Frase de la semana.

Filosofías de un hermano en plena madrugada:

"Ticomán... ¿era un superhéroe prehispánico?"

Lo ke nos lleva al siguiente cuestionamiento:

"Y... si Ciudad Gótica tenía a Batman, ¿Ciudad Azteca tenía a Ticomán?"

Sí, en definitiva salir a más de media hora de su casa lo afecta caaaaaaabrón.

Ser Fan.

El año comenzó a fluir sin pena ni gloria, creí ke la navidad duraría una eternidad. Apenas tuve tiempo de dos vasos de ponche. No es justo, como siempre, claro.

Esta mañana despierto con una sobrina a punto de caminar, con 4 kilos de más en la barriga, 39846843280967 nuevas bandas en la cabeza, en el radio y en internet. Más mensajes subliminales de los ke necesito y menos madurez de la ke esperaba.

Los contactos en el msn se extienden hasta el infinito, por más ke limpio mi aura no logro separarme de lo terrenal, de lo ke me hace simple, de lo ke soy, de lo ke me convierte en humano y me crea la necidad de un dios. O algo parecido.

Tal vez es eso, la necesidad de un padre o una estrella ke seguir hasta allá. Los días ke no perdonan y las ansias de llegar ke núnca terminan. Es un hecho: el futuro no existe y el presente siempre es una mierda.

Casi un año ha pasado desde mi primer más grande amor... Tal vez el único, no sé. Desde hace dos meses he dejado de coger, la neta veo muy lejano el día en ke me vuelvan las ganas de aflojar acá chido... no sé por ké.

Un año de cambios radicales, de pocas enfermedades, de aburrimiento inducido y adicciones momentaneas. Mucha música, varios conciertos, crecimiento espiritual acompañado de seguridad en mí. La primera cadena perpetua en mi vida fue nacer. Seguir siendo yo es mi única opción.

El año me ha mostrado a Amy Winehouse, Massive Attack, Daft Punk, Kings of Leon, Yoko Kanno, Kevin Johansen y lo único ke he aprendido es ke Babasónicos hace unos conciertos impresionantes y ke Zoé sacó el mejor disco de su historia. No mamars.

Ser fan no siempre tiene ke ver con lo mucho ke te mueve esa banda, sino con lo mucho ke mueve esa banda en sí... Saber ke para ti significa algo distinto, ke todos los imbéciles ke la escuchan no entienen el peso de sus rolas, eso, te hace sentir único. Cantar, saltar en sus conciertos y desear morir ahí como símbolo de eterna felicidad te convierte en el más grande perdedor. Me da asco compartir algo tan preciado, algo tan personal... Neta ke ahora entiendo al NEB, sé por ké no kería ke viniera Radiohead, sé cómo es estar rodeado de gente ke canta sin sentir, sin meditar, sin razonar previamente y entrar en el trance ke provoca ser un verdadero seguidor. Honestamente me doy pena.

La falta de identidad o de fuerzas para enfrentar la vida me han traido hasta akí, ya no puedo evitar emocionarme y sentirme cerca, muy cerca de lo imposible. A veces ya ni me doy cuenta de lo normales ke somos todos en éste mundo pero adoro sentir la vibra de lo maravilloso en mis oidos y mi piel. Soy realista, tan realista ke detesto defender mis ideas ante necios. O tan débil ke siempre fracaso a la primera. Bien he dicho antes ke no cargo con el don de la palabra ni del argumento certero y bien estructurado.

Tanto tinte en el cabello me ha afectado, o tal vez sólo sea un vacio pasajero, sólo espero ke antes de navidad mi yo interno sea mejor ke el de ahora. Estoy cansada de vivir en un error eterno ke todos señalan y nadie repone.

Largo viaje.

Anoche terminó mi fin de semana, me siento culpable por haber faltado al curso. No importa.

En Tlalne estuvieron los Babasónicos por motivo del ekinoccio y obvio no me lo perdí. Desde las 4pm parada en el sol para conseguir tercera fila. Rompimos las tablas ke nos dividían del escenario y Dárgelos dijo ke estaba bien, nomás ke no nos pusieramos histéricos. Ja.

El lunes me desperté tarde y ya no pude regresar a mi pueblo. Las horas se pasaron lentas y fui a Reforma, caminé de metro Hidalgo a metro Insurgentes y otra vez de regreso. La noche estuvo hermosa, las luces, los aromas de la ciudad son muy distintos a la vida trankila. De verdad extraño el caos.

Volví con un concierto embarrado en las pupilas y los pies destrozados. Nadie kiso salir conmigo, nadie pudo, nadie hizo el esfuerzo por no dejarme plantada. De San Cosme a Ciudad Azteca y de Garibaldi-Bellas Artes a Indios Verdes. Comí carne y mi sistema digestivo volvió a la normalidad. Ahora estoy en casa pero siento ke no debería estar akí.

Estar solo en la ciudad es menos duro ke estar solo en la soledad. Conocer una persona con deseos parecidos a los tuyos es extraño. Recibir mensajes tiernos después de un año soltera es la cosa más bizarra del mundo. El amor después del amor no existe porke el amor no se va, ahí está, esperando contagiar a un par de ilusos distraidos. Las personas ke esperamos recuperarnos algún día del más grande error somos las más duras a veces. Hace unas semanas olvidé ese asunto, la distracción pudo por fin y justo cuando no lo esperas alguien llama y te invita a platicar. El flechazo es inevitable.

Mi sobrina es el más claro ejemplo de ke el tiempo no se detiene, no perdona, no da chance. Tengo ke correr más rápido, volverme más fuerte, crear algo ke salga de mi mente y ayude al mundo. Tal vez me kedan 80 años por delante pero eso no significa ke tenga tiempo.

Parece ke éste fin de semana me golpeó, me hizo caer en mí de nuevo. Vivo en la realidad y me permito volar en la maravilla. Siento ke vuelvo a ser yo pero ke por fin aprendí algo.

Por las noches la soledad desespera...

Mi vida, como la de muchas personas, se rige por las coincidencias. Las pocas personas en las ke confio son una telaraña de coincidencias de tiempo y circunstancias muy fuertes. Hasta mi hermano, a él lo kerían abortar. Je.

Éste fin de semana será de los más desesperantes, desde ahora comienzo a sentirlo.

Anoche skypié con Vik hasta las 5 am, hace tiempo ke no hablaba tanto y tan tan TAN chido con él. Me reí como hace mucho no lo hacía, hasta me tomé un vodka ke nomás me dió dolor de cabeza. Él tiene el don de hacerme olvidar todo, lo bueno, lo malo, lo absurda ke es mi vida y lo mal ke a veces estoy. Debo aprovechar más esos momentos con él, sé lo incierto de nuestra amistad, no vislumbro un "por siempre", menos con él.

Hace unas horas mi tío preguntó por ké andaba depre. No, no ando depre, nomás muy sola, la neta. Mi no-wey me bateó por una pendejada (me caga la gente ke se ofende por nada) y eso no me hace sentir mal, ya no, sólo me hace recordar lo sola ke estoy. ¡Au, au, au!

Mañana iré a la Cineteca, tal vez no consiga acompañante y eso me frustra enormemente. ¡Ké más da! No debería afectarme, yo sé ir sola al cine, he perdido la costumbre, es todo. He ahí el meollo del asunto: olvidé cómo es estar sola. Debo adaptarme pronto o éste blog seguira llenándose de posts megadepres embarrados de hormonas femeninas premenstruales y postraumáticas. Sssuper teenie, pá variar.

¡Veré Slumdog por fin! Mañana le llamaré a un par de buenos conocidos y estoy segura ke me mandarán al diablo porke claro, la gente normal hace planes desde el viernes para el sábado por la tarde, en cambio los weirdos like me se tienen ke aguantar a ir al cine solos envidiando a las parejitas ke se toman de la mano y blah blah... ¡Chale!

Pero ps si kieren pueden ir a buscarme a la Cineteca por ahí de las 6 pm y disfrutar de la funsión conmigo. Bueno, si kieren...

Otra opción es dejarme aprender de mis pendejadas a ver si ahora sí abro los ojos. Porke neta, por más ke lo pienso y lo medito... si un millón de veces me han bateado es porke algo anda mal, ¿no? ¿O apoco creen ke me trago esas frases de "no, niña, tú eres un amor, lo ke pasa es ke ellos son unos pendejos ke no saben valorarte"? ¡A ligarse a su abuela! Yo no soy ninguna puberta ke se traga esas mamadas nomás para aflojar más fácil las carnes. ¿Verdad?

¡Oh, soledad, ke vienes justo cuando menos te necesito! ¡Oh, pubertad, ke no te vas por más ke te exprimo!

Ésta vez me despido con una sssssssuper rola ke no sé de kién es pero ke la traigo pegada desde Agosto del año pasado y dice más o menos así, ¡ejem, ejem!: "Amor de veraano, mi primer amooor, amor de estudiante, ya se terminooó". Sale, vai.

Vino y se fue como Juan por su casa.

Hoy comienza la terapia más grande de mi vida, la misma de toda mi vida, claro. Porke parece ke comenzar algo es más fácil ke abrir la llave del agua para preparar la tina de baño, en cambio, kitar del tapón y dejar ke todo se vaya toma su tiempo, más lavar la pinche tina y peor si se tapa la fuckin' coladera.

Hace unos minutos me señalaron con el dedo ke devuelve la crítica 3 veces, el mismo ke nadie nota y a nadie le importa. Entiendo ke necesito autoevaluarme, pero por ké viene la gente a mi puerta sabiendo ke por cada "tú" pronunciado tres "yo" suenan por lo bajo. Hay muchas cosas en la sociedad ke no comprendo, cosas como los complejos existenciales, las emociones encontradas o los hot-cakes con tocino. Nuevamente escribo para decir "no entiendo" y "¿por ké carajos...?". Debo mandar mi reportaje a Bizbirije, ¡UURRRRRGE!

Las relaciones se basan en entendimiento, como una simple conversación: interlocutores: hablante, oyente y un mensaje, un canal, un tema y puede ke hasta una situación... todo esto debe dar como resultado una plática fluida, entendible... ALGO! Pero ¿ké pasa si no?, ¿ké sucede si no existe ese "clic" del acuerdo? Pues nada, eso: simplemente no existe nada.

Conociste a alguien, pasó un tiempo, mezclaron no sólo su saliva sino sus ideas y sentimientos, pasó más tiempo y te dicen ke no hubo nada. ¿Nada?, ¿cómo nada? Tal vez ahora no lo puedas entender, pero cuando madures lo comprenderás, cuando pase el tiempo y el mismo ciclo se vuelva a repetir no una ni diez, más de noventa veces... ¿Un error? ¡Nah! Cosas de la vida. Tú sabes, todo el mundo está mal, algo tengo yo ke no encajo akí. ¿O ké? ¿Me vas a decir ke necesito terapia? ¡JA!

Pasa más tiempo y sale en el periódico local la foto de tu cuerpo ensangrentado acompañado de un "Terrible suicidio" en enormes letras color amarillo. ¿Juar?

Esto se torna un poco oscuro, yo kería escrbir sobre lo triste ke estaba, sobre lo mucho ke duele ver cómo tus esperanzas se desmoronan, una a una, sin pensar nada, sin poder hacer nada, sin decir nada. Hoy comienza la fase más dura de mi vida: vivir.

Admitir la derrota, saberse en el hoyo por enésima vez, sentirse SSSSSSSSSSSSUPER teenie y llorar con las mismas canciones. Al menos reciclas música super sad, man.

No traté de entender, no intentaste ceder, no hubo ALGO ke hiciera nuevamente "clic" entre nosotros. Me keda claro ke no hay como la primera vez.

Examen de conciendia número 896738467852309345246797: Lo bueno fue ke aprendí muchas cosas sobre el amor de juventú. Lo malo... lo malo es ke no me fui a la playa de a grapa. u_u

Y como los grandes dramaturgos, pintores y demases: ke la depre sea bienvenida así como los posts clavadísimos y las pedas insuperables. Josko, te lo dije, desde mañana tienes ke sacarme a pasear.

El ending de hoy es una rola de Palomo: Nos faltó en cada beso entregarnos el alma, compartir sentimientos no sólo una cama, pensamos ke el tiempo mejorara las ganas y ke el deseo por el cuerpo se volviera la nada... Amén.

Y ya lo extrañaba...

Definitivamente...

Tener una mamá ke en la noche te prepare unos "huevitos con jamón" y un chocomilk es lo más chingón del mundo. Lástima ke no sea para siempre.

Las Mentiras.

Los cobardes se distinguen mucho por lo ke dicen y por lo ke no hacen, yo muchas veces he sido cobarde, he bajado la guardia y suplicado compasión, he tratado de verme como prudente aunke siempre termine acompañada por el abucheo general y la dignidad por los suelos. No sé, a veces mi orgullo no tiene límites, así como baja, sube. Mi reputación nunca ha sido algo ke me importe realmente, creo ke si me definiera en una frase sería: "no me importa lo ke piensen o digan los demás". Aunke como dice mi mamita: "No hagas cosas malas ke parezcan buenas, ni buenas ke parezcan malas". Hoy mismo no sé ké pensar de eso.

El honor, la dignidad, una imagen, o lo ke sea esa cosa extraña ke protegemos tanto y al fin de cuentas vale un para nabo es, día con día, algo ke se apega más a mí, algo ke procuro cual ideal propio, de ahí sale la más absurda protección: La Mentira.

Siempre he creido ke callar no es mentir, pero mentir SÍ es mentir y muchas veces significa también lastimar. Yo no soy pura ni santa, yo he mentido muuuuchas veces, algunas para "protegerme" de algo ke no lastima pero incomoda, ese algo tan usual ke es la opinión ajena, sí, la misma ke hace poco ni me iba ni me venía, la cosa más fácil de ignorar; lo ke núnca me detuvo, hoy me hace titubear cada vez más, de ahí nace mi apego a las mentiras, sí, la acción más detestable para cualkier ser humano se ha convertido en mi primera opción a la falta de justificantes. Yo no tengo nada ké ocultar, pero las personas cada vez son más sensibles, como si la sociedad retrocediera en openmaindismo y avanzara en prejuicios.

¿Kién no pone en un perfíl público "Busco a alguien sincero, detesto las mentiras"? Hasta yo dije alguna vez "no sé mentir", y es la verdad: no sé mentir, siempre ke lo hago me cachan, ya me he dado cuenta ke Dios no me diseñó para ayudarme del imaginario y aprovecharme de la inocencia del otro. ¿Ké debe hacer una persona normal ke vive una vida normal y como todo ser normal le pasan cosas normales pero ke nadie cuenta y ke nadie desea oir? ¿Cómo le explicas a tu novio en curso ke antes de él hubo mil ochomil más? ¿Ké le respondes a una madre llena de amor y esperanzas cuando te pregunta ké tan cerca has estado de las drogas? Todas estas situaciones, ¿kién no las ha vivido? No se me da mentir pero sí se me da ser la mala del cuento, ser patancita y descarada. Mi tío siempre me dice ke sea menos agresiva. ¿Menos agresiva? Las personas se sienten agredidas hasta de la mosca ke no pasa, si yo digo "ké te importa" es agresión, si cambio de tema es evadir, si muevo la verdad a mi favor soy una mentirosa, si explico todo con sinceridad soy una descarada. Trabajar el verbo para con la gente es lo más difícil ke puede haber.

Pasa el tiempo y así como engordo crecen mis mentiras, la única persona normal es Vik, él no se ofende, él no critica, él no se aleja, él no pide ke le hablen suavecito y con ternura. Si es así, ¿por ké le cuesta tanto a los demás ser normales? Escuchar sin sufrir alteraciones psico-emocionales, opinar sin ser la víctima de personas como yo, ¿es acaso tan difícil? Espero ke algún día todos entiendan ke como ellos TODOS tenemos algo muy NUESTRO, algo ke nadie kiere saber, y así como nadie kiere saberlo NADIE debería preguntarlo. No intento ser la ke está bien, mis ideas son tan correctas como las de la iglesia católica y los científicos del IPN, pero si pudiera cambiar un poco a la humanidad empezaría por kitarles esa máscara de asustados e ingenuos-inocentes víctimas de la sociedad ke cargan sin remordimiento alguno, así le facilitarían más la vida a personas como yo ke kieren, ke viven, ke interactúan con ellos y se vuelven "amigos" con el tiemo pero ke al final, cuando uno tira las armas y trata de ser neutro, honesto, abierto, con el único fin de reiterar ese lazo, lo tachan de mentiroso, de cobarde, de hipócrita; cuando todos tenemos una laaaaaarga cola ke nos pisen.

Así me corres hoy, con ese dedo ke me señala de cobarde y deja por los suelos (nuevamente) mi dignidad, mi orgullo y mi nada importante reputación, pero ke a ti no te deja ver las tres veces ke te señala.

Me despido con un cover de Maria Daniela y su Sonido Lasser: Dime por ké... me dices siempre solamente MENTIRAS! Dime por ké... NO dices nunca la verdaaaaaaad... Original de Daniela Romo.

Frase de la semana.

Patrocinada por Vik:

"Envejecer es a wevo, madurar es opcional."

Neta ke se merece todo el crédito del mundo.

Lo extraño es pensar en el enamoramiento como algo exclusivo de los adolescentes. De ahí en fuera serán puros pedos psico-emocionales y económicos? O sea... Neta?!

I'm a Teeneger.

Y sí, por más ke kiera darme aires de maduréz con mis años de estudios (mediocres) en teatro, pocos pero interesantes libros leidos a lo largo de mi vida, gustos musicales pseudo-underground... Soy la puber más puber de las puberes, y no sólo hablo de mi cara, pecho y espalda atascados de barros, ni de mi repentino apetito, tristeza o enojo de la nada sino del claaaaaaaasiiiikísimo E-N-A-M-O-R-A-M-I-E-N-T-O, ese ke llega sin decir "ái te voy", ese ke carece de sentido, ke enfada a cualkiera y ke no lleva más ke a una sola cosa: una irremediable (y prematura) desilución. Oh, el desamor de juventud, oh, las canciones de Haash y de la Oreja de Van Gogh! Todo huele distinto cuando tienes menos de 20 y más de 10, los amigos estúpidos son la única esperanza, las canciones llegadoras son el refugio más grande y los Snickers jumbo la mejor medicina.

Anoche todos mis sentidos murieron un instante, las ganas de correr hacia el fin del mundo invadieron todo mi ser. Está claro ke las hormonas hicieron lo suyo. Gracias a Dios no deboré entero el refrigerador en busca de una paz interior.

Hace casi más un mes leí "Armablanca" de José Agustín, yo no me encontraba en éste estado tan patético, no, al contrario, gozaba de lo lindo porke había conocido a un tipo super buena onda, goeeei! n_n El caso es ke hoy el encanto no es más ke un baúl lleno de trapos viejos y las papitas de la tienda ya no son suficientes para cambiar mi berrinche. Odio admitir ke no estoy In Love como una persona ADUUUUULTA y MADUUURA puede estarlo... Whatever, no? Chance y no estoy así ke ke bruto, uy, no mamars! Ésta wey está ke se pudre de amor! Ps no... pero lo "chavita clavada" nadie me lo kita, las mariposas hacen lo suyo en mi interior, los nervios me traicionan y la temblorina me ataca 3 minutos antes de ke llegue el susodicho. Chiale, ké pena! ¬¬

Pero bueno, yo estaba hablando de el libro akél, el caso es ke hay una parte ke me mata, ke ahora más ke nunca la leo y la leo, es como... cuando escuchas una rola ke dices "ay, no mames, esa es mi rola" y así. Ahí les va: "Comprendí al fin, de golpe, ke había perdido a Carmen; podía hablar de pérdida porke sí fue mía, física y espiritualmente, aunke yo cantaba no pretendo ser tu dueño, no soy nadie, yo no tengo vanidad. Esa noche me poseyó una tristeza hondísima, un dolor intenso claveteaba mi pecho, Carmen me había dado, con su puñalito secreto, el finísimo en forma de cruz, tres piketes en el co-ra-zón. Esa vez comprendí, ke la gente dijera ke "se rompe el corazón"; no se trataba de un lugar común sino de un diagnóstico objetivo.". Y te mandé una parte pero tal vez así lo entiendas mejor (ahora me vas a decir ke todas las cosas ke te digo las saco de algún libro, bah!).

La kímica entre dos seres es más compleja de lo ke el cerebro puede entender. La mente es un lago inmenso de estupideces tan enredadas ke no siempre nos permite llevar una vida "normal", aunke como todos sabemos: no existe alguien NORMAL, sólo podemos conformarnos con el hecho de ser diferentes entre los demás, ke nadie nos entienda o de plano clavarnos en la búskeda de un ser afín a nosotros. Las coincidencias siempre ayudan, aunke últimamente no van muy a favor de mi suerte.

Día a día escribo cosas, expreso lo ke siento, me cuesta ser consistente pero hago mi mayor esfuerzo, el mismo ke no sirve de nada, la verdad núnca he sabido complacer ni a mi gato, tengo tantos defectos como smog el cielo DeFeño... Anoche el vacio más grande calló sobre mí, un estertor atacó mi ser, convirtió mis latidos en duros golpes internos, la vista se inundó de incontenibles lágrimas. Una parte de la realidad ke no cuadraba dentro del obnubilamiento entró en mi cabeza en un segundo. El terremoto comenzó, mis manos fueron víctimas del terrible dolor ke ahogaba mi voz... Las calles se volvieron más largas, más frías, casi desconocidas. Volar, grité a la luna ke kería volar, salir rápido de todo eso o al menos morir un instante, saborear el último segundo de mi cuerpo en éste mundo. Kise arrancar mi piel, arrancar el recuerdo de todo lo ke me haz dado y supe ahí ke no tenía el valor suficiente para kedarme sola, para decir "NO", para huir con indiferencia de un tiempo ke se convirtió en algo "nuestro", en algo inigualable. En una nueva primera vez.

Ojalá ke pronto un ángel se apiade de mi y de los ke amo, abra mi ventana y me entregue el don del verbo correcto, de la palabra hablada, de el buen choro. Debo tomarme algo, debo dejar de ser tan yo, debo cambiar, crecer, dejar de disfrutar el sufrir. Y como dijo Ana: "Yo también kiero estar enamorada".

Con Diego Luna.

Hoy ví "El Buen Canario", de hecho acabo de llegar, fue una larga noche, linda, sin cena...

De nuevo el amor en turno me bateó, de nuevo ando ahí de perro faldero tratando de rescatar algo sin sentido.

A continuación un post frío sobre el desamor:

Bicho.

Esto será breve... Sólo entré para comentarles ke la semana antepasada me largué a un billar dos tres chidín con un amigui... ^_^ Me la pasé re bien, era la primera vez ke jugaba, bueno, una vez jugué pero estaba bien peda y llevaba un traje de adelita revolucionaria, así ke no cuenta. Me divertí, cosa ke resultó muy extraña ya ke yo siempre odié el billar... Me parecía tonto y aburrido. BLAH! El motivo de mi publicación es para advertirles ke pasar el tiempo en un billar no siempre resulta ser la sana diversión ke uno espera y kiero dejar akí mi testimonio como una forma de ayudar a la bola de ilusos ke al término de clases acuden al billar más cercano y beben cerveza, ligan un rato y todo nice. Ps cómo ven ke nelson le dijo a wilson: préstame tu llave stilson!



Ésta foto me la tomé dos días después del accidente, akí todo se ve lindo y no hay sangre ni tripas pero en el mero mero momento todo fue más horrible de lo ke aparenta. Así ke tengan cuidado, niños mios, no se confien de un largo y rígido palo ni de unas bolas duras... O como vean, pues.

Ah y si kieren saber cómo paso ps la neta no sé, pero yo andaba en mi rollo cuando sentí comezón y al kererme rascar vi un mar de sangre brotando de mi dedo. Trágico momento.

No se preocupen, ya estoy mucho mejor.

"Te lo prometo..."

Así, tal cual... Como en la primaria ke haces pactos de saliva con tus mejores amigos y fuera de tu casa lo más importante ke hay es conseguir un balón para jugar. O como en la secundaria ke piensas en el futuro como un tiempo asegurado, juras cosas, imaginas cómo serás, prometes nunca pintarte el cabello, o vivir con tus padres pasados los 21 pero cuando llega el día del mañana ke no veías venir... todo es muy distinto, hiciste todas las cosas ke prometiste no hacer, dejaste a medias los hobbies más grandes de tu niñéz, escuchas la música ke tus padres nunca escucharon y aunke aún tratas de negar un poco a la familia, de no ser tan como ellos... admites ke muy en el fondo (y por ké no, a flor de piel también) siempre cargarás con esa marca en la cara, en la voz, en los gustos, en el humor, en las costumbres o en el genio. Bien dicen ke no puedes negar la cruz de tu parrokia.

Hoy me veo muy distinta a como me imaginé hace varios años. No siento ke mi presente sea una ofensa a mis ideales del pasado pero sí creo en lo incierto del destino ke me trajo akí. Si hoy mi yo del pasado viniera a visitarme jamás me reconocería, me haría muchas preguntas y no se limitaría a regañarme: me golpearía con todas sus fuerzas por todos los errores ke cometí sin pedirle permiso a nadie.

Ya han pasado varios años y no me siento una persona madura, todo mundo me aplaude muchas cosas pero todo lo veo tan estúpido y simple, kisiera poder referirme a mí con respeto y orgullo, no sólo con confianza y broderismo. Soy bien chida pero eso no hace a un héroe.

Acabo de recibir una promesa vía mensaje de texto. No sé ké pensar o ké sentir. Tengo miedo de volver a confiar pero tengo más miedo de arrepentirme en un futuro por todo lo ke no hice. Como mi madre ke nunca tuvo un novio "bien" y hasta virgen se casó. O como mi hermano al ke no le duró mucho su pose de niño fresa. Yo no kiero fracazar, no sé cuál es "la clave de éxito", pienso ke el esfuerzo constante crea verdaderos seres humanos. Yo conozco a alguien así. He vivido poco pero conozco varios miles de personas y si puedo admitir ke admiro a alguien es a la zanahoria esa a la ke tanto kiero y tanto me ayuda. No sé cómo describir su paciencia, su entusiasmo para hacer las cosas, su exigencia, su fé... Uno lo conoce y no piensa en todo eso, en la calidad humana ke hay dentro de él. Aprecio mucho lo ke hace por mí, por el mundo y por los demás. Kisiera poder sirnificar para él lo mismo ke significa para mí y ayudarlo en todas esas cosas ke lo tienen mal, ahuyentar todos sus demonios internos y hacerlo sentir libre, completo, felíz... Si yo fuera Dios por un día él sería la primera razón para no acabar con el planeta entero.

Dejemonos de sentimentalismos y recordemos viejos y hermosos tiempos en los ke OV7 era malo pero muy famoso, en los ke uno no se imaginaba ke la política o las matemáticas fueran importantes. Esos tiempos fueron los más lindos y a pesar de mis errores no volvería en el tiempo para cambiar, me gusta ser kien soy y creo ke es parte de la vida y la felicidad: sentirse bien consigo mismo. Además si vuelvo al pasado y cambio algo ké tal si nunca me entero del Podcast de Olallo o de la existencia del Blog... mi vida no volvería a ser la misma núnca más. No al efecto mariposa, sí al arrepentimiento del pasado irremediable! ^_^