Marielhonga*

De la última vez.

2010-02-17T10:56:00.000-08:00

¿Qué sucede cuando dos personas cruzan sus caminos al azar, pasa el tiempo y se entregan mutuamente con el fin de entrelazar sus vidas para la eternidad? Nada, no pasa nada, sólo quedan los recuerdos de algo maravilloso, de lo inigualable, de la división realidad/ficción que se vivía momento a momento, con el simple hecho de mirarse a los ojos. Cada día vemos miles de cuerpos trancitando por la calle, ignorando lo que acontese a sus vidas y clavando su mirada en la nada. Todos los pensamientos ajenos son indiferentes a nosotros pero hoy, con un grito ahogado y el llanto atado a las entrañas, sabemos que el amor no existe, que la adicción a otro ser es posible, los recuerdos inquebrantables y lo irrepetible de lo acontecido, pero nunca el cliché de un "para siempre".

Se han llenado de dudas los abrazos y no hay beso lo suficientemente grande para apasiguar el rencor. Ahora sabes lo que significa un final, la separación de dos cuerpos más allá de lo visible, más allá de lo táctil. No sirve de nada aferrarse, eso simplemente inquieta más el corazón, acelera la sangre y enfría los huesos. Ahora te sabes independiente y por lo tanto vulnerable, soberano de una vida que no era tuya, era "nuestra".

"Nuestra", palabra que no volverás a usar. No habrá un camino en común, un destino mutuo, ni el mismo palpitar de siempre. Compartir ya no sérá tu mayor esmero, sino tratar de sobrevivir a la olvidada carne que te cubre, a el torpe andar que te recuerda, a cada instante, los dos pies que te hacen falta. Porque no tienes un soporte, no hay un mundo contra el que pelear, sencillamente porque careces de guerreros.

La dirección de tu vida es desconocida, las plantas en los parques ya no cubren aquél acto, aquellas manos y bocas desesperadas, fundiéndose en lo más sagrado, en lo que ya no está. Añorar, ¡bah!, esa es la última opción, enclaustrarse en lo imposible y reprocharse todo lo que no pasó, todo lo que se pudo evitar y lo que quedó en deuda. Porque siempre hubo uno que dió más, uno que cedió ante todo, uno que ahora sabe que no era sólo uno.

De mí...

2010-02-09T08:35:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo, la falta de tiempo o más bien el exceso de güeva me lo han impedido. Verdad es también que hace mucho ya nada me sorprende; y no es que el 2012 me llene de indiferencia ante mi futuro y lo que pueda hacer de mi vida, sino que los años ya comienzan a cobrarse mi vida. Sí, cada vez que hablo con alguien me doy cuenta de que viví en otra época, las personas nuevas que puedo conocer por Omegle ya no me interesan, ni los sucesos importantes que puedan llegar a ocurrir haciendo amigos en la escuela. Tal parese que han robado mi alma, mi juventud, mi "chispa".

Pronto cumpliré un año desde que entré a mi nueva escuela y aún siento que no conozco a nadie. Muchos me llaman ñoña, lo cierto es que ellos me parecen más ñoños, sorprendidos al saber que la marihuana se consigue donde sea, que la venta de alcohol a menores y su consumo en la vía pública no son penalizados, cosas que, a mi edad (quiero mi cocol) ya han dejado de ser sorprendentes. Hoy, lo único que me mueve son mis ideas sobre un futuro digno y estable con un hombre que desee tener hijos. Meh.

También he dejado de preocuparme tanto por el amor, estoy a punto de cumplir diez meses con mi novio y ya no tengo ganas de separarme de él, ya no busco problemas e intento no prestar atención a su falta de romanticismo; total, todos somos diferentes. Si algo he aprendido es que la costumbre es la llave a la estabilidad. Pero claro, con o sin novio, vieja o no, pobre o de varo, no he dejado de salir a ver putz cada que Vik pasa por mí a mi casa. Lo acepto, soy un pinche trailero en el cuerpo de una tomboy.

He olvidado los problemas familiares y sí, cada día ignoro más y más los sucesos mundiales, el calentamiento global, la purificación del alma, el alineamiento de mis chakras o el maltrato a los animales. En conclución, ya no soy la misma de antes, mi forma de ver la vida no ha cambiado del todo, pero sí mi forma de demostrarlo, de comunicarme, mi frialdad se ha refinado aunque por dentro sepa que no hago lo correcto, cada vez me siento menos culpable de lo que hago y honestamente no extraño lo que fui, simplemente porque eso ya pasó y así debe ser, todos cambiamos y sería muy estúpido de mi parte negarme a ello, ya que sigo siendo, en el fondo o a simple vista, la misma de siempre.

Ahora que estoy de vuelta...

2009-12-01T08:10:00.000-08:00

Meses y meses sin escribir nada. Siento que el tiempo ha corrido como Ana Guevara en las olimpiadas... también es un poco de melancolía, ¿no? Enigüey, hace poco hablaba con un amigo, somos casi de la edad y le comentaba que he llegado a una etapa de la vida en que todo lo vivido te ha enseñado algo: las cosas pasan. No podría decir que ya nada me sorprende, pero al menos ya me sé de memoria el jueguito ese de los acontecimientos, siempre terminarán y los superarás y te encontrarás como me encuentro ahora: recordándolos.

Poco a poco mi vida se ha destrozado y yo no digo ni "pio", ¿por qué? Pues porque simplemente sé que se acabará y ya lo recordaré con una sonrisa en la boca y las lágrimas a punto. Ahí es donde te das cuenta de que tu vida se basa en recordar el pasado. Vik dice que el siguiente paso es olvidarlo y crearte uno nuevo. Yo digo que lo vivido en cada ser humano es único y por ende es irremediablemente significativo e inolvidable.

Tengo un amor de lejos (cosa que ya había comentado antes) y me siento ansiosa por que llegue el momento de recordarme como estoy ahora, enamorada, clavada, entristecida sin él y plenamente felíz a su lado. La diferencia es que para ese entonces yo estaré con él y tendré quien me ayude a descifrar lo anterior, a sufrir lo vivido, a endulzar mi presente con todos los errores cometidos de los que no habré aprendido casi nada.

Retrospección.

2009-07-05T23:19:00.000-07:00

Son los momentos más terribles cuando encuentras un segundo para pensar en tu vida. Puede que hoy no existan verdaderas desventuras en el paso de mis días pero sí hay varias ideas en mi mente acerca del futuro o en el recuerdo del pasado que me ponen mal, me derrumban un poquito más a cada momento. Así es, el suspenso me mata. Y esque el no saber siempre ha sido mi peor castigo.

Pronto cumpliré años y, nuevamente, será el peor cumpleaños de mi vida. Estoy por cambiarme de casa (por enésima vez), no tengo ni un centavo, mi novio está al otro lado del continente y mi familia... bueno, mi familia sigue estando igual que hace cuatro años: hecha una mierda. Ahora entiendo por qué mi madre me decía que disfrutara mi infancia, y no es que no lo haya hecho pero hoy, más que núnca, deseo volver a ser niña, retroceder el tiempo al menos una década y tomar otro camino, hacer las cosas como se deben para ser felíz de la forma correcta, sentir nuevamente un fuerte raspón en las rodillas sin importar las cicatrices, comer dulces hasta empacharme sin preocuparme por la gordura, decir la verdad sin que me cueste nada, jugar todo el día hasta caer dormida en las fiestas, espiar a Los Reyes Magos sin atraparlos núnca, creer en el ratón de los dientes y sentir que soy millonaria con tan sólo diez pesos. Sí, hay cosas que no se olvidan pero cuando las dejas de hacer es difícil retomarlas. Jamás olvidaré mi primer juego de té (imitación porcelana), mi primera vez en bici, mi primer reloj Casio, el aroma de los libros nuevos el primer día de clases y todas mis primeras veces ya sea con amigos, con mi hermano o sola en mi cuarto.

He aprendido mucho de mi pasado, conocí muchas cosas en poco tiempo, visfruté como pocos de mi infancia. Hoy no tengo idea de cómo será el porvenir, sólo sé que núnca se está lo suficientemente preparado, la vida no es una obra de teatro es pura improvisación y aunque sí creeo en un destino escrito también creeo en que todos tenemos el poder de elegir cómo vivir la vida.

Es la primera vez que me arrepiento de algo, es la primera vez que siento que algo anda mal, pero sé que no es así; sé que algo bueno debe pasar y si no pasa (como no ha pasado desde hace 6 años) yo tendré que hacer que pase. Porque así es Dios, él podrá mandarte a la guerra pero no sin darte armas para luchar primero.

Adicciones.

2009-05-28T17:26:00.000-07:00

Ahorita que andaba viendo House me puse a pensar en eso: todos somos adictos a algo. A wevo que sí, ¿y quién no lo sabe? Algunos al sexo, otros a la mois, otros al tabaco, algunos al alcohol... a bailar, a comer, comprar ropa, robar... en mi caso al internet y carecer de una vida social tangible. ¡JOJO!

Mi nombre es Mariel y soy adicta a contestar téstes en el facebook. Completamente rehabilitada de mi pasada adicción: el sexo. Pero vine aquí para buscar ayuda con mi nueva adicción: las relaciones destructivas.

Y es que hace apenas 2 meses me conseguí un novio cute cute cute como el solo, buena ondita, inteligente, universitario, casi de mi edad (por fin), de ojos azules y todo el pedo... pero no, tal es el caso que Marielito es bien mamón y ya no le gustó que le hablen bonito y la lleven a pasear; a ella le falta acción y no precisamente de esa que tienen casi todos los días, no, sino de esa que implica honestidad fría e hiriente, traumas y falta de autoestima. Algo como lo que siempre ha tenido, vamos. Pero por más que trata no, nomás no le regresan el golpe. Ella dice "ya no te quiero" y le contestan con un "te amo". Ella dice "mi mamá ya me regañó de andar contigo" y él le pide permiso a la señora de salir con su hija.

O sea, ¿cómo? Ayer hablé con mi nutriólogo-quiropráctico-psicólogo-dermatólogo y próximo psiquiatra: Vik, y su sabio consejo fue: vuelve con tu ex. ¡Claaaaaro! Si la vida es tan corta, tan bella, tan falta de emociones... ¿qué tiene de malo volver con mi ex? Nomás estaría dejando al novio más guapo, lindo, abierto, inteligente y de varo que he tenido. ¡Psahw!

Estaba a punto de decir "ya no sé ni qué hacer", pero no, sí sé: debo quedarme con mi novio en turno, disfrutarlo hasta que dure y dejar de pensar en los celos de mi ex que tanto extraño, en su inmaduro pensamiento del "amor para siempre" y sus exigencias hacia mí para ser una buena cocinera cada vez que lo deseara. Gracias.

Tres semanas.

2009-05-23T09:36:00.000-07:00

Comenzar por disculparse es así como que... bien bajo, ¿no? Bueno, no sé, pero ésta vez sí necesito ofrecer una disculpa, al menos para dejar de sentirme así bien mierda.

Descuidé el Blog, ¡y gaaaacho! Pero no fueron sólo mis huevos hinchados de desidia... ¡NO! "Lo que pasa es de que" me enfermé. n_n

Y sí, la semana pasada comenzó mi viaje por el conjunto de peores días de mi vida, partiendo desde la muerte de mi perro, y terminando con quistes en los ovarios. Todo lo que pasó entre la primera y la última fase de malvibrosidad no fueron más que pequeñeses: malas noticias, un asalto, amigos enfermos. Lo común, ¿no?

He estado más enamorada que núnca (ya sé que siempre digo lo mismo), otra vez pienso en un futuro, pero éste cada día se ve más lejano e incierto. Los recuerdos del pasado siguen vigentes en mi memoria pero ya no afectan mi estado emocional. O eso es lo que yo digo.

Una nueva semana se aproxima, espero yo que con mejores noticias y menos Facebook, porque sí, la verdad abandoné un poquito el blog nomás por andar de clavada con el Facebook, que no deja nada bueno pero, ¡aahh¡, ¡cómo entretiene! Me pueden buscar por mi nombre cibernético-real: Abril Mora. Hasta pronto.

Hoy no es mi día (sí, como la rola de San Pascualito R).

2009-05-03T01:30:00.000-07:00

Hay TARDES en las que me levanto más depre que de costumbre, me veo más gorda, más arrugada, más fracazada y mediocre de lo normal. Esos días, ustedes saben, en los que por más que te bañes y te arregles nomás no consigues mejorar tu aspecto (para ti tal vez).

Justo esos días en los que nada asegura un lindo porvenir, que todo se vislumbra negativo y lleno de amarga soledad, no queda mas que sentirse desdichada en la eternidad de nuestras existencias, o de la mía, porque esto es más que nada personal.

LA CURA

La cura en mi caso es, nada más y nada menos que... ¡Ir con la vecina! ¡Claro! Porque con tan sólo invitar a la pobre vecina jodida a tu casa y presumirle que tu pesas como 20 kilos menos (cosa que no te hace ver delgada de todos modos) y no usas la misma ropa desde la primaria hace sentir mejor a cualquiera, ¿no? Obvio.

Mostrarle a la vecina que tú gozas de cómodos servicios como gas, agua y luz sin deverle nada a nadie, es mejor que un mes de citas con el psicólogo. Nomás ver sus piecitos del 23 que gracias a los escasos recursos económicos han permanecido en los mismos zapatos desde hace años y por lo tanto, siguen conservando la misma talla desde la primaria.

Entonces la invito a la casa, le ofrezco algo de beber y comienzo a sacar el iPod, el celular y hasta bañarme con agua caliente y vestirme con la ropa que me compre ayer sólo para hacerla sentir aún más pobre y miserable. Tanto, que mi otro yo (el malo) empieza a persar que no es tan pobre y miserable como OTRAS.

Sí, la semana pasada comencé mi terapia de "hay peores" y no, no me siento del todo mal.

Conversaciones de hace más tiempo atrás.

2009-05-03T00:55:00.000-07:00

01:58 am
-Ké? Vamos por unas chelas, no?
-Ps va, pero con Viña, si no, no.
-Yastás.

02:15 am
-Me da una indio de las grandes y dos viñas de durazno, por favor?
-Y ké? No te vas a rifar con las papitas?
-Mmmhta, ps sí, ya ké! Y unos doritos.

02:18
-We, abre una para irnola tomando, no?
-Nel, we, espérate a la casa, además a mí no me gustan solas.
-Ándale! Es viernes, kiero hacer algo ilegal.

Conversaciones.

2009-05-02T22:58:00.000-07:00

-No mames!
-Ké we?
-Es ke no mames...
-Ahora ké?
-Ps mi vieja, ya no sé ké pedo...
-Por ké, ahora ké paso? Ya van a cortar?
-Ps es ke no sé, porke... por un lado ps... está chichona...
-JAJAJAJAJAJAJA!

Esperanzas...

2009-05-01T03:24:00.000-07:00

Por fin la temperatura comienza a decender, aunke, como sabes, akí en mi cuarto no se nota mucho y el sofocante calor me obliga a escribir en ropa interior.

Bajé nuevamente por café, pensé en escribir algo interesante, algo ke mueva masas, algo ke cambie el planeta, porke como sabes ando triste desde la mañana, leer blogs acerca del medio ambiente me ponen mal, hablar contigo de lo mal ke estamos akí y lo similar ke es en todas partes me enlokece. Y no, no encontré nada. Otra vez ando cenando tarte, muy tarde, justo como me dijiste ke no hiciera.

Abro un Facebok, un Twitter y hasta visito blogs ke no son de blogger. Nada de eso me hace más normal, nada de eso alimenta mi interior, tal vez lo único ke logré fue darme cuenta de lo friki ke soy, de ke tengo 28 conectados en el msn todos los días y sólo hablo contigo, y por skype. Geez...

Otra vez desperté con la idea de un post genial, pero no, sólo bajé a preparar tortas de milanesa con mi mamá. Sí te conté el sueño de las tortas de milanesa, ¿no?

Ké deskiciante es saber ke no estás, se fue la luz en tu colonia y ahora noto lo mucho ke me haces falta, lo mucho ke soy adicta a ti y a leer tonterías en internet. Parece como si el hambre me pudiera más cuando no estás online.

El hi5 ya tiene mensajero, lástima ke no lo pueda usar contigo, fríki antisocial, nerd pachekín. Ya, está bien, te kiero mucho.

Hoy no fue un gran día pero a la vez sí. Antes de ke termine el año puede ke me vaya a vivir con Vik, puede ke tenga un buen trabajo, puede ke entre a esa escuela y puede ke madure un poco. O puede ke no. Total, el único ke me puede akí eres tú. De verdad.

Maldita hambre de madrugada, maldita soledad ke me acompaña y me obliga a escribirte cosas ke no entiendes, ke ni sikiera vas a leer. Maldita melancolía ke sólo me hace pensar en ti cuando escucho esa de los Guillemots: It's not raining cats... blah blah and pigs are not flying!

Y eske estar enamorada de ti es más absurdo ke amar a Johnny Depp en la de Swenney Todd, o a Will Smith en una de tantas. Me gustas, me gustas más de lo ke parece y más de lo ke deberías gustarme.

Me odio, neta kería escribir un post acá bien chido sobre las chaketas mentales ke uno se hace cuando invierte toda su fé en algo, no por nada el título, no por nada volví a prender la computadora y hasta me comí un pastel. Es neta, me puedes mucho y no te puedo más.

Otra vez tengo la idea en la cabeza de ke puedo hacer algo contigo para siempre, y no porke seas tú, sino porke así es el corazón de pollo, así son las hormonas, así es la codependencia. Como te dije: no se me da hablar de cosas importantes, tú siempre me convences hasta de ke el calentamiento global es algo natural de la tierra, mis donaciones a Greenpeace dejan de ser importantes cuando te tengo akí, cuando me acuerdo de los chistes y me sorprendo a mí misma riendo porke te extraño.

Esta noche kisiera ke fueras un sueño más, kisiera afirmarme firmemente con firmeza ke no existes y ke todo lo ke dices es como lo ke yo digo: pura chaketa mental. ¿Ké vamos a hacer si no se puede? Yo ya no sé prometer un por siempre, tú no eres capáz de mentirme y decirme ke sí a todo. Ya, sólo te pido ke me hables, ke me buskes y digas ke me amas, no me importa ke no leas esto, ke no veas mis fotos o ke no sepas cómo soy en realidad. Porke es difícil vivir en la fantasía pero es más difícil salir de ella.

Llega un momento en la vida en el ke comienezas a ser lo ke serás en el futuro.

2009-04-29T02:13:00.000-07:00

¿Cómo estar seguro de ke ya haz aprendido y madurado en el amor? ¿Cuando ya sabes decir "no" o cuando saber decir "sí" sin prometer nada?

No iba a faltar... ¡¡¡CLAAAAARO!!!

2009-04-28T14:10:00.000-07:00

Y es ke el blog es para estar de moda, no sólo para ser un friki sin vida social. ¡Obveeo!

Un punto en mi contra es saber ke yo no veo tele, no sé de política y menos de medicina, yo no sé si creerle a mi hermano cuando dice ke es una táctica del señor Gobierno para distraer al país justo antes de las elecciones y todo eso. ¡Seeepa! Para mí el punto es ke sí, al fin de cuentas sí era neta, el chilango es la nueva especie en peligro de extinción. Ya hacía falta.

Lo ke me alienta es ke por fin pasa algo interesante akí, la ciudad siente la fiebre de la preocupación y hasta un temblorcín nos compartió, así como pá ponerle más énfasis a la nueva onda finalmundista ke cubre las bocas de todos.

De momento yo akí muy lejos de la ciudad, casi a salvo de la pandemia, intento no preocuparme, rara vez me enfermo, así ke si empiezo con los síntomas es más ke obvio ke ya valí. Ya no soy hipocondriaca, ya no soy atea, ya no soy lesbiana y ya no soy poeta, si muero hoy, mañana o el próximo jueves me iré derechito al infierno sin nada digno qué contar o presumir. Ni un novio "bien" tengo.

Pero ya, ¿no?, mucho martirio, al fin de cuentas todos vamos pál mismo hoyo, todos tenemos ke vivir algo chido, algo gacho, algo en secreto... de verdad estoy contenta por presenciar algo nuevo en las calles, por tener una nueva razón para kedarme a platicar con el chavo de la tienda o ver a mi mamá levemente preocupada. No me kejo.

Y ké onda con lo del 2012, ¿eh?, ¿y si al fin de cuentas era neta?, ¿si de plano SÍ nos está llevando la ke nos trajo? Hoy no espero ke sí ni ke no, bien sabemos ke México es inmune a todo, inclusive al pánico, a una epidemia mortal o a la conciencia social. Yo estoy alarmada pero no me preocupo.

Tal vez hoy es tiempo de decir "adiós", de agradecer lo bueno y lo malo, de enfrentar los miedos o declarar las pasionel ocultas. O tal vez es sólo tiempo de saber ke la TV no es nuestra mejor amiga, ke así como separar la basura en mi casa no ayuda a nadie, un tapabocas no te aleja del destino. Es tiempo de saber ke hemos hecho mal todo desde el principio, más al culpar "la falta de información" o ke "el gobierno nos kiere tener pendejos para siempre" cuando nosotros SABEMOS pero no HACEMOS, cuando nosotros pensamos ke el mundo se va a acabar pero no terminamos de creerlo por miedo y por la certeza de ke la impunidad nos puede proteger de la peste, el sismo o el infierno en el ke ya vivimos desde hace mucho tiempo pero ke por amor a la patria y blokeo mental no keremos ver.

No me voy a ir sin decirles gracias por pasarle a este su blog, pero todo lo ke he kerido decir ya lo he escrito akí o por Skype a mis amigos y lejanos amados. Espero ke si el mundo se acaba alguien pueda leer en el futuro los buenos blogs del presente y sepa ke por muy jodidos ke estábamos, sí disfrutamos los instantes jocosos ke la ciudad (aún en el caos y la dresgracia -sobre todo ajena-) sigue regalando sin mirar a kién. ¡Muaks!

La primavera con influenza. Yo digo ke es el aigre y las obras remodelativas del DF.

2009-04-24T16:01:00.001-07:00

Anoche me dormí a las 7 am, ya no recuerdo qué me kedé haciendo tanto tiempo... ¬¬

Hoy en la mañana me despierta mi madre diciendo "mi amor, levántate, kiero ke vayamos a ponernos la vacuna contra la enfermedad esa fea". AAAAAYYY! Las mamases! n_n

Total, me puse algo no muy tapado ya ke el calor por estos lares anda hasta su madre. Salimos, primer centro de salud: no, ke no hay. Segundo: no ke ps ya se acabaron. Tercero: no, seño, eso ya pasó. Cuarto: los laboratorios no nos han informado nada, vuelva la próxima semana, dudo ke haya algo pero vuelva, y además es para bebés de uno a once meses. O sea, guát?!

Ps sí, si nos morimos ni modo ke vengan los del seguro a llorarnos en el entierro, vea? Pero como bien dice mi amá: este tipo de cosas son un recorte de personal para la tierra. Y sí, yo pienso igual. Ke Dios nos agarre confesados...

Volvimos a casa, yo sin hambre, comimos ensalada y mi mamá seguía de genio. Ojalá se le pase pronto, nomás me anda regañando hasta de la mosca ke no pasa, y cuando pasa ke por ké pasa... Y así.

Ah, y si alguien sabe de un hospital, clínica o lo ke sea, donde vendan, regalen, renten, presten o donen la vacuna, ahí me avisan. Vai!

Sí, otra vez, ya sé... ¬¬

2009-04-23T17:55:00.000-07:00

Es ke... ¡Me caga! ¬¬

¿Ké gracia tiene enamorarse de un hombre?, ¿ké gracia? Las mujeres tienen tetas, culo, cinturita (bueno, de las ke uno se enamora), labios de ensueño, ojos ke matan, naríz de pellizco, voz sexi y blah blah blah, ¿no? Pero un hombre... un pinche hombre... ¿ké tiene? ¿Abdominales de acero?, ¿aroma a chivo correteado? ¡EEEWW!

Sé ke ya no debería estar hablando de estas mamadasas, pierdo el tiempo nomás de pensar en ellos, pero, ¿y luego? Hace poco ya me clavé con una chava, todo salió lindo y hermoso, la separación fue dolorosa y hasta con llanto, la verdad la extraño mucho pero con un wey... nomás me enojo, nomás me arrepiento, nomás digo "¿ké le ví?". Honestamente, núnca he salido felíz después de una relación hetero.

Me agarraron en plena, acabo de pelear con él y lo único ke pienso es "culero culero maldito pendejo pendejo maldito pendejo culero de shit". No es justo, ¡no es justo! Y es ke, ¿por ké con las niñas no es así? ¿Por ké con las niñas te duele y las extrañas y piensas en todo lo ke perdiste? Mientras ke con los weyes nomás te da coraje y te dan ganas de matarlos y ke te llamen pá ke les cuelgues y los mandes a la gaver. No puede ser.

Pero bueno, aprendí algo muy valioso sobre mí y los weyes: núnca voy a aprender, sólo vivo para cagarla. Tomo para no enamorarme y me enamoro para no tomar. That's all.

Chale (mini conversación de la semana).

2009-04-15T22:48:00.000-07:00

-No mames wey, me enamoré de una verga gigante.
-Ps postéalo.

La frase pacheca de la semana es...

2009-04-13T21:11:00.000-07:00

"¿Pisé cacá o el piso estaba suavesito?"

MÍ mejor frase de la semana. n_n

Regresiones...

2009-04-06T22:49:00.001-07:00

Yo no sé si en realidad existen las almas gemelas, o las medias naranjas o el clásico "uno para el otro". Tampoco sé si existe la telepatía pero lo ke sí sé ke existe es el extraño caso de mi hermano y yo.

Mi hermano es exactamente 5 años y medio más grande ke yo, somos idénticos físicamente pero él es un poco más gordo y moreno. Nuestra relación núnca ha sido perfecta pero desde antes ke yo naciera algo extraño y hermoso nos marcó a los dos, algo ke sé ke no todos los hermanos (ni amigos, ni nada) tienen, algo ke no sólo tiene ke ver con el número 7.

Él eligió uno de mis nombres y lo agradezco infinitamente, no sé ké sería de mí si me hubieran puesto Priscila Abril. ¡Ké horror!

Él supo ke yo sería niña, pero yo no recuerdo nada, no recuerdo haber jugado con él de pekeña, o haber peleado, o ke me haya cuidado. Realmente no recuerdo nada sobre nosotros, sólo ke lo perseguía a la hora del recreo por todo el improvisado campo de fútbol en la primaria para ke me entregara una torta aplastada con los peores modales del mundo.

La escuela juntos no duró mucho (gracias a Dios) pero poco después de ke yo entrara a secundaria las cosas cambiaron, su primera novia lo cortó y yo fui su único hombro dispuesto a recibir sus puberes lagrimitas. Fue una noche inolvidable.

Después de amenas pláticas y varios pleitos en los ke él siempre ganaba (claro, es el favorito de mamá), descubrimos ke teníamos más cosas en común además del apellido. Él me llevó por primera vez a un antro y conocí a varios de sus amig@s. Las peleas seguían pero nuestra amistad fue creciendo desmensuradamente, así fuimos conociéndonos más y poco a poco me convertí en su mayor influencia. Nos cambiamos de casa más de 10 veces y juntos nos adaptamos, salimos y nos apoyamos. Eso no impedía ke él me ganara en los golpes o ke me hiciera orinar en atakes de coskillas.

Yo salí de la secundaria, el trataba de continuar con sus estudios, la economía familiar mejoraba sin parar y él... no dudó en convertirse en un niño fresa medio guapetón, así ke todos los fines de semana nos ibamos de compras y, ¿kién era su asistente personal?, obvio, ¡yo!

Discos, películas, ropa, relojes, calzado de todo tipo y algunos muebles inundaron su cuarto y el mio, el vocho rojo modelo 71 se convirtió en nuestro mayor cómplice, las salidas a Coyoacán eran de ley. Los conciertos poco a poco entraron en nuestra lista de recorridos por la ciudad y ahí se desató la mayor unión ke puede haber entre dos seres: la música.

Reactor 105. era nuestro guía, Mixup el proveedor de cabecera. Yo pegaba cada mes en mi cuarto una nueva lista de discos ke debíamos comprar. Núnca nadie había sido tan afín a mí, para donde yo mirara él ya estaba señalando, lo ke escuchara él ya lo estaba apuntando. Creo ke no podíamos estar más completos. ¿O sí?

Pasaron los primeros meses del 2003 y supimos ke la soltería ya no podía ser para nosotros y después de algunas cortas e indiferentes citas/relaciones, el verdadero flechazo no tardo en llegar.

Primero a él. Una chica bajita, delgada de cabello chino, una desilución después de conocer a su anterior pretendienta, (una casi-francesa de extraño nombre y tremenda figura) pero buena ondita al máximo.

Poco después me tocó a mí: un muchacho atractivo, flacucho y "chalán de trovador", el favorito de todos, hasta de mi madre.

Las mejores tardes las pasamos juntos, las primeras pedas fueron con mi hermano y la razón muchas veces él, mi más grande amor de kinceañera.

No pasaron muchos meses cuando decidí terminarlo, justamente el 14 de febrero por la tarde, no soportaba la idea de ke mi novio no me visitara ese día con cartas y flores, así ke le llamé, le expliké y con la voz a punto de estallar lo terminé. Todavía no lo olvido.

Llegaron otras navidades y mi hermano ya vivía con ella, yo tenía otro novio (después de varios más) y la distancia nos enfadó (a mi hermano y a mí), nos lastimó y nos enseñó otros mundos. A él, el del matrimonio y a mí el de la post-pubertad.

La sangre unió de nuevo a los hermanos, tal vez más fuerte ke núnca, la noticia de una sobrina me inundó los ojos e hizo temblar la casa, mi nuevo amor fue otra decepción y volvimos a ser el dúo dinámico, sólo ke ahora más parecido a un cuarteto.

Pronto mi sobrina cumplirá un año desde su primera inhalación y tengo ganas de regalarle un mundo perfecto, una vida hermosa y una suerte como ninguna. Triste es saber ke sólo puedo mostrarle lo ke yo he aprendido, entregarle lo más valioso ke tenga y desearle siempre lo mejor. Ella todavía no habla nuestro idioma, pero sé ke entiende, sé ke sabe cuánto la amo pero tal vez no sabe todo lo ke he pasado con su padre y claro, con su madre, todos esos instantes fuertísimos de llanto, risa y odio son los ke la han traido akí. Yo no conozco el futuro, pero sé ke el destino núnca se ekivoca y ella es el mejor destino ke pudo haberme tocado vivir.

Ya, no kiero sonar mas ñoña de lo ke soy, pero a pesar de ke mi presente no es cómo lo imaginé, no me arrepiento de nada. Y yo no sé si es por el último concierto de los Babas o akél primero de Porter ke viví con mi hermano en el BullDog, pero sí sé ke alguien en éste mundo sabe lo ke kiero cuando tengo hambre, sabe lo ke veo cuando voy de compras y sabe ké música de reactor me hace viajar, a esa persona le debo la vida.

Te amo, mani-manito.

Frase de la semana.

2009-03-30T12:05:00.000-07:00

Filosofías de un hermano en plena madrugada:

"Ticomán... ¿era un superhéroe prehispánico?"

Lo ke nos lleva al siguiente cuestionamiento:

"Y... si Ciudad Gótica tenía a Batman, ¿Ciudad Azteca tenía a Ticomán?"

Sí, en definitiva salir a más de media hora de su casa lo afecta caaaaaaabrón.

Ser Fan.

2009-03-27T21:41:00.000-07:00

El año comenzó a fluir sin pena ni gloria, creí ke la navidad duraría una eternidad. Apenas tuve tiempo de dos vasos de ponche. No es justo, como siempre, claro.

Esta mañana despierto con una sobrina a punto de caminar, con 4 kilos de más en la barriga, 39846843280967 nuevas bandas en la cabeza, en el radio y en internet. Más mensajes subliminales de los ke necesito y menos madurez de la ke esperaba.

Los contactos en el msn se extienden hasta el infinito, por más ke limpio mi aura no logro separarme de lo terrenal, de lo ke me hace simple, de lo ke soy, de lo ke me convierte en humano y me crea la necidad de un dios. O algo parecido.

Tal vez es eso, la necesidad de un padre o una estrella ke seguir hasta allá. Los días ke no perdonan y las ansias de llegar ke núnca terminan. Es un hecho: el futuro no existe y el presente siempre es una mierda.

Casi un año ha pasado desde mi primer más grande amor... Tal vez el único, no sé. Desde hace dos meses he dejado de coger, la neta veo muy lejano el día en ke me vuelvan las ganas de aflojar acá chido... no sé por ké.

Un año de cambios radicales, de pocas enfermedades, de aburrimiento inducido y adicciones momentaneas. Mucha música, varios conciertos, crecimiento espiritual acompañado de seguridad en mí. La primera cadena perpetua en mi vida fue nacer. Seguir siendo yo es mi única opción.

El año me ha mostrado a Amy Winehouse, Massive Attack, Daft Punk, Kings of Leon, Yoko Kanno, Kevin Johansen y lo único ke he aprendido es ke Babasónicos hace unos conciertos impresionantes y ke Zoé sacó el mejor disco de su historia. No mamars.

Ser fan no siempre tiene ke ver con lo mucho ke te mueve esa banda, sino con lo mucho ke mueve esa banda en sí... Saber ke para ti significa algo distinto, ke todos los imbéciles ke la escuchan no entienen el peso de sus rolas, eso, te hace sentir único. Cantar, saltar en sus conciertos y desear morir ahí como símbolo de eterna felicidad te convierte en el más grande perdedor. Me da asco compartir algo tan preciado, algo tan personal... Neta ke ahora entiendo al NEB, sé por ké no kería ke viniera Radiohead, sé cómo es estar rodeado de gente ke canta sin sentir, sin meditar, sin razonar previamente y entrar en el trance ke provoca ser un verdadero seguidor. Honestamente me doy pena.

La falta de identidad o de fuerzas para enfrentar la vida me han traido hasta akí, ya no puedo evitar emocionarme y sentirme cerca, muy cerca de lo imposible. A veces ya ni me doy cuenta de lo normales ke somos todos en éste mundo pero adoro sentir la vibra de lo maravilloso en mis oidos y mi piel. Soy realista, tan realista ke detesto defender mis ideas ante necios. O tan débil ke siempre fracaso a la primera. Bien he dicho antes ke no cargo con el don de la palabra ni del argumento certero y bien estructurado.

Tanto tinte en el cabello me ha afectado, o tal vez sólo sea un vacio pasajero, sólo espero ke antes de navidad mi yo interno sea mejor ke el de ahora. Estoy cansada de vivir en un error eterno ke todos señalan y nadie repone.

Largo viaje.

2009-03-21T01:21:00.000-07:00

Anoche terminó mi fin de semana, me siento culpable por haber faltado al curso. No importa.

En Tlalne estuvieron los Babasónicos por motivo del ekinoccio y obvio no me lo perdí. Desde las 4pm parada en el sol para conseguir tercera fila. Rompimos las tablas ke nos dividían del escenario y Dárgelos dijo ke estaba bien, nomás ke no nos pusieramos histéricos. Ja.

El lunes me desperté tarde y ya no pude regresar a mi pueblo. Las horas se pasaron lentas y fui a Reforma, caminé de metro Hidalgo a metro Insurgentes y otra vez de regreso. La noche estuvo hermosa, las luces, los aromas de la ciudad son muy distintos a la vida trankila. De verdad extraño el caos.

Volví con un concierto embarrado en las pupilas y los pies destrozados. Nadie kiso salir conmigo, nadie pudo, nadie hizo el esfuerzo por no dejarme plantada. De San Cosme a Ciudad Azteca y de Garibaldi-Bellas Artes a Indios Verdes. Comí carne y mi sistema digestivo volvió a la normalidad. Ahora estoy en casa pero siento ke no debería estar akí.

Estar solo en la ciudad es menos duro ke estar solo en la soledad. Conocer una persona con deseos parecidos a los tuyos es extraño. Recibir mensajes tiernos después de un año soltera es la cosa más bizarra del mundo. El amor después del amor no existe porke el amor no se va, ahí está, esperando contagiar a un par de ilusos distraidos. Las personas ke esperamos recuperarnos algún día del más grande error somos las más duras a veces. Hace unas semanas olvidé ese asunto, la distracción pudo por fin y justo cuando no lo esperas alguien llama y te invita a platicar. El flechazo es inevitable.

Mi sobrina es el más claro ejemplo de ke el tiempo no se detiene, no perdona, no da chance. Tengo ke correr más rápido, volverme más fuerte, crear algo ke salga de mi mente y ayude al mundo. Tal vez me kedan 80 años por delante pero eso no significa ke tenga tiempo.

Parece ke éste fin de semana me golpeó, me hizo caer en mí de nuevo. Vivo en la realidad y me permito volar en la maravilla. Siento ke vuelvo a ser yo pero ke por fin aprendí algo.

Por las noches la soledad desespera...

2009-03-21T00:36:00.000-07:00

Mi vida, como la de muchas personas, se rige por las coincidencias. Las pocas personas en las ke confio son una telaraña de coincidencias de tiempo y circunstancias muy fuertes. Hasta mi hermano, a él lo kerían abortar. Je.

Éste fin de semana será de los más desesperantes, desde ahora comienzo a sentirlo.

Anoche skypié con Vik hasta las 5 am, hace tiempo ke no hablaba tanto y tan tan TAN chido con él. Me reí como hace mucho no lo hacía, hasta me tomé un vodka ke nomás me dió dolor de cabeza. Él tiene el don de hacerme olvidar todo, lo bueno, lo malo, lo absurda ke es mi vida y lo mal ke a veces estoy. Debo aprovechar más esos momentos con él, sé lo incierto de nuestra amistad, no vislumbro un "por siempre", menos con él.

Hace unas horas mi tío preguntó por ké andaba depre. No, no ando depre, nomás muy sola, la neta. Mi no-wey me bateó por una pendejada (me caga la gente ke se ofende por nada) y eso no me hace sentir mal, ya no, sólo me hace recordar lo sola ke estoy. ¡Au, au, au!

Mañana iré a la Cineteca, tal vez no consiga acompañante y eso me frustra enormemente. ¡Ké más da! No debería afectarme, yo sé ir sola al cine, he perdido la costumbre, es todo. He ahí el meollo del asunto: olvidé cómo es estar sola. Debo adaptarme pronto o éste blog seguira llenándose de posts megadepres embarrados de hormonas femeninas premenstruales y postraumáticas. Sssuper teenie, pá variar.

¡Veré Slumdog por fin! Mañana le llamaré a un par de buenos conocidos y estoy segura ke me mandarán al diablo porke claro, la gente normal hace planes desde el viernes para el sábado por la tarde, en cambio los weirdos like me se tienen ke aguantar a ir al cine solos envidiando a las parejitas ke se toman de la mano y blah blah... ¡Chale!

Pero ps si kieren pueden ir a buscarme a la Cineteca por ahí de las 6 pm y disfrutar de la funsión conmigo. Bueno, si kieren...

Otra opción es dejarme aprender de mis pendejadas a ver si ahora sí abro los ojos. Porke neta, por más ke lo pienso y lo medito... si un millón de veces me han bateado es porke algo anda mal, ¿no? ¿O apoco creen ke me trago esas frases de "no, niña, tú eres un amor, lo ke pasa es ke ellos son unos pendejos ke no saben valorarte"? ¡A ligarse a su abuela! Yo no soy ninguna puberta ke se traga esas mamadas nomás para aflojar más fácil las carnes. ¿Verdad?

¡Oh, soledad, ke vienes justo cuando menos te necesito! ¡Oh, pubertad, ke no te vas por más ke te exprimo!

Ésta vez me despido con una sssssssuper rola ke no sé de kién es pero ke la traigo pegada desde Agosto del año pasado y dice más o menos así, ¡ejem, ejem!: "Amor de veraano, mi primer amooor, amor de estudiante, ya se terminooó". Sale, vai.

Vino y se fue como Juan por su casa.

2009-03-17T22:41:00.000-07:00

Hoy comienza la terapia más grande de mi vida, la misma de toda mi vida, claro. Porke parece ke comenzar algo es más fácil ke abrir la llave del agua para preparar la tina de baño, en cambio, kitar del tapón y dejar ke todo se vaya toma su tiempo, más lavar la pinche tina y peor si se tapa la fuckin' coladera.

Hace unos minutos me señalaron con el dedo ke devuelve la crítica 3 veces, el mismo ke nadie nota y a nadie le importa. Entiendo ke necesito autoevaluarme, pero por ké viene la gente a mi puerta sabiendo ke por cada "tú" pronunciado tres "yo" suenan por lo bajo. Hay muchas cosas en la sociedad ke no comprendo, cosas como los complejos existenciales, las emociones encontradas o los hot-cakes con tocino. Nuevamente escribo para decir "no entiendo" y "¿por ké carajos...?". Debo mandar mi reportaje a Bizbirije, ¡UURRRRRGE!

Las relaciones se basan en entendimiento, como una simple conversación: interlocutores: hablante, oyente y un mensaje, un canal, un tema y puede ke hasta una situación... todo esto debe dar como resultado una plática fluida, entendible... ALGO! Pero ¿ké pasa si no?, ¿ké sucede si no existe ese "clic" del acuerdo? Pues nada, eso: simplemente no existe nada.

Conociste a alguien, pasó un tiempo, mezclaron no sólo su saliva sino sus ideas y sentimientos, pasó más tiempo y te dicen ke no hubo nada. ¿Nada?, ¿cómo nada? Tal vez ahora no lo puedas entender, pero cuando madures lo comprenderás, cuando pase el tiempo y el mismo ciclo se vuelva a repetir no una ni diez, más de noventa veces... ¿Un error? ¡Nah! Cosas de la vida. Tú sabes, todo el mundo está mal, algo tengo yo ke no encajo akí. ¿O ké? ¿Me vas a decir ke necesito terapia? ¡JA!

Pasa más tiempo y sale en el periódico local la foto de tu cuerpo ensangrentado acompañado de un "Terrible suicidio" en enormes letras color amarillo. ¿Juar?

Esto se torna un poco oscuro, yo kería escrbir sobre lo triste ke estaba, sobre lo mucho ke duele ver cómo tus esperanzas se desmoronan, una a una, sin pensar nada, sin poder hacer nada, sin decir nada. Hoy comienza la fase más dura de mi vida: vivir.

Admitir la derrota, saberse en el hoyo por enésima vez, sentirse SSSSSSSSSSSSUPER teenie y llorar con las mismas canciones. Al menos reciclas música super sad, man.

No traté de entender, no intentaste ceder, no hubo ALGO ke hiciera nuevamente "clic" entre nosotros. Me keda claro ke no hay como la primera vez.

Examen de conciendia número 896738467852309345246797: Lo bueno fue ke aprendí muchas cosas sobre el amor de juventú. Lo malo... lo malo es ke no me fui a la playa de a grapa. u_u

Y como los grandes dramaturgos, pintores y demases: ke la depre sea bienvenida así como los posts clavadísimos y las pedas insuperables. Josko, te lo dije, desde mañana tienes ke sacarme a pasear.

El ending de hoy es una rola de Palomo: Nos faltó en cada beso entregarnos el alma, compartir sentimientos no sólo una cama, pensamos ke el tiempo mejorara las ganas y ke el deseo por el cuerpo se volviera la nada... Amén.

Y ya lo extrañaba...

2009-03-17T20:06:00.000-07:00

Definitivamente...

Tener una mamá ke en la noche te prepare unos "huevitos con jamón" y un chocomilk es lo más chingón del mundo. Lástima ke no sea para siempre.

Las Mentiras.

2009-03-13T13:35:00.000-07:00

Los cobardes se distinguen mucho por lo ke dicen y por lo ke no hacen, yo muchas veces he sido cobarde, he bajado la guardia y suplicado compasión, he tratado de verme como prudente aunke siempre termine acompañada por el abucheo general y la dignidad por los suelos. No sé, a veces mi orgullo no tiene límites, así como baja, sube. Mi reputación nunca ha sido algo ke me importe realmente, creo ke si me definiera en una frase sería: "no me importa lo ke piensen o digan los demás". Aunke como dice mi mamita: "No hagas cosas malas ke parezcan buenas, ni buenas ke parezcan malas". Hoy mismo no sé ké pensar de eso.

El honor, la dignidad, una imagen, o lo ke sea esa cosa extraña ke protegemos tanto y al fin de cuentas vale un para nabo es, día con día, algo ke se apega más a mí, algo ke procuro cual ideal propio, de ahí sale la más absurda protección: La Mentira.

Siempre he creido ke callar no es mentir, pero mentir SÍ es mentir y muchas veces significa también lastimar. Yo no soy pura ni santa, yo he mentido muuuuchas veces, algunas para "protegerme" de algo ke no lastima pero incomoda, ese algo tan usual ke es la opinión ajena, sí, la misma ke hace poco ni me iba ni me venía, la cosa más fácil de ignorar; lo ke núnca me detuvo, hoy me hace titubear cada vez más, de ahí nace mi apego a las mentiras, sí, la acción más detestable para cualkier ser humano se ha convertido en mi primera opción a la falta de justificantes. Yo no tengo nada ké ocultar, pero las personas cada vez son más sensibles, como si la sociedad retrocediera en openmaindismo y avanzara en prejuicios.

¿Kién no pone en un perfíl público "Busco a alguien sincero, detesto las mentiras"? Hasta yo dije alguna vez "no sé mentir", y es la verdad: no sé mentir, siempre ke lo hago me cachan, ya me he dado cuenta ke Dios no me diseñó para ayudarme del imaginario y aprovecharme de la inocencia del otro. ¿Ké debe hacer una persona normal ke vive una vida normal y como todo ser normal le pasan cosas normales pero ke nadie cuenta y ke nadie desea oir? ¿Cómo le explicas a tu novio en curso ke antes de él hubo mil ochomil más? ¿Ké le respondes a una madre llena de amor y esperanzas cuando te pregunta ké tan cerca has estado de las drogas? Todas estas situaciones, ¿kién no las ha vivido? No se me da mentir pero sí se me da ser la mala del cuento, ser patancita y descarada. Mi tío siempre me dice ke sea menos agresiva. ¿Menos agresiva? Las personas se sienten agredidas hasta de la mosca ke no pasa, si yo digo "ké te importa" es agresión, si cambio de tema es evadir, si muevo la verdad a mi favor soy una mentirosa, si explico todo con sinceridad soy una descarada. Trabajar el verbo para con la gente es lo más difícil ke puede haber.

Pasa el tiempo y así como engordo crecen mis mentiras, la única persona normal es Vik, él no se ofende, él no critica, él no se aleja, él no pide ke le hablen suavecito y con ternura. Si es así, ¿por ké le cuesta tanto a los demás ser normales? Escuchar sin sufrir alteraciones psico-emocionales, opinar sin ser la víctima de personas como yo, ¿es acaso tan difícil? Espero ke algún día todos entiendan ke como ellos TODOS tenemos algo muy NUESTRO, algo ke nadie kiere saber, y así como nadie kiere saberlo NADIE debería preguntarlo. No intento ser la ke está bien, mis ideas son tan correctas como las de la iglesia católica y los científicos del IPN, pero si pudiera cambiar un poco a la humanidad empezaría por kitarles esa máscara de asustados e ingenuos-inocentes víctimas de la sociedad ke cargan sin remordimiento alguno, así le facilitarían más la vida a personas como yo ke kieren, ke viven, ke interactúan con ellos y se vuelven "amigos" con el tiemo pero ke al final, cuando uno tira las armas y trata de ser neutro, honesto, abierto, con el único fin de reiterar ese lazo, lo tachan de mentiroso, de cobarde, de hipócrita; cuando todos tenemos una laaaaaarga cola ke nos pisen.

Así me corres hoy, con ese dedo ke me señala de cobarde y deja por los suelos (nuevamente) mi dignidad, mi orgullo y mi nada importante reputación, pero ke a ti no te deja ver las tres veces ke te señala.

Me despido con un cover de Maria Daniela y su Sonido Lasser: Dime por ké... me dices siempre solamente MENTIRAS! Dime por ké... NO dices nunca la verdaaaaaaad... Original de Daniela Romo.

Frase de la semana.

2009-03-11T20:42:00.000-07:00

Patrocinada por Vik:

"Envejecer es a wevo, madurar es opcional."

Neta ke se merece todo el crédito del mundo.

Lo extraño es pensar en el enamoramiento como algo exclusivo de los adolescentes. De ahí en fuera serán puros pedos psico-emocionales y económicos? O sea... Neta?!

I'm a Teeneger.

2009-03-11T19:28:00.000-07:00

Y sí, por más ke kiera darme aires de maduréz con mis años de estudios (mediocres) en teatro, pocos pero interesantes libros leidos a lo largo de mi vida, gustos musicales pseudo-underground... Soy la puber más puber de las puberes, y no sólo hablo de mi cara, pecho y espalda atascados de barros, ni de mi repentino apetito, tristeza o enojo de la nada sino del claaaaaaaasiiiikísimo E-N-A-M-O-R-A-M-I-E-N-T-O, ese ke llega sin decir "ái te voy", ese ke carece de sentido, ke enfada a cualkiera y ke no lleva más ke a una sola cosa: una irremediable (y prematura) desilución. Oh, el desamor de juventud, oh, las canciones de Haash y de la Oreja de Van Gogh! Todo huele distinto cuando tienes menos de 20 y más de 10, los amigos estúpidos son la única esperanza, las canciones llegadoras son el refugio más grande y los Snickers jumbo la mejor medicina.

Anoche todos mis sentidos murieron un instante, las ganas de correr hacia el fin del mundo invadieron todo mi ser. Está claro ke las hormonas hicieron lo suyo. Gracias a Dios no deboré entero el refrigerador en busca de una paz interior.

Hace casi más un mes leí "Armablanca" de José Agustín, yo no me encontraba en éste estado tan patético, no, al contrario, gozaba de lo lindo porke había conocido a un tipo super buena onda, goeeei! n_n El caso es ke hoy el encanto no es más ke un baúl lleno de trapos viejos y las papitas de la tienda ya no son suficientes para cambiar mi berrinche. Odio admitir ke no estoy In Love como una persona ADUUUUULTA y MADUUURA puede estarlo... Whatever, no? Chance y no estoy así ke ke bruto, uy, no mamars! Ésta wey está ke se pudre de amor! Ps no... pero lo "chavita clavada" nadie me lo kita, las mariposas hacen lo suyo en mi interior, los nervios me traicionan y la temblorina me ataca 3 minutos antes de ke llegue el susodicho. Chiale, ké pena! ¬¬

Pero bueno, yo estaba hablando de el libro akél, el caso es ke hay una parte ke me mata, ke ahora más ke nunca la leo y la leo, es como... cuando escuchas una rola ke dices "ay, no mames, esa es mi rola" y así. Ahí les va: "Comprendí al fin, de golpe, ke había perdido a Carmen; podía hablar de pérdida porke sí fue mía, física y espiritualmente, aunke yo cantaba no pretendo ser tu dueño, no soy nadie, yo no tengo vanidad. Esa noche me poseyó una tristeza hondísima, un dolor intenso claveteaba mi pecho, Carmen me había dado, con su puñalito secreto, el finísimo en forma de cruz, tres piketes en el co-ra-zón. Esa vez comprendí, ke la gente dijera ke "se rompe el corazón"; no se trataba de un lugar común sino de un diagnóstico objetivo.". Y te mandé una parte pero tal vez así lo entiendas mejor (ahora me vas a decir ke todas las cosas ke te digo las saco de algún libro, bah!).

La kímica entre dos seres es más compleja de lo ke el cerebro puede entender. La mente es un lago inmenso de estupideces tan enredadas ke no siempre nos permite llevar una vida "normal", aunke como todos sabemos: no existe alguien NORMAL, sólo podemos conformarnos con el hecho de ser diferentes entre los demás, ke nadie nos entienda o de plano clavarnos en la búskeda de un ser afín a nosotros. Las coincidencias siempre ayudan, aunke últimamente no van muy a favor de mi suerte.

Día a día escribo cosas, expreso lo ke siento, me cuesta ser consistente pero hago mi mayor esfuerzo, el mismo ke no sirve de nada, la verdad núnca he sabido complacer ni a mi gato, tengo tantos defectos como smog el cielo DeFeño... Anoche el vacio más grande calló sobre mí, un estertor atacó mi ser, convirtió mis latidos en duros golpes internos, la vista se inundó de incontenibles lágrimas. Una parte de la realidad ke no cuadraba dentro del obnubilamiento entró en mi cabeza en un segundo. El terremoto comenzó, mis manos fueron víctimas del terrible dolor ke ahogaba mi voz... Las calles se volvieron más largas, más frías, casi desconocidas. Volar, grité a la luna ke kería volar, salir rápido de todo eso o al menos morir un instante, saborear el último segundo de mi cuerpo en éste mundo. Kise arrancar mi piel, arrancar el recuerdo de todo lo ke me haz dado y supe ahí ke no tenía el valor suficiente para kedarme sola, para decir "NO", para huir con indiferencia de un tiempo ke se convirtió en algo "nuestro", en algo inigualable. En una nueva primera vez.

Ojalá ke pronto un ángel se apiade de mi y de los ke amo, abra mi ventana y me entregue el don del verbo correcto, de la palabra hablada, de el buen choro. Debo tomarme algo, debo dejar de ser tan yo, debo cambiar, crecer, dejar de disfrutar el sufrir. Y como dijo Ana: "Yo también kiero estar enamorada".

Con Diego Luna.

2009-03-09T23:23:00.000-07:00

Hoy ví "El Buen Canario", de hecho acabo de llegar, fue una larga noche, linda, sin cena...

De nuevo el amor en turno me bateó, de nuevo ando ahí de perro faldero tratando de rescatar algo sin sentido.

A continuación un post frío sobre el desamor:

Bicho.

2009-03-03T20:14:00.000-08:00

Esto será breve... Sólo entré para comentarles ke la semana antepasada me largué a un billar dos tres chidín con un amigui... ^_^ Me la pasé re bien, era la primera vez ke jugaba, bueno, una vez jugué pero estaba bien peda y llevaba un traje de adelita revolucionaria, así ke no cuenta. Me divertí, cosa ke resultó muy extraña ya ke yo siempre odié el billar... Me parecía tonto y aburrido. BLAH! El motivo de mi publicación es para advertirles ke pasar el tiempo en un billar no siempre resulta ser la sana diversión ke uno espera y kiero dejar akí mi testimonio como una forma de ayudar a la bola de ilusos ke al término de clases acuden al billar más cercano y beben cerveza, ligan un rato y todo nice. Ps cómo ven ke nelson le dijo a wilson: préstame tu llave stilson!

Ésta foto me la tomé dos días después del accidente, akí todo se ve lindo y no hay sangre ni tripas pero en el mero mero momento todo fue más horrible de lo ke aparenta. Así ke tengan cuidado, niños mios, no se confien de un largo y rígido palo ni de unas bolas duras... O como vean, pues.

Ah y si kieren saber cómo paso ps la neta no sé, pero yo andaba en mi rollo cuando sentí comezón y al kererme rascar vi un mar de sangre brotando de mi dedo. Trágico momento.

No se preocupen, ya estoy mucho mejor.

"Te lo prometo..."

2009-03-02T20:20:00.000-08:00

Así, tal cual... Como en la primaria ke haces pactos de saliva con tus mejores amigos y fuera de tu casa lo más importante ke hay es conseguir un balón para jugar. O como en la secundaria ke piensas en el futuro como un tiempo asegurado, juras cosas, imaginas cómo serás, prometes nunca pintarte el cabello, o vivir con tus padres pasados los 21 pero cuando llega el día del mañana ke no veías venir... todo es muy distinto, hiciste todas las cosas ke prometiste no hacer, dejaste a medias los hobbies más grandes de tu niñéz, escuchas la música ke tus padres nunca escucharon y aunke aún tratas de negar un poco a la familia, de no ser tan como ellos... admites ke muy en el fondo (y por ké no, a flor de piel también) siempre cargarás con esa marca en la cara, en la voz, en los gustos, en el humor, en las costumbres o en el genio. Bien dicen ke no puedes negar la cruz de tu parrokia.

Hoy me veo muy distinta a como me imaginé hace varios años. No siento ke mi presente sea una ofensa a mis ideales del pasado pero sí creo en lo incierto del destino ke me trajo akí. Si hoy mi yo del pasado viniera a visitarme jamás me reconocería, me haría muchas preguntas y no se limitaría a regañarme: me golpearía con todas sus fuerzas por todos los errores ke cometí sin pedirle permiso a nadie.

Ya han pasado varios años y no me siento una persona madura, todo mundo me aplaude muchas cosas pero todo lo veo tan estúpido y simple, kisiera poder referirme a mí con respeto y orgullo, no sólo con confianza y broderismo. Soy bien chida pero eso no hace a un héroe.

Acabo de recibir una promesa vía mensaje de texto. No sé ké pensar o ké sentir. Tengo miedo de volver a confiar pero tengo más miedo de arrepentirme en un futuro por todo lo ke no hice. Como mi madre ke nunca tuvo un novio "bien" y hasta virgen se casó. O como mi hermano al ke no le duró mucho su pose de niño fresa. Yo no kiero fracazar, no sé cuál es "la clave de éxito", pienso ke el esfuerzo constante crea verdaderos seres humanos. Yo conozco a alguien así. He vivido poco pero conozco varios miles de personas y si puedo admitir ke admiro a alguien es a la zanahoria esa a la ke tanto kiero y tanto me ayuda. No sé cómo describir su paciencia, su entusiasmo para hacer las cosas, su exigencia, su fé... Uno lo conoce y no piensa en todo eso, en la calidad humana ke hay dentro de él. Aprecio mucho lo ke hace por mí, por el mundo y por los demás. Kisiera poder sirnificar para él lo mismo ke significa para mí y ayudarlo en todas esas cosas ke lo tienen mal, ahuyentar todos sus demonios internos y hacerlo sentir libre, completo, felíz... Si yo fuera Dios por un día él sería la primera razón para no acabar con el planeta entero.

Dejemonos de sentimentalismos y recordemos viejos y hermosos tiempos en los ke OV7 era malo pero muy famoso, en los ke uno no se imaginaba ke la política o las matemáticas fueran importantes. Esos tiempos fueron los más lindos y a pesar de mis errores no volvería en el tiempo para cambiar, me gusta ser kien soy y creo ke es parte de la vida y la felicidad: sentirse bien consigo mismo. Además si vuelvo al pasado y cambio algo ké tal si nunca me entero del Podcast de Olallo o de la existencia del Blog... mi vida no volvería a ser la misma núnca más. No al efecto mariposa, sí al arrepentimiento del pasado irremediable! ^_^

Por fin, la tan esperada... Frase de la semana!

2009-02-23T02:32:00.000-08:00

Yo no sé a kién se le ocurre salir por putas en vez de (como toda persona normal) ir a la cineteca y tan tan. Pero claro, cuando uno trae automóvil del año ni ké hacer, por eso akí está la frase del mes dirigida a un poli de la delegación Azcapotzalco.

"Yo no mamé, me la mamaron"

seguido de un pensamiento como de...

-Por ké-no-mejor-se preocupan-por saber-kién-se la mamó-a kién?
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Terminamos con un momento memorable de hace varios meses atrás: el estruendoso pedo de Vik ke despertó a mi mamá en plena madrugada preocupada por mí.

-Mariel?!
-Eh... No, señora, soy Viktor... Perdón, buenas noches.

No mamar! Neta, no me lo puedo imaginar! Cómo pude estar dormida!?

Y mi voz en off dice:

2009-02-22T21:56:00.000-08:00

Cuándo fue ke Nelly Furtado empezó a ser producida por Timbaland? O algo así.

En los tiempos no tan lejanos de mi pubertad admiraba a Nelly, era como del tipo de Alanis Morissette o algo así medio chido, no? Con videos hippiosones y toda la onda. Pero blah.

Ahora la tenemos en videos más fresones intentando moverse al ritmo de la música ke intenta vender. A mí nunca me pareció fea pero cuando la veo featurando con Calle 13 o Juntin Timberlake me recuerda a las lombrices ke había en un terreno ke mi padré compró hace muchos ayeres.

Chale, nomás para esto entré a postear? Pinche gente ociosa, eh.

Combo triple: mostrando mi lado más naco, más lesbi y más emotivo. Cuak!

2009-02-22T20:23:00.000-08:00

Hoy discuto dentro de mí con la choteada idea del desamor femenino. Ya olvidé cuándo fue la última vez ke me sentí amada de verdad pero creo ke uno nunca olvida cuándo lo batearon por última vez (y cuando digo "última" no me refiero a ke nunca más vuelva a pasar), menos si esa "última vez" siempre pertenece -pase el tiempo ke pase- al día de ayer.

Kién no ha sido víctima del escalofrío y aleteo en las tripas ke produce el enamoramiento? Es una temblonera incontrolable ke después se convierte en impotencia al máximo... No sé ké mente ruin y ociosa pudo haber creado algo así, pero si fuiste tú Dios juro ke cuando te tenga frente a mí sabrás lo ke es ir a chingar a la progenitora. Tal cual

Chales... Me caga ser tan ardida, pero sí, ando ardida, algún pex? Y lo peor del caso es ke la próxima semana escucharé tantos reproches a cerca de éste post ke ni Pleo se salvará del atake, seguido de un severo arrepentimiento de mi parte. Chales y recontra chales.

Otro clásico: Poner música a todo volumen. O sea... Ké sienten? Ké le pasa a la gente loca como yo ke cada ke tiene sentimientos encontrados se le antoja escuchar alguna rola del agrado personal a TODO VOLUMEN, así de ese volumen ke hasta el vecino padece.

Desde hace unas semanas vengo diciendo ke me hace falta una chica... Alguien como la Melcocha Barata (melcochabarata.blogspot.com) pero con el físico de mi buena compañera Raquel (anexo foto pá ke vean ke sí rulea):

Yo no sé ké kiere el mundo pero yo kiero una cosa así (JAJA! Nomás?), kiero compartir los buenos momentos ke se aproximan (estoy siendo positiva) y no sólo tener dónde descargar mi calentura de fin de semana. Plis, no?

Aunke presento todos los síntomas de una herida amorosa no, la neta es ke no me siento tan triste... O será ke Calle 13 hace cada día más y mejores rolas? Además hoy me volví a enamorar de esta chica ke acompaña muy bien a Calle 13 en sus conciertos (http://www.youtube.com/watch?v=gJ4N7j_v2Ws).

Dato curioso: Siempre ke me anda de la pis me aguanto hasta no poder más y hasta ese momento voy a desaguarlo todo. Ké onda, eh?

Del 14 de Febrero nomás me kedaron dulces, una taza rosa de gatitos y una caja de galletas, todos hermosos regalos de mi madre. Esta noche tengo antojo de romance y chocolates... Al menos ya tengo la mitad de mi deseo en el refrigerador.

Bueno, creo ke eso es todo por hoy, ya saben ké regalarme la próxima navidad. A continuación podrán ver mi última foto con un look "normal", tiene pocos días ke me la tomé y aunke no es de buena calidad (ni la foto ni mi cara) pues kería dejarla akí para evidenciar mi aspecto actual ya ke en unos días cambiaré totalmente de la frente pá arriba (sólo en el exterior, seguro ke por dentro mi cabeza seguirá siendo igual).

Ahora los dejo, me despido con ésta rola super llegadora ke el vecino ha puesto todo el fin de semana casi a propósito como pá hacerme llorar o ké sé yo:

Desnudate ahora y apaga la luz un inssstan-te, y hazme el amor como lo haces con eesos amann-tes (ustedes conocen el resto)...

Fueron dos largos meses...

2009-02-21T13:42:00.000-08:00

O la verdad no sé cuánto tiempo pasó, el caso es ke por fin vuelvo a postear en la comodidad de mi casa. WHEEE!

Anoche se me ocurrió un post buenísimo, la inspiración divina vino a mí desde las manos de Dios! Pero... Como estaba en el baño y sufro de esteñimiento pues al salir ya había olvidado toda la idea. Chale!

Pero ahora, visitando algunos blogs y notando ke todos andamos en esa "depre creativa" pues... Subiré las fotos pendejas ke tomé mientras no tenía compu. Je.

Toke el claxon, lo atendemos en su auto. Ah, no, ya no. n_n

Kién dijo ke los gatos no son un adorno?

El ingenio de un Hongo cuando se le cae el lavabo.

Y el ingenio de un dentista con el presupuesto más bajo de la colonia.

Un payaso hippie? No entiendo.

Un frappé con aretes! "Es una novedad" diría Penélope Cruz.

Kise comprarme unos pero preferí las narices con olfato de Pastor Alemán.

El más grande descubrimiento, en Wal-Mart Querétaro aun existen las legendarias Pizzerolas... Intenté comprarlas pero temí sufrir un atake. Ahora me arrepiento. u_u

Esto no necesita pie de foto. ¬¬

Nuevas piñas trangénicas sin cáscara. Me aterra... Es como la peor película gore ke puede haber.

Helados de galleta Oreo, con galletas vivas a medio descuartizar. Ñaca Ñaca!

Pasaron 4 meses y nada... Ké raro.

Tan tan. Prometo tener algo mejor la próxima semana. Buen fin!

Nadie sabe lo ke tiene hasta ke lo ve perdido. Keske según!

2009-02-20T16:32:00.000-08:00

Hoy, apenas hace media hora recibí mi hermosa lap! Sí, la de siempre, la ke envié a HP Guadalajara para ke repararan. Gracias a Dios ya está akí, después de 2 largos meses de insiportable espera mi vida por fin tiene sentido. La formatearon pero al menos ya prende. Soy felíz.

Ahora sí podré subir fotos al blog y demás. Tengo pensado cambiar el sistema operativo así ke tal vez el martes esté lista. Ké bello!

Bueno, sólo me conecté para avisar ke pronto el blog volverá a su programación habitual. Gracias por su amable preferencia, paciencia y abundancia.

PD: Mis acentos ya no son aerodinámicos!

It might not be the right time...

2009-02-08T21:42:00.000-08:00

Vine al DF, mi sobrina es lo mejor ke me ha pasado en mucho tiempo. No sè cuàntos piensen asì pero yo creo ke es el ser màs bello ke hay. La disfruto como nada en este mundo.

El viernes salì con Vik, nos pasaron cosas inolvidables, cada dìa con èl es un mundo nuevo, como si el ayer no existiera nunca màs en mi mente... Salimos en el auto, pasaron "Something about us" de Daft Punk (rola ke deben oir todos por ley divina) en el radio... Todo se detuvo y pensè en esa persona ke me kita las ganas de comer, de salir, de conocer a alguien màs. No kiero admitir mi derrota ante el enamoramiento pero la verdad es ke no puedo màs: estoy in love.

Pasò la noche, lleguè tarde a casa, mi madre no se habìa regresado a Querètaro, en la mañana se fueron todos, me kedè con Val y mi sobrina. Yo me fui igual poco despuès, tuve una cena con los doctores màs buena onda del mundo y mi padre, nada formal: ni hubo cena.

Hoy amanecì con una sòla idea: Volver a Querètaro y pasar otro tiempo con esa persona, como el de la ùltima vez ke lo vì. Asì, tan simple, tan perfecto. No kiero desarmarme pero el obnubilamiento puede màs. Lo siento por mì.

Salì con un chico, alguien ke conocì hace poco. No me la pasè como esperaba, terminè gastando màs dinero de lo previsto y enfadada conmigo por salir con gente tan estùpida. Espero no caer en el mismo error. Espero ke mi mente pueda salir de la ùnica persona ke me llena hoy. Disfrutè mucho la peli pensando ke iba contigo y no con èl. Hiak!

Llego hoy tarde a casa de mi ex-vecino, comimos tacos y terminamos hablando de cosas ke jamàs creimos llegar a hablar. No dejo de pensar en el ùltimo beso tuyo, en cuànto te extraño y en todo lo ke he aprendido desde ke estoy contigo. Tan lejos, tan cerca de mì. Por eso eres la ùnica persona hoy, aunke nunca sepa decirte las cosas con cariño.

En la "cena" con los docs me regalaron un reloj muy lindo, un swatch de manecillas ke no sè interpretar. Nunca aprendì, todos se burlan de mì. No es normal? De momento improviso y trato de suponer la hora cuando lo miro.

Ya tarde sigo pensando en kè buena peli vì, casi arrepintièndome de ke no fue contigo, de ke no cenè contigo, de ke no me llevaste a las 2 am a mi casa. Cuando te vea me kedarè petrificada de la emociòn, cosa ke tomaràs como un gesto frìo. No kiero discutir màs de kè podemos ser, sòlo kiero dejarme ser contigo y sin ti las veces ke yo kiera. Como sea, akì o allà tu fantasma me acosa, no me deja en paz. Debe ser la inmadurez de la ke hablas, o el frìo corazòn ke muestro y ke por dentro en realidad se muere por ti, igual ke en la canciòn de Calamaro.

Mañana no seràs tù, sòlo espero ke el jueves pueda verte como siempre, ke salir contigo no sea sòlo rutina o compromiso. Ojalà comprendas lo inentendible como yo siento lo invisible entre nosotros. Una palabra màs y nos matamos.

Me estoy re-meando!

2009-02-02T19:53:00.000-08:00

No recuerdo kè he hecho todos estos dìas (ke no han sido para nada malos), sòlo sè ke las cosas con el amor akel van cada vez mejor. Sigo confundièndome como niña tonta, pues el enamoramiento no es fàcil despuès de tantas caidas... Derek: No te dejo de pensar pero... Yo sè ke me entiendes como yo a ti.

Pasè un fin de semana (Ke empezò el mièrcoles) muy "reventado", y la verdad ya hacìa falta.

Cena, puebleo, salidas, carreteras, campamento, peleas y reconciliaciones. He cambiado muchas cosas de mì en estos dìas, cosas ke nadie notarà, sòlo esa persona ke me kita el sueño. Y eso si tengo suerte.

Sigo sin computadora y la neta me da una weva impresionante postear, aùn asì agradezco enormemente sus comments y visitas. Los amo.

Este jueves me largo a mi hermosa tierra DeFeña, ojalà no vuelva a intoxicarme con drogas semi-legales. Espero ir a algùn buen concierto. Ojalà (Esto es un llamado para el Artista: dicen ke vienen los babas con zoè. Whatever)!

De momento los dejo, la pròxima semanan posteo como Dios manda. Ciao!

Tu vida en seis palabras. Algo colectivo.

2009-01-21T20:19:00.000-08:00

La neta no sè de dònde saliò todo esto, apenas leì la pàgina... Pero està chido el proyecto ( http://www.20minutos.es/noticia/358874/0/microbiografias/smith/bestseller/#comentarios ). Se trata de tu autobiografìa en seis palabras. Yo prefiero el nùmero 7 pero ya kè.

Akì les dejo lo ke serìa mi vida: "Ayer tuve suerte, hoy me esfuerzo". Tan tan.

Ah, y plis, pongan la suya en los comments, no?

Gracias.

Oh, la familia! Y otras costumbres raras ke hacen dudar de nuestro homo sapiensismo.

2009-01-21T16:42:00.000-08:00

Y continuando con estos temas de la familia y blah blah... Creo ke hay alguien de kien no he hablado nunca: Mi hermano. El único, el mayor.

No sé cómo lo hace pero tiene el horrible don de lograr ke mi madre me regañe por nada. Claro, es el favorito.

Siempre siempre siempre es "no, cómo mi hijo va a hacer algo así, de seguro fue Abril", "no, mi hijo no dice malas palabras, Abril ke le enseña..." JO! Claro! Casi seis años menor ke él y YO LE ENSEÑO... Juar!

Whatever, es mi hermano y lo amo como a nadie, siempre tenemos nuestros malos y nuestros peores momentos, como todos los hermanos, sí.

Y bue... Hoy vengo a compartir con ustedes el link del nuevo blog de mi hermanito, él gustó de seguir con la tradicíón ke mi tío (Alfredo Mora) plantó: Ser bloguero. La dirección es: http://escaramujomora.blogspot.com espero puedan visitarlo, es super novato, hasta parece ke más ke yo, y bueno... no le vendría mal una ayudadita, un comment o algo. Pero de una vez les digo: Lo novato no lo hace carente de estilo y por supuesto talento.

Chale con la familia... Neta tenemos nombre y vida de novela. Hablo con mi hermano y ahora tiene blog... Creo ke la muerte del abuelo (Arturo Mora) lo inspiró un pokito.

Hablando de inspiración... mi tío kiere ke conozca a mi medio primo o no sé ké sea de mí: Adrián Mora, y yo la neta no me haré del rogar, dicen ke es muy inocente aún, así ke... a corromper almas nobles! Es bien sabido ke la familia es especialista en ese tipo de actos insensibles... Ahhh...!

Yastá, pues, éntrenle al Bló de mi brodersín, su nombre es Ariel Mora, pero le gusta ke le digan Escaramujo. Éxito al nuevo Mora en la red.
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2.- Hay cosas en el mundo ke de verdad son una pérdida de tiempo pero... Ya, así neta... Cuántos no nos hemos kedado "pidiendo informes" de algo ke sabemos ke nunca compraremos, contrataremos, etc, etc...? Cuántas veces no lo hemos hecho?! Ya sea porke la vieja de los "informes" está bien buena o porke tanto insiste el informista ke ps... ahí te kedas, no le puedes decir ke no. Chale... Creo ke ese tipo de actos hablan muy mal de nosotros. Pero bueno, la vida es una, ya ké! (Akí termina la parte del post ke no tiene nada ke ver con lo demás. Biiip.)

Combo doble: reflexiones y frase de la semana.

2009-01-20T14:37:00.000-08:00

Pocos akí conocen a mi madre y muy pocos como yo la conozco. Ella sería del tipo "Señora Camioneta" como de las ke habla Plaqueta, neta, siempre ke leo eso recuerdo a mi madre, nomás ke ella no tiene camioneta. JO! Pero el estilo le va mejor ke bien.

Bah!, el caso es ke hace poco, en un día normal como los ke se viven en el pueblo Queretano ps hacía un sol de la chingada ("hacía un sol" ké tal eh?) y de pura chiripa (sí, así se dice, ké?!) ps ke nos toca el alto, X, no? Pero como akí los altos duran 3 horas con 45 minutos pues así, bien relax todo a un lado del camión (un colectivo)... Y mi adorable madre sale con la frase dominguera de la semana. "Hasta hoy descubrí para ké sirve un camión de esos", claro, para dar sombra, para ké más iba ser? AAAAAY!, mi mamita! Siempre tan inocente... Tan fina ella, verdad?
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Pasando a otro tema ke nada ke ver... Soy fan de los cuarentones trajeados. O mínimo con camisa. UUF! Me mojo nomás de ver uno. Hoy saludé a uno desde el auto y me regreso el ademán con la mano. Eso es romance, no mamadas.

Ah! Otra cosa! Tengo super pegada la "S" o no sé ké pedo, todo lo termino con "S". Ejemplos: Mamars, comers, irs, salirs, colors... Y así.

Y bueno, akí debería ir un párrafo super gracioso sobre cosas ke le han pasado a cualkiera y ke nunca nos damos cuenta pero... Ya se me olvidó! Áplicaré la de "ekisdé", tal cual. Aunke... Les podría hablar de las imágenes a escala real ke nos vigilan en la autopista México-Querétaro, sí, de federales... Bueno, de los autos ke usan... Ay!, no sé, es algo muy raro, espero tomarle foto a la foto pronto. Tan tan.

ACTUALISEICHON!

Un abrazo así bien puestesote para mi fiancée Derek, ke por fin podrá comprar alcohol sin ayuda de su mujer. Besos mil, siempre la mejor vibra, hermano de todo, ya sabes.

Post serio sobre la mois y sus efectos en los novatos panikeables. Juar juar!

2009-01-19T18:39:00.000-08:00

Kién no se ha panikeado estando bien grifo? La respuesta es más ke obvia.

Anoche salí con un tipo ke me cae muy bien, hace unas semanas me dijo ke kería su primera vez conmigo (ké declaraciones tan fuertes!) ke porke ya sabe ke me rifo con la mois ke traigo al pueblo y shalalá shalalá. Total, le dije ke sí; entonces anoche, ya bien puestos (puestos de... así, como calcetín, no de pachecos, okay?) nos dirigimos hacia el oxxo más cercano y compramos unas caribes de durazno, papitas y demás chunches, todo indicaba ke esa sería una velada inolvidable. Pero no! Bueno... sí, pero no como lo esperábamos... entienden, no?

Así, felices nos dirigimos hacía El Rey León, un lugar así como tipo mirador en el ke los ebrios van a ponerse más ebrios y a fajar a gusto. Pasamos la carretera oscura ke conduce a ese lugar aun más oscuro y arriba de un cerro. No recomendable para personas ke sufren del corazón (Ah, pero ké bonitas se ven las estrellas!).

Pasaron los minutos, puse música chida pa'l viaje (tipo Pink Floyd y Babasónicos) y como no era necesario ponchar pusimos todo en la pipa y liiiiiiisto!, a viajar!-------------------------------- O no.

Ps todo estaba normal, neta, así, normal, él ya andaba puestesón pero no lo había notado, ya de pronto me dijo algo así como "No mames, we, creo ke ya ando bien mal, veo como sombras" y uuf! No me hubiera dicho eso! De inmediato dudé de mi cordura y me dio mellito... Recordé ke eso de la panikeada era normal, traté de no preocuparme y disfrutarlo pero no mamar... Ké difícil es!

Transcurrieron unos cuantos minutos más y mi amable compañero no lograba controlarse, entonces decidió llamarle a su primo pá ke viniera a rescatarlo de los efectos de la mois. Pasó un minuto eterno y más se desesperó, logré calmarlo un poco pero volvió a llamar a los 10 minutos. Su primo ya venía en camino.

Estos siguientes 20 minutos fueron los más largos de su vida y los más largos del año para mí. Traté de distraerlo diciendo tonterías, mostrándole cómo las manos crecen y se hacen chicas y demás... Nada funcionó; y la neta no lo culpo, el ambiente estaba para morirse, todo oscuro, en medio de la nada. Yo le dije ke mejor nos kedaramos ahí, neta ke andaba bien gacho en su nube y sí me daba cus cus pasar a 20 centimetros de un barranco con un grifo al volante. No, no...

Llegó su primo en un Chevi con otros weyes, tomó el coche, se burló un poco de nosotros y nos llevó a un lugar seguro en el pueblo. Ahí, viendo el camino desde el coche notamos ke estaba más culero de lo esperado... Obvio no habríamos salido con vida solos los dos.

Eran las 12, la noche estaba calmada, nos pasamos a los tacos a el bajón y después de eso le gustó un poco más el efecto, pero no logré hacerlo fan, whatever!

Y... Bueno, por ahí se terminó la noche, escuchamos unas rolas más de los babas, me llevó a mi casa y no kedamos en nada, sólo recuerdo ke dormí más rápido ke nunca.
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También el otro día ke andaba bien grifísima fui a la tienda y como´ya me hice "compa" de los de ahí ps se aprobechan de mi estado (no, no piensen mal, CHA!) y me dicen cosas como CHOCOPERRO y me recago de la risa. Ké oso.

Yastá, akí termino mi post malo sobre el efecto la mois, espero ke no les haya gustado porke de lo contrario sabré ke tiene muy mal gusto

Colgado de la vecina II

2009-01-19T14:18:00.000-08:00

Neta, neta, neta hoy no kería postear, pero mi sentido redactivo (no radioactivo, no) me lo exige.

Me acabo de enterar de todo lo ke ha sucedido con akella relación entre mi buen amigui Vik y su vecina... Ké notición!

Vik: Vecina!, cómo has estado?
Vecina: Bien, Victor, y tú?
Vik: Ps akí, viendo la vida pasar.
Vecina: Ah, ké bien. Bueno, es tarde, tengo ke irme, ké bueno saber de ti.
Vik: Igual, igual. Ahí nos andamos saludando luego.
Vecina: Claro. Y... Dejo el módem prendido, eh. Adiós.
Vik: Ah, sí, gracias. Duerme bien.

Y así... Sé ke no se comunican seguido y cuando se llegan a ver más allá del msn ps se saludan de lejos y todo chido. Me alegra ke la vecina haya optado por compartir su internet inalámbrico. WHEE! Ahora todos vivimos en paz y somos felices. Tan felices y tan en paz como se puede vivir en Ecatepec (Carita felíz).

Domingo rojo.

2009-01-18T12:49:00.000-08:00

Otro día normal, fin de semana aburrido.

Hoy me entero de ke mi abuelo paterno falleció y tengo los mismos pensamientos ke el autor de la noticia.

Recuerdo ke mi primer post fue sobre algo así... Un asunto confuso sobre mi familia paterna, hoy no siento ni más ni menos alivio ke el año pasado, sólo espero lo mejor para esa persona ke influyó en gran medida a ke yo viera la luz. Mi mayor agradecimiento es a la mujer ke lo acompañó estos ultimos años, no será un ángel pero le debemos mucho.

Todos vemos esto desde akí o desde allá, lo percibimos de algún modo, muchos no nos incluimos en el lamento o blah pero... Somos seres humanos o somos Mora, no sé, tenemos nuestro corazoncito.

Sigo sin tener un encuentro cercano con el dolor ke una muerte deja, tal vez lo sienta el día ke alguno de mi familia cercana falte, no sé.

Insisto, siempre ke me siento bien a alguien cercano le pasa algo indeseable. Ayer un gran amigo, prometido y alma gemela de dió una noticia parecida y yo sin saber ké decir. De verdad lo siento.

Por mí han pasado ya varios años, nada importante, he cambiado mucho pero sigo conservando esa esencia ke me distingue de entre los demás seres. Sigo sin encontrar a la persona ke me diga: "Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres. Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren" y así.

Akí le corto, tengo unas ganas tremendas de hacer pis, ya no puedo.

Mera propaganda.

2009-01-17T14:16:00.000-08:00

Hoy amanecí pensando en el amor, por alguna extraña razón esa idea del amor después del amor se hace cada vez más ajena a mi mente. Aun así he logrado seguir con mi vida, he dejade pasar grander oportunidades y blah!

Estoy a punto de mandar un mail "importante" a una persona ke está conmigo varias veces al mes pero ke no sabe ni kién soy. Será amor? Será ocio? La verdad no lo sé, lo único ke kiero es decir lo ke pienso, lo ke he dejado de sentir por razones desamorosas y lo ke kiesiera recuperar de mí con esa persona.

YA! Lo prometo: Si este no me pela me haré completamente lesbiana. Al menos hasta las próximas vacaciones en ke mi amigui el argentino visite México. Ñam ñam!

Pero no... Sigo sometida a los hombres, mi heterosexualidad sale así nomás. En un tiempo espero estar más ke comprometida con ese chico del ke ya les he hablado, al ke le he dedicado uno ke otro post... Gracias Dios por no dejarme desesperanzada.

Y hablando de este chico, o sea, Derek... Tienen ke saber ke él se encuentra lejos, logrando paso a paso el sueño rockero americano, esa es la verdadera intención de este post: Venderles su material! JOJOJO! Así ke entren a www.myspace.com/discordem y preguntense una y otra vez "ké le vió éste a la Honga?" mientras escuchan esos desodorantes.

Un viaje, una disculpa.

2009-01-16T16:51:00.000-08:00

Anteanoche volví de la mejor quincena fuera de casa en todo el año... La primera, ciertamente. Y si soy objetiva sabré admitir ke esos 60 salarios mínimos ke logré ahorrar han sido los mejor gastados en mucho tiempo.

Hoy me encuentro en el ciber ke está frente a mi casa (el mejor de todos los ke he conocido), cosa ke no me enorgullese. Lo ke ustedes no saben es ke mi lap, esa makinita a la ke tanto amo, me dió de bienvenida un triste "adiós" ke parecía ser "hasta nunca".

Las "vacaciones" estuvieron de lo mejor, me reuní con personas detestables y unas cuantas más ke adoro con el alma entera. No cumplí con todos los planes, tampoco pasé hambre, extrañé a mi gato y obviamente las comodidades del hogar, discutí con un par de insignificantes personas y blah, en general ha sido lo mejor ke me ha pasado en meses.

Todo esto no es justamente lo ke esperaba como mi primer post después de mis días Chilangos, yo esperaba llegar temprano a casa, comer con mi madre, comprar comida para gato con el dinero ke me sobrara y empezar a leer la continuación de la última trilogía ke está armando José Agustín. Bien me dijo alguien ke "la única forma de no decepcionarse es no esperar nada", cuánta razón en tan pocas palabras!

Mi computadora y única forma de comuniación con el mundo no enciende más, las Vaquitas ke me regaló mi madre no duraron ni 12 horas, la persona ke más me mueve no se da cuenta de lo ke le demuestro... Cada vez me siento mejor conmigo y eso ke mi vida no esta pasando por sus mejores momentos.

Estoy inkieta, desesperada... No estoy enamorada pero me encuentro a un paso de hacerlo, algo me lo impide, algo lógico. Por primera vez en mi vida la razón le ganó al corazón y he pensado mucho las cosas antes de soltar palabras y cartitas con flores.

Tengo una propuesta en la puerta, algo de música, espero ke se arme, así cumpliré otro de mis pasados propósitos: cantar.

Y bueno... Esta vez sólo me conecto para disculparme con mis dos o tres lectores, personas muy importantes para mí. Me he kedado sin computadora y no podré subir fotos en un tiempo, la garantía cubrirá los gastos, pero no será muy ágil el movimiento, paciencia es lo único ke pido.

Ah!, y si me notan seria es porke estoy en pleno viaje, me traje una mois DeFeña buenísima y no he bajado de la nube desde ke la conseguí. Mueran de envidia!

Anoche hablé con un pasado amor... Me da miedo adentrarme en ese tipo de joterías pero es justo y necesario. Hace casi un año ke no salgo formalmente con nadie. Blah!, ya sabes, entre ke "no estoy urgida" y entre ke "necesito amor", oish!, ya no sé ni ké onda.

Espero volver pronto con más y mejores noticias, hoy, neta, hoy no kería postear ya ke me siento en la peor grifa del año, pero oh, keridos lectores, no podía despegarme tanto tiempo, no kiero descuidar el blog ni un segundo. Las fotos me las perdonan al igual ke los errores de dedo, vale? Sólo por esta vez, les prometo ke pá la otra subo cosas más Hongásticas, el DF aflojó chido y me permitió robarle algunos buenos momentos. Amén.

Otro año con ustedes...

2009-01-02T15:33:00.000-08:00

Adiós 2008, gracias por todo. Ahora: Ké onda, 2009? Suerte, mucha suerte.

No haré recopilación de las mejores cosas del 2008 pero... Sin duda fui a conciertos muy buenos! Por ejemplo... El de Los Babasónicos y el de Moderatto (sí, y ké?)... También el de los Babas, eh... Ya lo mencioné? Como sea éste año promete una vida más digna y productiva, igual ke un presupuesto más apretado y unos kilos de menos. Ojalá así sea.

Mis regalos fueron un buen varo, una bolsa, un gato budú y las mejores pachekeses findeañeras. Bienvenido 2009, no me dejes sin drogas por favor.

Y... Efectivamente: Recibí el año adobada, con cólicos, de malas y con ganas de llorar. Por suerte ya pasó, manché un par de sabanas pero la vida sigue y mi tío me debe una botella de Baileys (no me olvido, tío, no me olvido). Gracias a todos los ke me acompañaron vía Skype a recibir el nuevo Año Nuevo.

Pronto espero ver a la familia y a un par de amigos, espero ke el sexo mejore, ke algún día vuelva a enamorarme, ke los Babas no se mueran completamente y ke Les Luthiers me den nuevas razones para amarlos más. Amén.

Y ahooooora!, el esperadiiiiísimooooo!, el inugialableeee!, el únicooooo! RECOPILAAAAAAADO DE FOOOTOOOOOS (Está vez no son muchas pero oh, ké buenas son)!

Akí estoy yo con gran parte de mi regalo findeañero, el cual sigue intacto en mi lugar secreto, espero mañana gastar al menos la mitad en una pipa fufurufa y demás chunches DeFeñas (es ke, neta, nunca había tenido tanto dinero junto, ké bonito se ve, je).

Y akí las primeras fotos pachecas del año. No les recuerdan a algo?

De verdad, he intentado ser distinta pero no puedo ocultar mi mal gusto... Buen año a todos, éxito a los menos afortunados, los comprendo.

Creo ke éste será mi último post del 2008!

2008-12-23T00:33:00.000-08:00

Y estaba pensando en ke... Santa Clós es el "personaje" menos apto para hacerlo muñeco de acción (o Barbie). Neta, por más ke pienso no logro encontrar ningún otro ser ke no pueda tener muñeco de acción. Hasta Mr. Bean podría ser uno! Rayos!

(Bueno, tal vez los Reyes Magos tampoco, je)

Ví mi Windows Sidebar y confundí la temperatura con el día... Creí ke era 25 de Dic.

2008-12-21T14:03:00.000-08:00

OH! Las navidades... Se aproximan... Honestamente estoy cerrando el año muy bien! Descubrí canciones hermosas, lavé mis 34 kilos de ropa sucia, me enamoré de nuevo y lo he vuelto a superar... AAAAAHH...! Hermoso fin de año.

Nah, la verdad es ke no hay mucho ké contar, pero recuerdo ke tenía en mente un post grandioso y PLOP! Se ha esfumado... El clima ha estado horrendo, verdad? Eh... Bueno.

El 25 lo pasaré (naturalmente) con la familia, y por cuarto año consecutivo, el 31 lo pasaré "sola", o sea, con Vik....

Este año no tengo promesas ni nada así para el 2009, sólo tengo fé en terminar algún día la escuela, ir a Argentina y convencer a Vik de cosas ke jamás hubieramos imaginado. O ni eso.

Al contrario ke el año pasado, este lo pasaré soltera, cosa ke ni me va ni me viene, ya me he rendido en el amor y prefiero no esperar nada... Pero para akellos guapos solitarios akí está mi cel: 552915... Juar juar! Saben ké es gracioso? Ke el número de Vik también empieza son 5529 y luego un parecido 05... Jijiji! Eh... También ignoren eso.

Ah! Y he hecho cuentas y creo ke estaré adobada para fin de año, estoy planeando tener sexo pronto ya ke estoy en mis días fértiles, embarazarme, pasarla bien hasta después de reyes y abortar a mediados de enero. Estaría, no? Sería legal, barato e higiénico... A kién engaño? La verdad es ke creo ke no usaré "akello" este nuevo Año Nuevo... JUM!

Y bueno... Como me regalaron una piñata fucsia miniatura el espiritu Naviñero me ha llegado... Kiero beber ponche, comer romeritos y probar las horrendas ensaladas navideñas de la familia... Amén.

Akí un par de fotos de las cosas más sobresalientes en este último mes del 2008...

La única foto ke pude tomarle a la chica akella de la ke me enamoré en Bershka...

Nutrisa puso los suaves dobles a sólo $40 el par... Por primera vez en mi vida lo pedí con chocolate del ke se enturece y me comí primero el helado.

Lo primero ke ví ayer al despertarme fue mi piñata rosa... No sé si eso influyó para ke me haya fascinado tanto.

Y... sí!

2008-12-16T20:24:00.000-08:00

Hoy recibí el primer regalo Pre-Navideño... Ahjá! La fiebre Findeañera ya me está llegando, me siento mejor y... Kiero ponche!

Apoco no mueren de envidia?! Es el mejor regalo ke un niño de primara me ha dado (carita enamorada)! Ahhhhh...!

Hace 7 horas y media recibí el regalo y miren... Soy una golosaaaaaa... Pecadoraaaaaa! jijiji!

Ya no me casé con el vestido de mi mamá...

2008-12-15T17:31:00.000-08:00

Y akí las pruebas de ke mi madre era flaca...

Su vestido de novia jamás me kedó!

Estuve años pidiéndole ke me mostrara su vestido... Hoy tocó limpieza de año nuevo y... Lo encontró.

Fotos estúpidas para niños de secundaria...

2008-12-14T19:40:00.000-08:00

Por más ke toké nadie me abrió...

A los amantes del queso... Pizza de queso con QUESO!!! (Se las recomiendo).

Nomás se me hizo cagado.

Ps ké pinches sanos, no goei?

Hoy intenté kemar un disco y nomás no pude porke ya no posteo con icons.

2008-12-12T00:57:00.000-08:00

Éstas semanas han sido rápidas y jodidas. Me han pasado cosas chidas pero no tanto o no sé... Como ke la crisis está pegando duro, no? Yo no sé de esas cosas, y la neta me da miedo-pena hablar de economía, política, ecología y hasta de la ignorancia mexicana akí, así nomás, en público... Así ke no lo haré, pero lo ke sí haré es criticar un poco éste pinche fin de año ke anda de la chingada.

Diciembre ya va prácticamente a la mitad y ké ha pasado? NADA! No he oido NI UNA invitación a posadas, ni cenas, ni preguntas como: "ké kieres ke te regale?", "ké le vas a pedir a los reyes?".

Será la edad, mi antisocialeidad o el calentamiento global, pero ésta navidad se ve ke va a estar de la chingada. Yo no pronostico, no he tenido ningún augurio ni blah... Pero así, neta, no han notado eso? A mí sólo tres personas me han preguntado ke dónde voy a pasar el 24 y el 31... Ké les respondo? Ps ke no sé!, simple. Por ké? Pues... Ya no tengo novio con kién largarme, ni nada así ke me jale a pasar una navidad engordante y medio peda. Lo ke es.

Yo no salgo mucho, no visito a nadie, no le hablo a mis vecinos PEEEEERO no he visto ni un pinche fokito, santaclocito ni nacimientito chido ke me haga sentir navideñamente invadida... Éste año NADA alimenta mi lado Grinch.

Critikenmen lo ke keiran, yo no hablo por nadie y chance y todo se compone a la mera hora, no?, y termino rompiendo la piñata de un palazo por tercer año consecutivo y todo el pedo. Mientras tanto seguiré señalando a este como el peor año (navideñamente hablando) de mi vida (y hasta la de algunos otros también). Gracias.

Y si alguien siente lo mismo: Ké chido. Si alguien anda en acapulco, regresa la próxima semana y ya tiene planes hasta con su familia de Estados Unidos con intercambio, arrullo al niño y colación: chido igual.

(Y pá acabarla de amolar siento ke éste mes he posteado muy poco. Ven?! Todo mal!, todo mal!)

Más acá de la muerte y después de lo ke considerabas "vida".

2008-12-08T22:15:00.000-08:00

Estar enamorado es normal... Ps sí, no? Todos nos enamoramos. Ves a alguien en el metro, alguien ke parece el ser perfecto y todas esas mamucadas... Tu mente, a lo largo de la semana, no makina otra cosa mejor ke el "hubiera" de akél encuentro espontáneo en el colectivo... CLARO!

Pero cuando uno conoce a esa maldita persona, se llaman y hasta se frecuentan, estar enamorado es el peor castigo ke Dios pudo imponer sobre tu existencia. Sobre todo si justo a las 2 am te da el atake del "chinguesumadre" y te entra la de "decirle todo así nomás". Esa es simplemente la muerte chikita, el momento donde ya lo tienes redactado, rectificaste tu horrenda ortografía y gramática como cuatroscientas ochenta y dos veces, agotaste hasta el último espacio para redactar vía sms y con la mano sudorosa, dirigiendo el celular hacia la ventana pá ke no llegue mocho el condenado mensajito...!!!

Das enviar y............! Suena tu rola favorita avisando ke ya no tienes ni medio centavo para explayar tu incansable amor... DAAAAAMN!

Y... Por cierto...

2008-12-07T21:48:00.000-08:00

No tengo XV años... Tengo Kince años. Juar juar juar! ^_^
(Cómo la ves, Fire_Tony? n_n)

Me cago en la reputa ke los pario... ¬¬

2008-12-07T21:36:00.000-08:00

Ya sé ke ustedes no tienen la culpa pero ME VALE PITO!

Ps ké?! Me enamoré, pinche madre... ¬¬ Estoy ke me lleva el carajo y nadie lo ha notado, pero por dentro estoy ke me muero y lo piorrrr es ke yo pensé ke iba ser distinto... CHA! Ya ni ilusiones me hago... Pero CLAAAAARO!, eso de andar pensando en el susodicho UUUUF! imparable, eh!

Me siento del nabo porke el tal ps ahí medio me pela y ya sé ke X whatever pero... Ahí sigo esperando como loca un pinche mensaje al menos... Creo ke socializar es malo para la salud... Ahora recuerdo por ké dejé de hablar con personas. ¬¬ Pero ya verán, le hablaré al otro wey de la fiesta para decirle ke acá y UUUUUF! Así se me pasa más rápido la clavades. n_n

Bueno, como sea ya cumplí mi maldito capricho, no? Kerías enamorarte, Mariel. PS TÓMALA, GOEI! -_- Lo bueno es ke "he cambiado" y ya no soy celosa, ni espero nada a cambio... n_n Pero lo malo es ke ahora no tengo nada más en la cabeza ke sus herrrrrrrmosos ojos azules y su aroma familiar ke tanto me intriga ¬¬. Sigo esperándo a ver ké día se me borra de la mente y oish... ME CAGO!

Espero ke un chairo guapo y rico se enamore de mi y me diga: Ámonos a vivir juntos y adoptamos muchos gatos... AAAAAAAAAAAAAAHHH! Así sí cocino diario, tú. XD

De momento nada más... Pero ya verán, les subiré foto nomás pá ke se den un kemón de ke honduras con el akél. Nomás no se asusten porke es como vida y media mayor ke yo y tan guapo como una zanahoria. ^_^

Volviendo a mi vida normal.

2008-12-06T14:44:00.000-08:00

No postié unos días, no estuve en casa dos noches, no usé la lap en 3 días, sufrí la falta de recepción celular, comí terrible, no dormí, me criticaron por mi forma de bailar y me desenamoré, me enamoré y me desenamoré otra vez... No tengo voz y mi gato está bien. ^_^

Me fui al trabajo de mi madre, en resumen es un SPA con Temazcal y está muy lindo sólo ke es un desmadre porke lo acaban de abrir, se construyó todo en menos de dos meses y mi madre tiene ke hacer ke todo sea increíblemente bello... Yo vagué por ahí, conocí gente linda y wera O_O, me embriagué, me porté mal y me enfermé como nunca. Ahora estoy esperando salir con el tipo akél ke conocí y blah. Siento ke lo conozco de toda la vida, tengo curiosidad por saber ké onda con eso porke... No sé. ¬¬

Extrañé mucho mi cibermundo, U_U mi vida social se volvió más personalizada y eso es raro para mí. Me agradó experimentar de nuevo eso de conocer a alguien y sentir sus vibras extrañas... Creo ke volveré a salir para conocer gente o ir al cine con alguien... Al menos espero cocinar para otro ser humano una vez más. ^_^

Y bueno... Malcumplí una de mis promesas... Canté en publico pero todos me abuchearon pues porke fue espantoso! O_O Estoy más ke enferma de la garganta (aunke eso es sólo un pretexto para mi triste realidad vocal U_U).

AAAAH! Me disfracé de Revolucionaria... Lástima ke no tengo fotos, espero conseguirlas pronto con las personas de la reunión akella, pero tal vez tarde porke es gente ocupada Santafeña ke conoce el mundo y aunke se cree muy-muy te kieren coger... ¬¬

Todo el ciberespacio está clavado con el Teletón y yo sigo sin entender nada. O_O

Whatever, les dejo unas fotos ke describirán mejor mi hermoso e inolvidable fin de semana por el Cerro del Olvido. ^_^

Perdonen la foto pero... La tomé en otro cel y me la enviaron y ya no la pude voltear y así. U_U

Y... Rumbo a la chamba de mi má. Uno se siente como en telenovela de esas ke hace Televisa donde keske representan otro siglo... Jojojo! Prometo fotos... ^_^

Ya postea, ya postea, ya postea...!

2008-12-01T19:38:00.000-08:00

Y bueno, ya, tá bien... Voy a postear... U_U

Dejé el blog un ratito porke mi musa se fue a Puebla a noseké y me abandonó así nomás, ké destos, no? Y bue...

Ké ha pasado? Pos... Ahora entiendo porké todo mundo habla mal de los argentinos ¬¬ OISH! Seres despreciables carentes de sentido del humor y lógica. Me cagan! Hablas con ellos y sientes ke estás con un puber de secu. Yo pienso ke la parte humorística de su cerebro dejó de desarrollarse después de los 13 o máximo 15 años, es por eso ke se rien si dices "popó, pipí, mamada, wey, tú, uh?, JOJOJO" ¬¬ o de plano ni te entienden. Es un hecho, me cagan (Estas declaraciones no significan ke mis deseos de conocer Argentina hayan desaparecido)!!!

Tá weno... Ahora el post real! ^_^

Hace unos días recibí la peor noticia de mi vida U_U, mi mejor amigui se kedó sin interné y ya no se iba poder conectar pá hablar por skype como toooooodas las noches, SNIF! Pasó el tiempo y el wey seguía conectado pero como nunca le presto atención en nada de lo ke hace o dice pues yo X, no? Ya hasta después me enteré de ke le volaba el inter a la vecina y ke por azares del destino dió con su Hi5 y ke estába bien buena y blah blah. El pekeñuelo se aferró pero como buen geek citadino ps ni la conocía y le daba cosa hablarle pero se la kería ligar y ké hizo?! Le preguntó su mail a tooooodos los contactos de la chava. ^_^ Ahora tiene su correo e intenta con todas sus fuerzas ke la chica le deje al menos un comment en el Hi5 o ke le mande un beso por el MSN. Ké tal?!

Y akí, keridos lectores, blogueros y demás chusma, está la primera conversación de Vik con la vecina buenona del interné inalámbrico!

Vik: Hola
Vecina: Hola, kién eres?
Vik: Tu vecino.
Vecina: Ké vecino?
Vik: El del zaguán negro ¬¬
Vecina: Ah... Y cómo es ke me agregaste?
Vik: Pues me pasaron tu correo unas amigas. ^_^
Vecina: Ah... Y bueno, se te ofrece algo?
Vik: Sí, de hecho te agregué por eso. Fíjate ke me kedé si internet y veo ke tienes red inalámbrica la cual llega perfectamente hasta mi casa y pues... Kería preguntarte si me dejabas colgarme un rato de ella? ^_^ Nomás de akí a ke me instalan de nuevo el internet. Ké opinas?
Vecina: Pues... No sé, ké te puedo decir...?
Vik: No lo sé... "Va, te doy chance, es más, no apagaré mi móden por las noches"? XD
Vecina: JAJAJAJA! Ké descaro, ahora sí me hiciste reir!
Vik: Jajajaja, ké?! Bueno... podría ayudar, no? XD
Vecina: ¬¬
Vik: Bueno, sólo decía... Es ke luego ando acá, enviando un archivo por las noches y sáz!, se desconecta, ke es, supongo, cuando te vas a jetear.
Vecina: Oye, ké igualado! Me voy a dormir. No me conoces y esas confianzas...!
Vik: Oh, bueno... Ps somos vecinos!
Vecina: No puede ser!
Vik: Compartimos el mismo cartero...
Vecina: JAJAJAJA!
Vik: Además yo te ví crecer, jugaba con tu hermana. Creo ke eso me da ventaja sobre cualkier otro desconocido... Jejeje.
Vecina: ¬¬
Vik: Bueno, ya, sólo bromeaba!
Vecina: Adiós.

Y pum!, se desconecta la vecina y mágicamente sigue prendido el módem... O_O

Ké pasará? Nadie lo sabe aún... ¬¬ Pero si kieren enterarse de cómo termina esta impactante historia de amor no correspondido y crísis económica... NO SE PIERDAN la segunda parte de... Colgado de la vecina.

Y con tanto tiempo de ocio... ^_^

2008-11-28T23:10:00.000-08:00

Ahora diario me compro mis 10 pesos de Bubaloo... Me kedaré sin dientes si sigo así. XD

Del otro lado del mundo (and across the universe).

2008-11-25T00:14:00.000-08:00

Primero: Dérek, mil gracias por estar conmigo (tan tan cerca de mí) después de tanto tiempo. Eres la mejor sorpresa ke la vida me pudo dar. Después de tanto malviaje mio e infortunios por fin siento ke hago algo bien, mi niño. Cada día estoy más y más cerca de ti, lo juro. Tú me has dado fuerza para ver ke el mundo es horrible pero uno debe despertar y tratar de no sólo pensar en el suicidio (ké emo). Eres el ser ke más llena mi alma en todo el mundo, eres mi deseo más grande y por ende (obvio) lo ke más amo. Jamás pasará suficiente tiempo como para sacarte de mí.

Segundo: Vik, eres mi hermanito incestuoso, ese lugar no lo ocupará nadie. Sé ke no sabes lo ke significas para mí, pero sé ke sí sabes ké significa un TE AMO. Gracias por ser el alma del blog, por ser mi otro yo... Por ser y por estar aunke aunke y aunke.

Tercero: Ari, tú eres mi puerta a lo irracional y absurdo de la vida, por ti he aprendido a ver mis demonios como si fueran ángeles ke me vigilan y me protegen contra el VIH. Aprecio mucho las noches contigo y muero por tener más de ti cada día. No dudo ke podremos estar juntos como Lucifer me dió a entender... Contigo akí, en el cielo y con vos hasta el infierno.

Y tío: Las cosas entre nosotros siempre son dispares, horribles, contrarias y a veces confusas... Por eso te amo, por cuidar de mí, por ayudarme, por entender y enterarte, por guiarme y corregirme en TODOS mis errores: desde los Morescos hasta los ortográficos. Este blog te debe mucho y mi corazón más.

A mis lectores: Ustedes son los únicos en mi alma, ustedes soportan mis chistes estúpidos y mis buenos momentos de inspiración (Vik). Les debo mucho a todos. A los blogueros exelentes de los ke soy fan, a los blogueros ke casi nadie lee, a los ke no conozco, a los ke tengo en mi msn, a todos esos ke se robaron mi corazón (aunke sean gays), a los ke nunca me leyeron y a los ke se echaron mi blog de una sentada: Mil millones de GRACIAS.

Como habrán notado estoy pasando por unos momentos muy HORMONALES de mi vida... Les ruego ke entiendan y me den por mi lado (ej: sí, sí, Mariel, también te kiero). No estoy peda ni pacheca, así ke nada de lo ke he dicho es mentira. En unos momentos el blog continuará con su redacción habitual. Besos a todos.

Dérek: Ven por mí, te doy 10 mil pesos si te animas a vivir a la Chilanga. No seas joto, ándale. O acaso no me kieres? U_U

Alimentos y bebidas internacionales.

2008-11-24T00:38:00.000-08:00

El alimento del milenio... De venta en el Cabaretito!

Ké pasa cuando haces enojar a un geek (Frase de la semana)?

2008-11-21T19:33:00.000-08:00

"Si me sigues chingando te voy a poner sin admisión, eh wey".

Amén.

Sé ke todos están locos por Radiohead, pero gracias al cielo existe gente simple como yo!

2008-11-21T13:07:00.000-08:00

Y de las chorroscientas mil personas ke van a ir, de entre todos mis contactos ke ya tienen boleto y blah... Existe uno ke le batea pál otro bando como yo y ni le va ni le viene el chingado Radiohead.

Esa es la actitud, chingao!

Con anuncios como este no necesito postear más!

2008-11-20T21:08:00.000-08:00

Por favor, dénle al link, se van a morir... Lean desde el principio y HASTA LOS COMENTARIOS Y PREGUNTAS AL VENDEDOR.

Clic akí.

Ya saben... Pá ké les explico?

2008-11-20T12:22:00.000-08:00

-We, kiero irme a EE UU a vivir...
-Y eso?
-Ps ya me cansé de wevonear akí.
-Claro, es mejor ser un wevón primermundista.
-A wevo, tú sí me entiendes.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Pero we, ké voy a hacer sin ti?
-Lo mismo ke haces tooodas las noches.
-Hablar contigo por skype?
-Claro!

De cómo el primer iPod duele más ke el primer novio.

2008-11-19T22:59:00.000-08:00

-We, kieres un ipod touch?
-VAAAAAAAA!
-Órale, te llega como en dos semanas.
-VAAAAAAAA!

Pasa un tiempo y de pronto por el Skype:

-We, no hay touch, te pedí un nano rosa de 16G
-Sí, ya ké.
-Te llega como en una semana.
-Okay, ahí me acuerdas.

Así comenzó todo... Tan lindo, tan inocente... Todos deben pensar "goeeei, la Honga tiene el mejor hermanito incestuoso del mundo". Pero nel... No esa así U.U ( ese emoticon de "uu" siempre me recuerda a unas tetas colgadas).

Total, el pakete ya estaba en México (Venía desde China, viene gravado dice: Marielhonga t(^_^t) -mi emoticón favorito-), en unas horas lo tendría en mis manos, avisé a medio mundo y blah... Pero el caso es ke llegó pero como la puerta de mi casa está escondida detras de unos locales (un dentista sangriento y el tal "NENE" zapatero ke ya salió en un post anterior), entonces el señor de UPS preguntó por mí (con mi segundo nombre y mi primer apellido) y nadie le supo decir ná, entonces fue tomado como "domicilio incorrecto". AAAAAAAARRRRRGHHH!

Llamé al 01800, les conté el rollo, me dijeron ke lo traían mañana, "ok". Entonces me llama la tía ke para unas chambas (algo acá con ella) y pos vuelvo a llamar a UPS y "no, ke siempre no, mejor yo lo recojo", "ok". BLAH!

Y bueeeeeno... La dirección ke me dieron pá recogerlo kedaba del otro lado del mundo! Entonces volví a llamar y "No, mejor no ke siempre no, mejor tráiganmelo y yo luego me arreglo con la tía", pero "Eske no se puede hacer otro cambio, pare de mamar, señorita". BUEEEEEENO!

Me salí un rato a pasiarrrrrrrr, volví ya noche a casa y me llaman:

-Con la Honga, por favor.
-Sí, sí, ella misma, la ke viste y calza.
-Ah, pos llamo de UPS pá ver ké onda con sus cambios, ké hacemos con el pakete?
-Pus tráiganlo!
-Ah, bueno, mañana antes de las 7 pm está en la puerta de su casa.
-Gracias.
-Tuuut, tuuut, tuuut, tuuut...

Eehhh sí... al día siguiente me encerré en la casa, me pegué a la computadora a esperar el pakete y antes de la comida yo ya tenía mi iPod de 16G color rosa, grabado y bellísimo en la bolsa y con toda mi música cargada... Ké tal, eh?

El coraje ahora es ke mi gato traga-cables estrenó ya mis audífonos... OOSH! Son los terceros en este mes! Ya ké! El amor al gato no me permite dejarlo sin comer.

Ahora mi audífono tiene un hoyo... Se ve feo pero BAH!, se perdona.

AAAAAYH! Y luego ké les cuento ke cuando intento sincronozar nomás nel... Y como no trae instructivo OISHH! Pero después descubrí ke registrándose todo tiene solución, y pues ya!, ahora mi iPod es: iPod nano de Marielhonga, goeeeeeei!

Eh akí el iPod... En una muy mala foto ke acabo de recortar... mi SD está en la laaaaaaap! Mañana les presumo más.

Hay mejores, claro. Pero el primero es el primeeeeero!

Así empezó todo...

2008-11-18T22:46:00.001-08:00

-We, cuál es el metro de los conciertos?
-Emmm... Auditorio, no?
-Nel... El METRO-Pólitan
-DUUUH! JAJAJAJA!
-Y cuál es el metro de los accidentes?
-Ay, no mames, we. No sé! ¬¬
-Pues el METRO-pesé
-JAJAJAJA! Cha, no mamar.

Sí, burlense!!! Pero ya les pasará! La mota hará efectos a largo plazo y ahí, justo ahí se acordarán de mí (como la rola)!

Y a ver, ya, no sean jotos... Ké otro metro conocen??

La neta...

2008-11-18T18:09:00.000-08:00

Nunca le entiendo a los posts de mi tío...

Pero aun así ya me chuté casi todo su blog.

Y lo sigo leyendo. Bien, gracias.

Hoy kería publicar un post bien projjjjjjjundo pero me dió weva y oish...

2008-11-17T22:19:00.000-08:00

Perdone, amable lecturencia... Sé ke hace tiempo no publico nada y mucho menos nada bueno... PEEEEEEEEEEEERO! Claro, siempre hay un pero, este puente y otros días he andado de akí pá allá como loca... Y no se trata de trabajo y mucho menos de escuela, se trata de, oh, keridos mios: EL AMOOOOOOOOOOGGG!!! Sí! Y pá variar les voy a contar mis patoaventuras sobre lo ke ha sido mi semana de San Valentín, NETAAAAA!

Pos todo empezó cuando cierto chico lindo me propuso matrimonio, entonces yo le dije ke sí pero ke en 5 años, así mientras, terminaba mis planes a corto plazo y él dejaba de tomar, fumar y a su esposa... Total, X. Pasó un rato más y el pervertido psicópata ke me visitaba todas las madrugadas se largó a Guadalajara a no sé ké del servicio militar y blah! X! Luego me reencontré con un ex-romance de mi pasado cercano con el ke guardaba ásperos rencores, los mismos ke se limaron y olvidaron en un dos por tres. Ahora su madre me ama y me pide masajes, me invita a comer y su abuelita me dice ke me veía mejor con el cabello degrafilado (ahora sí: XD).

Ahhh... Han padaso tantas cosas... NAH! La verdad es ke todo ha ido normal, sólo ke este tipo, el de la mamá ke pide masajes, me pidió ser su esposa, pero él a un futuro aun más cercano y pos va, le dije ke sí, ke no había bronca pero ke yo kería vivir en el DF (ya ke el es keretano-pueblierino de corazón) y ser felíz y no tener hijos, divorciarnos pronto pá ke yo me pueda casar con el otro y así. Todos están invitados a esta boda ya ke será en el DF (probablemente) y no en Seattle. Más fácil, no?

Así es, han sido días bonitos de cierto modo, ya tengo dos fiancèes y hoy fui a un concierto malísimo donde se presentó No Sé Kién, Kién Sabe Ké, No Sé Cuál, entre otros... Lo bueno es ke fue gratis y nos salimos a los pocos minutos a cenar a casita... ÑAN ÑAM!

Y bue... Me siento bien pero como ke me da cosa romper corazones (NAAAAAAAH)... Ninguno me convence pero la neta sí kiero casarme, ya ke uno me propone casa bonita y el otro un trabajo perfecto sin hijos ni celos... Ké chido, no?

Bueno, ya... Critikenme si kieren... AH! Y ya me cambié otra vez el "luc" y parezco vedette setentera y uuf! Soy la sensación!

Y las clásicas fotos blogueras, aaaaaah!:

Esta va para Plaqueta... Sus lectores (ke tons todos, creo) lo entenderán.

Y esta es porke no me decidía entre Liso Increíble, Rizo Impactante, Rubio Deslumbrante, Cobrisa Despampanante o Morena de Fuego... Ya me verán.

Esto pasa cuando todas las noches visitas blogs, posteas y amaneces frente al ordenador... Entonces el fin de semana con la gente normal es raro...

2008-11-15T23:33:00.000-08:00

3 am en un cuarto sin ventanas, al fondo de una pekeña casa de una hermosa familia. No hay luz, no hay ruido, sólo platicamos y la oscuridad golpea insistente mis pupilas.

Los dos en una cama, después de la cena ya todos duermen y nosotros solos tratamos de pelear contra el frío ke conforme pasan las horas se va haciendo cada vez más insoportable.

-Cómo te sientes?
-Bien, tú?
-Felíz...
-Por?
-Por ke es puente y te tengo akí.
-Ah...

Nos abrazamos un poco más, cerramos los ojos, rendidos por el frío, el sueño y el miedo después de tantas historias personales de encuentros con "espíritus".

-Oye
-Ké?
-Abre los ojos
-Ahjá...
-Ké ves?
-La oscuridad
-...
-...
-JAJA! Ké dark se escuchó eso... Tendré ke postearlo!
-¿Mh? ZZzzzz...

AAAAY, NANITA!

2008-11-11T22:08:00.000-08:00

Chiales. Se acuerdan ke hace pokito les dije ke como ke andaba urgida-enamorada? Pos ké creen? Ya no. No sé ké onda con mi corazoncito pero ya no ando tras los huesitos de naiden.

Otra cosa: Se acuerdan del deforme ke me acosaba? No? Bueno. Pero ké creeeeeeen?! Me sigue acosando, jijiji, pero ahora con frases como: "Ay, yo no sé por ké me gustabas, eres bien mamona", "Oye, por ké si tu mamá es tan guapa tú eres tan fea?", "Ay, Mariel, me caes bien, pero de verdad no eres mi tipo". O_O GUUUUAT? Tá bien!

Peeeeero ahora hay un nuevo Fan From Hell! Sí, hace dos semanas me reencontré con un wey ke conozco desde la infaaaaaancia... Y ahora viene todas las mañanas a mi casa y me despierta, se keda platicando de nada en la puerta y se va. Aunke eso no es lo peor... Luego llega después de las 12 de la noche a aventar piedritas a mi ventana (jijiij, clásico) y TAMBIÉN se keda platicando a larga distancia y aish... No tengo la fuerza para decirle "púdrete, imbécil" y simplemente me kedo callada hasta ke se cansa y se va, JOJOJO!

Espero ke hoy no venga... Me da miedo. Ahora cada ke tocan la puerta dudo al abrir y si veo su sombra me kedo calladita y hasta me agacho, no contesto números desconocidos (porke para desgracia tiene mi cel), no camino cerca de su casa...

Una cosa bien cajeta es ke cuando lo dejaba pasar se acostaba en mi cama y me invitaba a sentarme junto a él así como "oh, sí, nena...", pero chaaaaaa! Ké mello! Yo nomás me kedaba pegada a la chompu a ver si se aburría.

Guatever. Espero ke ya no vuelva, la última vez ke nos vimos yo juí al ciber (justo a hablar de la limpia de mi chompu), él me acompañó y ni lo pelé... Aunke bien dice ke hierba mala nunca muere (ojalá ke sea mentira).
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entre otras cosas: Ya tengo fiancée, en 5 años es la boda, los invito a todos, sólo necesitan visa y pasaporte porke será en Seattle.

Cosa esotéricaaaaaaaa!

2008-11-11T21:39:00.000-08:00

Yo casi no creo en esas ondas... Ya no desde ke me hice adicta a la lectura de manos y el tarot y nomás no se me ha cumplido mi novio güero de ojo azul ke tanto me juraron ke llegaría. Pero ayer, hablando con mi amigui el del ciber le conté ke mi compu andaba muy lenta y ke no la kería formatearrrr... Entonces me recomendó ke la limpiara (O_O). Pero como llegó gente lo tuve ke dejar y ya no me terminó de explicar. Así ke ahora ando limpiando mi compu como Dios me dió a entender... Confío mucho en ke funcione ya ke él tiene el mejor ciber de la colonia.

Y akí me tienen en chinga rezando padresnuestros seguiditos. Nomás ke no encontré ramitas de pirul, a ver si funciona.

Pochoprispris...

2008-11-11T00:42:00.001-08:00

Nunca les ha pasado ke ya tienen los Chococrispis en el plato y cuando abren el refri para sacar el litro de leche confiados en ke se saborearán una rica cena (o desayuno) pero cuando toman el cartón notan ke pesa muy poco, pero aun así tiene esperanza así ke lo vuelcan sobre el cereal y ZÁS... No sale más ke un insignificante chorrito?? Casi patética es la escena...

Yo de todos modos me los como... Al fin ke no me gusta la leche.

Excusas, pretextos, como sea...

2008-11-10T01:24:00.000-08:00

Y casi no postié este fin de sema porke andaba toda adobada en mi monstruación y ps ya ven... Pero pronto pronto pronto... Buenos posts!

Lo prometo...

Eeeso keeeeeeeé?!

2008-11-10T01:16:00.000-08:00

-WEEEE! Vamonos de peeeeeedaaaaaa!
-Sí, a weeeeevo!
-WEEEEE, provemos nuevas drogas!
-YEAH, MAN!
-Ampliemos nuestros horizontes!
-Sí, sí, no mamar, a wevooooo!
-Ni sweater te pongas, así!
-Esa es la actitud, carajo!
-Kítale 100 varos a tu papá y larguémonos!
-SEEEEEEEE!
-Órale, a la gaver, weeee!, Vamos por más alcohol!
-Sí, sí! Pero... We, a ver, aguanta...
-Ké?
-Mhff... Mhff...! Como ke... Mhhfffff... Smells like teen spirit, no?
-...

Frase de la semana:

2008-11-06T22:56:00.001-08:00

(-Te pasas, me hiciste ke te prestara mi skype y todavía tenías crédito- Es ke era una llamada cortititita, we- Tenías 8 dolares, con eso te alcanza como pá 6 horas-)

"Para ké desperdiciar mis centavos... Si puedo desperdiciar los tuyos?"

Neta, ahora sí ke "XD", legal.

Otra de esas... Jiji!

2008-11-06T22:45:00.000-08:00

-Chale, we... A veces de plano siento ke no hago nada de mi vida.
-Sí, we, te entiendo... Pero ps simple: Ponte a hacer algo provechoso.
-Ké? Estás diciendo ke trabaje?!
-No, no mames, we! Pero no sé, algo... Ponte a postear, de perdis.
-Ándale... Pero no, we, ké weva!

Post sin sentido.

2008-11-06T21:52:00.000-08:00

Ultimamente se me va mucho la onda... Neta: Todo se me pierde, todo se me olvida, llego tarde a donde sea... Ya debo dejar la mala vida.

Los fines de semana me conecto de noche, pasa un rato y cuando volteo hacia la ventana... Simplemente ya amaneció, el tiempo no me da tiempo, ya no más...

Otra vez me puse triste ayer, de esas veces ke piensas "todo lo hago mal, nada vale la pena, pinche vida sin sentido, todos son una mierda, ya no kiero estar". Lo extraño fue ke no me puse a llorar. Estaré madurando? Nah!

Neta nada me ha salido bien... Menos hoy! Diablos... Justo ahora estoy molesta, en lo ke va del día he perdido un cargador, una toalla para las manos, un vaso, una cinta adhesiva, un par de calcetines, unas tijeras y para acabarla de amolar mi gato se peleó, tiene una pata lastimada y rompí la caja de chococrispis, ahora la cocina hace "crunch, crunch" cuando entro... Hoy nada marcha bien, oh... oh!

Pura mala vibra... Y todo por escribir el peor post del mes, él tiene la culpa de todos mis padecimientos, cha!

Pero gracias, amados lectores, por no dejar de visitar este humilde espacio ke escribo día a día (a menos ke me de weva), ustedes ayudan mucho a mi enmarañada cabecita (sin albur).

Y bueno, ya... Me voy porke tengo ke reparar los audífonos ke rompí.

No sé cómo ponerle a este post de tan malo ke es...

2008-11-06T12:51:00.000-08:00

Hoy ví dos viejas conducir con los faros encendidos a las dos de la tarde (con un sol Queretano de ese ke derrite las retinas), todo en el mismo minuto, en la misma avenida, sólo ke en direcciones opuestas... Siempre ke veo a alguien así pienso: "Vendrá conduciendo desde las 4 am sin descanso?".

Será una señal?

Será ke el destino kiere mostrarme algo?

O simplemente será ke... "Tenían ke ser viejas"?

Algo así como un chiste malo de secundaria.

2008-11-04T13:12:00.001-08:00

Se me trepó el puberto ke llevo a flor de piel, jijiji.

Ké mal gusto, verdad?

VIIIIIIIIIIIIK! Mi crédito Skyyyyyyyype!

2008-11-02T23:57:00.000-08:00

-Oh, todo pides!
-Todo merezco.
-Mejor te doy crédito Telcel, va?
-VAAAAAAAAAAAAAAAA!
-XD Awanta!
-WUJUJÚ!
-Pero no estés chingándome en dos semanas, sale? Ke soy wevón, ya lo sabes.

Y sí, siempre salgo ganando. Pero me amas, ke no?

Ah!, y en mi casa nos bañamos con agua de calcetín...

2008-11-02T04:39:00.001-08:00

Tengo la extraña sensación de ke me baño con café del OXXO.

LITERAAAAAAAAAAAAAAAAAL...!

Weirdos...

2008-11-02T04:06:00.000-08:00

Conozco a tant@s...

-Gente a la ke sólo le gusta uno o dos tipos de música.
-Gente ke odia los cumpleaños (el hecho, no la fiesta o blah).
-Gente ke no perdona.
-Gente ke nunca está complacida.
-Gente ke tiene miedo a enamorarse y "pasar por lo mismo otra vez...", oh!
-Gente ke dice "soy rar@", "estoy loc@", "soy extrañ@", "soy distint@"... Entre otras.
-Gente ke no para de hablar (como yo).
-Gente a la ke no le gusta criticar otra gente.
-Gente ke se ofende.
-Gente "SERIA" ke por ende se toma todo en serio.
-Gente ke siempre tiene algo más ké decir.
-Gente ke no sabe pedir las cosas.
-Gente confianzuda.
-Gente ke no entiende el doble sentido.
-Gente ke siente ke es bien chido ser ÓPEN MÁIN, goeeeeeeei!
-Gente a la ke no le gusta presumir.
-Gente CA-LLA-DA...
-Gente ke se cree todo. Sí, TO-DO.
-Gente a la ke "le ha costado llegar a ser lo ke es y estar donde está".
-Gente... Tanta, tanta gente...!

Y está mi gato, ke sabe abrir la ventana (y la gente ke me pregunta por ké le digo "gato" a mi gato si es gata).

Sonidos del más alláaaaaaaaaaaa...!

2008-10-31T21:45:00.000-07:00

Y yo creo ke por el día de muertos y todo eso (ke por cierto no he hecho ningún post refrerente aunke el día de muertos es mi día favorito del año...) me andube acordando de algo bien chistoso ke me pasa siempre ke escucho música bien juerte... Tururúuuuuun...!
Escucho voces! (AAAAAAAAAAAHG! °o°) Sí, keridos mios, escucho claramente como algo o alguien me dice: Marieeeeeeeel... Marieeeeeeeeel... Entre otras cosas.

Y bueno, hoy fui al baño (como todos los días) e hice lo ke toda persona promedio ke no come fibra hace en el baño... Y cuando tiré de la cadena... Zás! Ke vuelvo a escuchar esas voces... UUUUY! Nomás no me mié porke ya no tenía ni ké miar... Y bueno, el susto pasó rápido pero como hace mucho ke no me pasaba eso de ke oía voces pos como ke me saké de onda pero ahora ya todo bien y bonito.

Blah, ahora volvió mi miedo de sentarme en el escusado después de las 10 pm: De ke alguien me vea o me jale o algo desde el agua del retrete... Jijijiji, sí, después de La Invasión Extraterreste, el ke me jalen por el escusado mientras tiro el miedo o echo el tronco es mi miedo más grande. Jojojo!

Y por cierto... Vean nomás cuántas visitas tiene este tipo! http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/2008/10/ No soy fanssss... Duh!

Sueños... De esos ke no sabes ni ké onda.

2008-10-30T22:30:00.000-07:00

No sé si se acuerdan pero ando bien clavada con irme a Argentina (me encanta postear porke siempre es como si hablara con un grupo de personas y hasta me imagino a todos con su carota hacia mí poniéndome atencion, JAAAAAA! Es todo un viaje...) y pues no sé si se me haga pronto o nel pero de ke me voy, me voy...

El caso es ke anoche tuve un sueño bien acáaaaaaaaaaaa, goeeeeeei! Sí, soñé ke ya tenía todo para irme a Argentina, estaba con mi madre en el aigropuerto y ZÁS! aparece Felipe Calderón (sí, sí, nuestro mismisisisisisísimo presidente) y el sueño cambia acá bien radicalmente (ya saben cómo son los sueños, sólo ellos y el soñador de entienden)... Tonces caigo en cuenta de ke me voy a ir con él a Argentina! CHAAAAAAAA! Y ke le digo: Pero señor presidente, de verdad no le molesta ke esté con usted, no le incomoda? No le afecta mucho... digo, es un gasto grande... Sí! Porke diske él me iba a disparar el pasaje y toda la ondaaaaaaaaaa! E iba a dormir con él en el mismo hotel y así... Y ZÁS! Me dice: No, no, cómo crees? Es un placer estar contigo y pasar unas buenas vacaciones juntos... NO HIPER MEGA MAMAR, GOEEEEEEI!

Total, el sueño volvió a cambiar radicalmente y ahora estaba yo en el área de comida del aigropuerto... Pero yo no tenía ni un centavo y no estaba en México sino en Nueva York y adivinen kién estaba limpiando los pisos del fast food? CLAAAAAARO! El mismisisisisísimo Will Smith! Sí! El de Soy Leyenda, Yo robot y esas mamadas de "yo yo yo"... Total, yo andaba en la babosa viendo ké me comía con ocho pesos mexicanos ke traía, él se acerca y me liga y nos ligamos, nos besamos y terminamos comiéndonos una bagget y blah! Ké tal, eh?

JAJAJAJA, no mamar, ké pedo con mis sueños? Bueno, al menos no estuvo tan cagado como el de la vez ke llegaba tarde a un concierto privado de Amy Winehouse donde terminaba fajando con Kalimba en su coche... JAAAAAAAAAAA!

Otra cosa ke no viene ni al caso pero a la ke no kiero dedicarle otro post: No es lo mismo vivir cerca del WTC ke del WTF. Y WTC no significa "waterclosado".

Fin.

Ocio puro. Y es gratis!

2008-10-30T18:11:00.000-07:00

Webear es estar frente al ordenador conectado a internet? (Viendo blogs)

Pero "wevear" es otra cosa... O no?

Las sopas Maruchan son de petróleo, goeeeeeei!

2008-10-29T21:12:00.000-07:00

O al menos eso dice mi abuelo... Pero chale, eso ké? Entonces pinches sopas, ellas tienen la culpa de la reforma energética y esas mamadas... O ké? Bueno... Blah! A mí me encantan y aunke me sienta culpable después de comerme una pues... Ya ké! Ya me la comí... Y eso de la bulimia no deja nada bueno, neta.

Pero nomás pá abrir mis horizontes me decidí por probar esta, al fin ke era gratis.

Ah y sí, sabe bien chida, eh! Ampliamente recomendada... Todo el sabor de la pasta instantánea sin miedo a consumir petróleo... Bien, eh!

Estimado señor Internet:

2008-10-29T20:48:00.001-07:00

Por medio de la presente deseo comunicarle ke a pesar de ke no siempre tiene la razón y a veces se le va la ebra bien gacho y no me da mi conección inalámbrica como Dios manda... Lo amo y usté ha hecho de mi miserable vida una vida llena de encierro y diversión ilimitada en infinitum... Gracias.

Pero... (claro, siempre hay "peros") Temo decirle ke su actual empleado, el señor Blogger ha estado muy mamoncito (y perdón por la palabra). Sí, su "eficiente" empleado y buen amigo no me ha dejado utilizar mi blog y si sigue chingando y mamando la verga tendré ke romperle lo poco ke tiene de madre al cabrón, entendido?

Por su comprensión y tiempo GRACIAS.

Marielhonga Hongales Hongoide.

Maricela.

2008-10-29T20:24:00.000-07:00

Tengo un amigo al ke conozco desde hace unos años... Hace poco nos reencontramos, ya ke tenía un tiempo ke no sabía de él, el reencuentro, claro, fue por msn y me contó algo bien cagado: Se contagió de varicela... Por Dios! Ké eso no te pasa de chavito nomás? Él tiene casi mi edad o hasta un año más, y recagado porke su hermano de 14 años lo contagió y doble oso! Nomás faltaba ke su mamá los hubiera contagiado primero... Pero no, al hermano se le pegó la roña en la escuela, CHA!

Como sea, sigo pensando ke esas cosas después de los 8 años ya no deben suceder... YA NO! Por Dios! A mí me dió a los 6 meses, ni me acuerdo, obvio... Y me contagió mi hermano, ke es casi 6 años mayor ke yo... Eso es normal... Pero... Ser un universitario exitoso con varicela no rifa, oh no, no rifa.

Luis: Ojalá te recuperes algún día y... Seguiré conteniendo las ganas de abrazarte, yo no me creo esa de ke ya no eres contagioso y blah blah... Y sí, ya sé ke nomás da una vez en la vida... Pero a mí me dió muy chikita, tal vez ya caducó mi inmunidad.

Por cierto, me dijo el mismisimo Luis ke a la Maricela en inglés se le llama Chiken Pox... Cajeto, no?

Hola, mi nombre es Mariel y soy adicta al helado.

2008-10-29T20:11:00.000-07:00

Sí! Al de galleta oreo, no manchen... Y he kerido tomarme fotos... pero se me ha olvidado, y me da weva, también. Pero hubiera estado chido tener fotos de todos los helados de galleta ke me he hechato en este mes, no? Lo ke sí es ke los he contado, desde septiembre hasta hoy me he chingado 13 helados! 13 HELADOS DE GALLETA OREO, MAN! Y luego me pregunto: "por ké rayos he subido 5 kilos en mes y medio?".

Blah!, como sea... Ya lo he dicho: Así como subo igual bajo de peso.

De una vez, ya, pá no postear lo ke resta de la semana.

2008-10-28T16:43:00.000-07:00

Akí en Querétaro hay muchas cosas bonitas... (ahjá), y paseando con Vik por el pueblo pues... Uno se encuentra con maravillas! Es imposible no compartirles lo siguiente:

El refresco endémico de la zona.

En los días soleados uno se sienta a la sombra de un árbol
pero en Querétaro en las noches oscuras uno se sienta a la luz de un árbol.

-Hemos construido el asta de la bandera, señor, pero... Hay un problema, cómo le haremos pá subirnos a esa cosa pá colgarla?
-Pues ponganle escaleritas! Duh!

Y como todos son bien limpios, y honestos y cero crimen, cero delincuencia, pues... hasta el gobierno paga luz (puntualitos puntualitos). Checaditos están, eh!

Pues claaaaaro! Hay otros?

Y aquí en Queretarock sabemos distinguir lo bueno!
No como los nacos del DF, fuchila, guácala, ké asco!

Uno de esos hubieran contratado... Ké es eso de andar golpeando emos en el centro? O seeeeea!

Pero yo sigo extrañando mi mugriento DeeFe.

Mi sueño hecho realidad...

2008-10-28T14:39:00.000-07:00

Así fue... En el hotel Misión la Muralla, donde trabaja mi madre... La vi, tan sola, tan... Carbonatada! Ahhh... Divino! Inolvidable, sí.

También recibí un masaje gratis, ya ke mi madre necesitaba conejillo de indias pá sus clases de masaje (ella es terapauta) y ps así...

Y jugué ping-pong Jedi!!! (creo ke ya les había dicho), pero de eso no hay fotos, nomás unos cuantos moretones. Je.

Este........ Eh?

2008-10-28T14:09:00.000-07:00

Y es ke este fin de semana ha sido de los mejores, dije muchas pendejadas y Vik también pero... Ya no nos acordamos de nada, yo apenas y recuerdo: "We, y si nos drogamos con antihistamínicos?" "Nel, da un chingo de sueño y como ke ké weva" "Bueno, eso sí, mala idea".

Y ya.

Pero lo de ser bien grifo y tener cámara es ke aunke se te olviden las cosas ps ya le
tomaste fotos a las escenas cagadas, no? Y hasta las puedes postear! YEAH!

Se acuerdan del antiguo logotipo de HOLANDA?
Era la onda, no?

Y... Ké pasa cuando muchas palomas echan la weva al mismo tiempo?

Glup, glup, glup...!

Renovadora de calzado "el nene"
Ke no le digan, ke no le cuenten.

Guguleando...

2008-10-28T10:42:00.000-07:00

Y ke me encuentro esto: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=28272925

Y también le gusta Johnny Depp y es Cánser, goeeeeeiii! Lo ke es carecer de personalidad, yo conozco una pág donde puedes bajar personalidades gratis, o también te puedes comprar una usada en mercado libre, pero chaaaaaale, eso de acá, robarce el nick y todo ps como ke nel.

O kién sabe, eh, porke ke yo sepa esa vieja tiene un ratote con su myspace, pero yo soy Marielhonga desde ke tengo... desde hace cuatro años y medio, pues.

El tiempo vuelve...

2008-10-27T20:53:00.000-07:00

Nunca les ha pasado ke viajan dormidos en tren y despiertan justo cuando el tren pasa por un túnel y creen estar ciegos? No? Eh... Sí, es en serio. De verdad no? Ah... Bueno.

Y la frase ofensiva de la semana:
"Los acentos son un adorno"

No mamaaaaaaaaar! Mi escuidli-sputch!

Y también jugué ping-pong Jedi!!

Mañana las mejores fotos de la semana. Lo juro.

Ah! Y juré no volver a ponerme grifa porke desde hace unas semanas cada ke fumaba me ponía bien mal de la garganta y así... Pero como hoy descubrí ke si YO no soy la persona ke prende el gallo no pasa nada... Pues... Akí me tienen, ando bien grifa. WHEEEEEE!

Post ke como ke sí pero a la vez no... Depende.

2008-10-24T10:54:00.000-07:00

Ayer kería postear una conversación entre un amigo y yo, pero la conversación sólo se podía entender si veían la ventanilla del msn... Y pos no se me ocurrió nada mejor ke tomar la imagen de la pantalla con el botón ese ke dice "ipm pnt" y cuál fue mi sorpresa ke no funcionó, lo intenté con todas las combinaciones posibles y nel. Total, agarré mi cel y tomé la foto, pero salía muy borrosa, la edité en la chompu, la guardé, la subí y ya la tenía pá publicar cuando el pinche Blogger al darle enter, me dice ke no está disponible o no sé ké mamada... Dios mio! Pero no me desanimé ya ke al tenerla akí en la zona pá redactar noté ke las letras no se veían NADA, ke sólo había mejorado las imágenes de la ventanilla y chaaaaaaaaaa... No tenía otra copia, entonces le dije a ese wey ke volviera a decir lo mismo, se sacó de onda, le expliké y blah... Ya estaba todo bien acomodado y justo cuando estaba tratando de enfocar la imágen pá ke saliera completita... Se apaga la lap!!! Estaba desconectada y se le acabó la batería!! DIOOOOOOOOS! Y no tomé ninguna foto!! Prendí de nuevo la lap y obvio, no encontré nada... Me rendí y mejor postié otras cosas, y como no postié lo ke kería postiar nomás les cuento mis humildes intenciones.

Ké impotencia! BRBRBRBRBRGGG! Dios no kería ke vieran esa imagen, o ke se rieran un rato, o no sé... Ya ni me acuerdo ké rayos decía la ventanilla...

Mientras tanto... En casa de la tía multiusos:

2008-10-23T23:32:00.000-07:00

La fuente de techo está hermosa, ké buen gusto tiene la tía, eh! Tanbién hace cortinas, por si gustan.

Vieron?

2008-10-22T08:47:00.000-07:00

Ese de ahí abajo fue el post número 100!! Ké miedo, no?

Y pá variar la frase de la semana (pasada): "I am sorry, please have sex with me again."
La leí en este blog ke está pocamadre: http://www.abeautifulrevolution.com/blog/page/2/ con el ke he pasado las ultimas 35 horas como las mejores de mi vida.

"Es lo más profundo y mediocre ke he oido"

2008-10-22T08:43:00.000-07:00

-Es ke... La vida no me deja vivir.

La neta sí, así como ke ké oso, goeeeei!

Pasatiempos de medio tiempo...

2008-10-22T08:14:00.000-07:00

Creo ke mi pasatiempo favorito es dormir en hoteles baratos de Tlalpan y ahí mismo orinar parada, rayar los espejos con labial o con el jaboncito ke dan ahí mismo...

En serio, deberían probar, es genial! Les recomiendo lleven a un amigo para tomar fotos pendejas a gusto. Además es así como super retro, goeeeei!

Noche: 200 pesos
Vodka barato y jugos: 100 pesos
Dormir en sábanas mekeadas no tiene precio.

Ya creo en el amor .

2008-10-20T16:25:00.000-07:00

Bueno, nunca he dejado de creer, pero... ahora creo más. JEJE.

No cualkiera te manda algo así por el msn, o sí?, clikeenle nomás pá ke vean ké trabajo, tan artesanal... Tan lleno de amor...

La magia de las nuevas versiones de msn (y funsiona más si tienes pantalla táctil).

Pá variar...

2008-10-20T12:49:00.000-07:00

We, vamonos a Argentina...
Má, vamonos a Argentina, no?
Tía, ahorra pá irnos a Argentina...
Tío, cuándo nos vamos a Argentina?

CHAAAAAAAAAAAALE! Kiero ir a Argentinaaaaaaaaaaaa!

No sé por ké, no sé ni pá ké pero... es una necesidad primordial en mi vida... pinche ocio.

así sirve ke conozco al amor de mi vida por allá, no? no? NO!??! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!