jueves, 28 de mayo de 2009

Adicciones.

Ahorita que andaba viendo House me puse a pensar en eso: todos somos adictos a algo. A wevo que sí, ¿y quién no lo sabe? Algunos al sexo, otros a la mois, otros al tabaco, algunos al alcohol... a bailar, a comer, comprar ropa, robar... en mi caso al internet y carecer de una vida social tangible. ¡JOJO!

Mi nombre es Mariel y soy adicta a contestar téstes en el facebook. Completamente rehabilitada de mi pasada adicción: el sexo. Pero vine aquí para buscar ayuda con mi nueva adicción: las relaciones destructivas.

Y es que hace apenas 2 meses me conseguí un novio cute cute cute como el solo, buena ondita, inteligente, universitario, casi de mi edad (por fin), de ojos azules y todo el pedo... pero no, tal es el caso que Marielito es bien mamón y ya no le gustó que le hablen bonito y la lleven a pasear; a ella le falta acción y no precisamente de esa que tienen casi todos los días, no, sino de esa que implica honestidad fría e hiriente, traumas y falta de autoestima. Algo como lo que siempre ha tenido, vamos. Pero por más que trata no, nomás no le regresan el golpe. Ella dice "ya no te quiero" y le contestan con un "te amo". Ella dice "mi mamá ya me regañó de andar contigo" y él le pide permiso a la señora de salir con su hija.

O sea, ¿cómo? Ayer hablé con mi nutriólogo-quiropráctico-psicólogo-dermatólogo y próximo psiquiatra: Vik, y su sabio consejo fue: vuelve con tu ex. ¡Claaaaaro! Si la vida es tan corta, tan bella, tan falta de emociones... ¿qué tiene de malo volver con mi ex? Nomás estaría dejando al novio más guapo, lindo, abierto, inteligente y de varo que he tenido. ¡Psahw!

Estaba a punto de decir "ya no sé ni qué hacer", pero no, sí sé: debo quedarme con mi novio en turno, disfrutarlo hasta que dure y dejar de pensar en los celos de mi ex que tanto extraño, en su inmaduro pensamiento del "amor para siempre" y sus exigencias hacia mí para ser una buena cocinera cada vez que lo deseara. Gracias.

sábado, 23 de mayo de 2009

Tres semanas.

Comenzar por disculparse es así como que... bien bajo, ¿no? Bueno, no sé, pero ésta vez sí necesito ofrecer una disculpa, al menos para dejar de sentirme así bien mierda.

Descuidé el Blog, ¡y gaaaacho! Pero no fueron sólo mis huevos hinchados de desidia... ¡NO! "Lo que pasa es de que" me enfermé. n_n

Y sí, la semana pasada comenzó mi viaje por el conjunto de peores días de mi vida, partiendo desde la muerte de mi perro, y terminando con quistes en los ovarios. Todo lo que pasó entre la primera y la última fase de malvibrosidad no fueron más que pequeñeses: malas noticias, un asalto, amigos enfermos. Lo común, ¿no?

He estado más enamorada que núnca (ya sé que siempre digo lo mismo), otra vez pienso en un futuro, pero éste cada día se ve más lejano e incierto. Los recuerdos del pasado siguen vigentes en mi memoria pero ya no afectan mi estado emocional. O eso es lo que yo digo.

Una nueva semana se aproxima, espero yo que con mejores noticias y menos Facebook, porque sí, la verdad abandoné un poquito el blog nomás por andar de clavada con el Facebook, que no deja nada bueno pero, ¡aahh¡, ¡cómo entretiene! Me pueden buscar por mi nombre cibernético-real: Abril Mora. Hasta pronto.

domingo, 3 de mayo de 2009

Hoy no es mi día (sí, como la rola de San Pascualito R).

Hay TARDES en las que me levanto más depre que de costumbre, me veo más gorda, más arrugada, más fracazada y mediocre de lo normal. Esos días, ustedes saben, en los que por más que te bañes y te arregles nomás no consigues mejorar tu aspecto (para ti tal vez).

Justo esos días en los que nada asegura un lindo porvenir, que todo se vislumbra negativo y lleno de amarga soledad, no queda mas que sentirse desdichada en la eternidad de nuestras existencias, o de la mía, porque esto es más que nada personal.


LA CURA

La cura en mi caso es, nada más y nada menos que... ¡Ir con la vecina! ¡Claro! Porque con tan sólo invitar a la pobre vecina jodida a tu casa y presumirle que tu pesas como 20 kilos menos (cosa que no te hace ver delgada de todos modos) y no usas la misma ropa desde la primaria hace sentir mejor a cualquiera, ¿no? Obvio.

Mostrarle a la vecina que tú gozas de cómodos servicios como gas, agua y luz sin deverle nada a nadie, es mejor que un mes de citas con el psicólogo. Nomás ver sus piecitos del 23 que gracias a los escasos recursos económicos han permanecido en los mismos zapatos desde hace años y por lo tanto, siguen conservando la misma talla desde la primaria.

Entonces la invito a la casa, le ofrezco algo de beber y comienzo a sacar el iPod, el celular y hasta bañarme con agua caliente y vestirme con la ropa que me compre ayer sólo para hacerla sentir aún más pobre y miserable. Tanto, que mi otro yo (el malo) empieza a persar que no es tan pobre y miserable como OTRAS.

Sí, la semana pasada comencé mi terapia de "hay peores" y no, no me siento del todo mal.

Conversaciones de hace más tiempo atrás.

01:58 am
-Ké? Vamos por unas chelas, no?
-Ps va, pero con Viña, si no, no.
-Yastás.

02:15 am
-Me da una indio de las grandes y dos viñas de durazno, por favor?
-Y ké? No te vas a rifar con las papitas?
-Mmmhta, ps sí, ya ké! Y unos doritos.

02:18
-We, abre una para irnola tomando, no?
-Nel, we, espérate a la casa, además a mí no me gustan solas.
-Ándale! Es viernes, kiero hacer algo ilegal.

sábado, 2 de mayo de 2009

Conversaciones.

-No mames!
-Ké we?
-Es ke no mames...
-Ahora ké?
-Ps mi vieja, ya no sé ké pedo...
-Por ké, ahora ké paso? Ya van a cortar?
-Ps es ke no sé, porke... por un lado ps... está chichona...
-JAJAJAJAJAJAJA!

viernes, 1 de mayo de 2009

Esperanzas...

Por fin la temperatura comienza a decender, aunke, como sabes, akí en mi cuarto no se nota mucho y el sofocante calor me obliga a escribir en ropa interior.

Bajé nuevamente por café, pensé en escribir algo interesante, algo ke mueva masas, algo ke cambie el planeta, porke como sabes ando triste desde la mañana, leer blogs acerca del medio ambiente me ponen mal, hablar contigo de lo mal ke estamos akí y lo similar ke es en todas partes me enlokece. Y no, no encontré nada. Otra vez ando cenando tarte, muy tarde, justo como me dijiste ke no hiciera.

Abro un Facebok, un Twitter y hasta visito blogs ke no son de blogger. Nada de eso me hace más normal, nada de eso alimenta mi interior, tal vez lo único ke logré fue darme cuenta de lo friki ke soy, de ke tengo 28 conectados en el msn todos los días y sólo hablo contigo, y por skype. Geez...

Otra vez desperté con la idea de un post genial, pero no, sólo bajé a preparar tortas de milanesa con mi mamá. Sí te conté el sueño de las tortas de milanesa, ¿no?

Ké deskiciante es saber ke no estás, se fue la luz en tu colonia y ahora noto lo mucho ke me haces falta, lo mucho ke soy adicta a ti y a leer tonterías en internet. Parece como si el hambre me pudiera más cuando no estás online.

El hi5 ya tiene mensajero, lástima ke no lo pueda usar contigo, fríki antisocial, nerd pachekín. Ya, está bien, te kiero mucho.

Hoy no fue un gran día pero a la vez sí. Antes de ke termine el año puede ke me vaya a vivir con Vik, puede ke tenga un buen trabajo, puede ke entre a esa escuela y puede ke madure un poco. O puede ke no. Total, el único ke me puede akí eres tú. De verdad.

Maldita hambre de madrugada, maldita soledad ke me acompaña y me obliga a escribirte cosas ke no entiendes, ke ni sikiera vas a leer. Maldita melancolía ke sólo me hace pensar en ti cuando escucho esa de los Guillemots: It's not raining cats... blah blah and pigs are not flying!

Y eske estar enamorada de ti es más absurdo ke amar a Johnny Depp en la de Swenney Todd, o a Will Smith en una de tantas. Me gustas, me gustas más de lo ke parece y más de lo ke deberías gustarme.

Me odio, neta kería escribir un post acá bien chido sobre las chaketas mentales ke uno se hace cuando invierte toda su fé en algo, no por nada el título, no por nada volví a prender la computadora y hasta me comí un pastel. Es neta, me puedes mucho y no te puedo más.

Otra vez tengo la idea en la cabeza de ke puedo hacer algo contigo para siempre, y no porke seas tú, sino porke así es el corazón de pollo, así son las hormonas, así es la codependencia. Como te dije: no se me da hablar de cosas importantes, tú siempre me convences hasta de ke el calentamiento global es algo natural de la tierra, mis donaciones a Greenpeace dejan de ser importantes cuando te tengo akí, cuando me acuerdo de los chistes y me sorprendo a mí misma riendo porke te extraño.

Esta noche kisiera ke fueras un sueño más, kisiera afirmarme firmemente con firmeza ke no existes y ke todo lo ke dices es como lo ke yo digo: pura chaketa mental. ¿Ké vamos a hacer si no se puede? Yo ya no sé prometer un por siempre, tú no eres capáz de mentirme y decirme ke sí a todo. Ya, sólo te pido ke me hables, ke me buskes y digas ke me amas, no me importa ke no leas esto, ke no veas mis fotos o ke no sepas cómo soy en realidad. Porke es difícil vivir en la fantasía pero es más difícil salir de ella.