan patético, no, al contrario, gozaba de lo lindo porke había conocido a un tipo super buena onda, goeeei! n_n El caso es ke hoy el encanto no es más ke un baúl lleno de trapos viejos y las papitas de la tienda ya no son suficientes para cambiar mi berrinche. Odio admitir ke no estoy In Love como una persona ADUUUUULTA y MADUUURA puede estarlo... Whatever, no? Chance y no estoy así ke ke bruto, uy, no mamars! Ésta wey está ke se pudre de amor! Ps no... pero lo "chavita clavada" nadie me lo kita, las mariposas hacen lo suyo en mi interior, los nervios me traicionan y la temblorina me ataca 3 minutos antes de ke llegue el susodicho. Chiale, ké pena! ¬¬

Pero bueno, yo estaba hablando de el libro akél, el caso es ke hay una parte ke me mata, ke ahora más ke nunca la leo y la leo, es como... cuando escuchas una rola ke dices "ay, no mames, esa es mi rola" y así. Ahí les va: "Comprendí al fin, de golpe, ke había perdido a Carmen; podía hablar de pérdida porke sí fue mía, física y espiritualmente, aunke yo cantaba no pretendo ser tu dueño, no soy nadie, yo no tengo vanidad. Esa noche me poseyó una tristeza hondísima, un dolor intenso claveteaba mi pecho, Carmen me había dado, con su puñalito secreto, el finísimo en forma de cruz, tres piketes en el co-ra-zón. Esa vez comprendí, ke la gente dijera ke "se rompe el corazón"; no se trataba de un lugar común sino de un diagnóstico objetivo.". Y te mandé una parte pero tal vez así lo entiendas mejor (ahora me vas a decir ke todas las cosas ke te digo las saco de algún libro, bah!).

La kímica entre dos seres es más compleja de lo ke el cerebro puede entender. La mente es un lago inmenso de estupideces tan enredadas ke no siempre nos permite llevar una vida "normal", aunke como todos sabemos: no existe alguien NORMAL, sólo podemos conformarnos con el hecho de ser diferentes entre los demás, ke nadie nos entienda o de plano clavarnos en la búskeda de un ser afín a nosotros. Las coincidencias siempre ayudan, aunke últimamente no van muy a favor de mi suerte.

Día a día escribo cosas, expreso lo ke siento, me cuesta ser consistente pero hago mi mayor esfuerzo, el mismo ke no sirve de nada, la verdad núnca he sabido complacer ni a mi gato, tengo tantos defectos como smog el cielo DeFeño... Anoche el vacio más grande calló sobre mí, un estertor atacó mi ser, convirtió mis latidos en duros golpes internos, la vista se inundó de incontenibles lágrimas. Una parte de la realidad ke no cuadraba dentro del obnubilamiento entró en mi cabeza en un segundo. El terremoto comenzó, mis manos fueron víctimas del terrible dolor ke ahogaba mi voz... Las calles se volvieron más largas, más frías, casi desconocidas. Volar, grité a la luna ke kería volar, salir rápido de todo eso o al menos morir un instante, saborear el último segundo de mi cuerpo en éste mundo. Kise arrancar mi piel, arrancar el recuerdo de todo lo ke me haz dado y supe ahí ke no tenía el valor suficiente para kedarme sola, para decir "NO", para huir con indiferencia de un tiempo ke se convirtió en algo "nuestro", en algo inigualable. En una nueva primera vez.

Ojalá ke pronto un ángel se apiade de mi y de los ke amo, abra mi ventana y me entregue el don del verbo correcto, de la palabra hablada, de el buen choro. Debo tomarme algo, debo dejar de ser tan yo, debo cambiar, crecer, dejar de disfrutar el sufrir. Y como dijo Ana: "Yo también kiero estar enamorada".